- Алло!
- Здравствуйте! Это секс по телефону?
- Да вы достали уже со своим сексом! Это квартира! Ещё раз позвонишь, я тебя поймаю, возьму за это самое место, да ка-ак...
- Ах! Ещё! Ещё рассказывайте! Дальше, пожалуйста! А-а!

http://other.crazys.info/1292229560-...ju_1_foto.html
Интересно, как он уговорил няню?????

Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)
Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)
Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)
Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)
Как правильно говорить: "не вижу белый желток" или "не вижу белого желтка"? (Желток не может быть белым.)
Что это: сидит на окне, говорит по-французски? (Француз.)
Чем лошадь отличается от иголки? (На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)
Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)
Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)
Чем отличается трактор от помидора? (Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)
Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)
Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"? ("Тригонометрия".)
Что это такое: в небе есть, в земле нет; у бабы - две, у мужика - ни одной? (Буква "Б".)
Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
Почему в Париже девки ходят рыжие? (По земле.)
Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)
Чем человек отличается от паровоза? (Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)
Что это такое: летит, шуршит, а не шуршавчик? (Брат шуршавчика.)
Один глаз, один рог, но не носорог? (Корова из-за угла выглядывает)
Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколькт.к. горошины не ходят.)
Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался? (Слоник, потому что он вылетел позже.)
Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают)

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Спортивный коменнтатор берёт интервью у нашего лыжника только что сошедшего с дистанции:
- Вы,конечно, не победили, но скажите, Вам понравилась сама гонка?
- Самагонка понравилась, поэтому и не победили.

- Скажите, а правда, что минута смеха продливает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... Может и сократить.

Два байкера заходят в ресторанчик придорожный. Hу выпили, вся фигня. Думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал. Смотрят - дальнобойщик хавает в одиночестве. Подвалили, и давай его опускать. Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли, довольные. Дальнобойщик, ни слова не говоря, ушел.
Байкеры с официанткой базарят, прутся:
- Вот ведь даун, даже постоять за себя не может.
Официантка поддакивает:
- Ага. Он и водить-то ни хрена не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла раздавил.

Однажды в студёную зимнюю пору,
Лошадка примёрзла пиписькой к забору,
Лошадка тянет пипиську обратно,
Пиписька не лезет лошадке приятно.

Так на ржач пробило:))

Мальчик подбегает к маме и говорит:
- Мама, мама, а мальчик от мальчика забеременить может?
Мама невпонятках:
- Нет сынок
Мальчик оборачиваясь кричит:
- Пацаны продолжаем!

После страшного ДТП мужика привезли в больницу. Через день он просыпается, не в понятках че произошло. К нему заходит доктор и говорит:
- Нам пришлось ампутировать вам член
- А я жить буду???
- А смысл?????

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
Голос из телефона:
- МУЖ!!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Первый:
- Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- А ты... Что? Где? Как?
Третий:
- А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!

:ab::ab::ab::ab:

:cs::cs::cs::cs::cs:

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.:ab:

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю.

Австралиец женился на лабрадоре
На брак с собакой решился житель австралийского города Тувумби. Джозеф Гуизо поселил у себя лабрадора по прозвищу Хане пять лет назад. Австралиец убеждён, что был обязан вступить в брак со своей воспитанницей, поскольку считает себя очень религиозным молодым человеком.
При этом собаковод подчеркнул, что его и Хане не связывают отношения сексуального характера. На днях они отгуляли свадьбу. Торжественная церемония состоялась в одном из городских парков. На ней присутствовали тридцать ближайших друзей и родственников новобрачных.
В ближайшее время супруги отправятся в импровизированное свадебное путешествие - медовый месяц Гуизо и Хане решили провести в парке. Видимо, невеста настояла. :bj:

В Мичигане дикторша на
ТВ отличилась . Два дня
обещали снег, а он все не
шел и не шел. Hу так она,
ведя новости, обращается
к выступающeму
метеорологу и говорит:
- Hу, Питер, и где тe 20 см,
которые вы мне обещали
вчера ?
Метеоролог согнулся
пополам и исчез из кадра,
а картинка дергалась еще
пару минут под дружный
гогот персонала студии .

нет слов, я плачу от смеха. даже простуда почти прошла, респект автору))))))))))))