|
Re: Анекдоты....
Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.
*** Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег. *** Денег, что я заработал, хватит мне до конца жизни. Но при условии, что я умру в субботу, в 15.00 *** Разрываясь между стиркой, готовкой и уборкой решила поспать. *** В прошлой жизни я точно был тюленем. В этой тоже ничего не изменилось. *** - Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь? - Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим! *** - Цель вашего визита в Амстердам? - Чо-та приуныл я... |
Re: Анекдоты....
К мужику приходит женщина и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки? — Да, я, а что случилось?... — Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора... —- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу.... —- Да лучше бы он ее вы"бал — он ей аппендицит вырезал! *** Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери: одна от первого брака, другая от заводского. *** У врача... - Что Вы принимали сегодня? - Желаемое,за действительное... *** Если женщина не пляшет под вашу дудку, то скорее всего вам с дудкой не повезло. *** После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать «Ты меня не любишь!» не знала. *** - Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно! - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось... *** - Подайте ради Христа! - Как не стыдно! Молодой,здоровый.шёл бы работать! - А я после работы... *** - Вы наступили мне на ногу. - Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. - Мы же в московском метро. - А. Точно. Иди в жопу козёл. *** Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как-как... Водку пьет, по бабам шляется, меня обижает... - Ну, слава Богу, лишь бы не болел! *** — У меня депрессия. Я толстая и одинокая! — Да какая же ты толстая? Где? Покажи. — Может, еще показать, где я одинокая? *** Закон жизни: в каком районе ты бы не поселился, сосед с дрелью разыщет тебя и поселится рядом. *** Продажные женщины сбивают цену всем непродажным. |
Re: Анекдоты....
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт |
Re: Анекдоты....
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! |
Re: Анекдоты....
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит : - Лей в пять чашек чай из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!.. |
Re: Анекдоты....
Приходит на приём к психотерапевту свидомый украинец. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента: - Что вы видите на этом рисунке? - На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать! Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра: - А сейчас что вы видите на рисунке? - На цьому малюнку я бачу незалэжне яблуко, и москаля, который вже жрэ наше ридне яблуко! - Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке? - Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпив нашу незалэжну горилку из цього стакана! - Хммм..., - качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность. - А в этом рисунке что вы видите?,. - Бачу глобус ридной Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, дохтор, вы як мне здается, зомбированный агент Московии - одних москалей рисуете! |
Re: Анекдоты....
Приходит мужик к врачу ухо-горло-нос, раздевается, снимает трусы, а все его хозяйство синее и опухшее. Врач в ужасе:
- Вы ошиблись! Это не ко мне!! Вам или к урологу или к проктологу! - Нет, доктор! Мне к вам! Понимаете, мы с друзьями каждую субботу ходим в баню. И там у нас игра: мы все кладем свое хозяйство на стол, а водящий с молотком подбегает к столу, кричит "Ха!! " и бьет со всей силы. Надо успеть вовремя убрать! - Это вам точно не ко мне, это вам к психиатру! - Нет, доктор! Мне к вам! Я вот это вот "Ха!!" вообще не слышу!!! *** Жена мужу: - Ну, все, не будем ссориться - Да ты ж первая начала! - А ты первый кончил!!! *** - Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы. - Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа. *** - А тебе что, дочь моя любимая, привезти? - А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете. - Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне. *** - Простите, а вы кем ей доводитесь? - Любовником... От первого брака. *** Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: - Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено». - Модель? - Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо! *** Два самых больших откровения в жизни: Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе. Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино. *** - Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, таки не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль. *** Яша пришел в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы начать разговор, Яша вежливо интересуется: - Большая ли месячная абонентская плата? Из кухни раздается отчаянный вопль жены: - Б***ь! Моня, так эта зараза еще и платная?! |
Re: Анекдоты....
Цитата:
- Настя, а ты не прифигела? О_О - Лады, папаша! Зайдём с долгого концу. Привези мне, для начала, цветочек аленький. ----------------------------------------------------------------------- - Еду я, дочки, в края дальние, страны заморские. Что привезти вам, из заграниц чужестранных? - Папаша, а можно не так пафосно в магаз за хлебушком сходить? |
Re: Анекдоты....
Каждый мужчина одобряет секс до брака! До тех пор, пока у него не появляется дочь...
|
Re: Анекдоты....
И ведь не возразишь даже... :ag:
|
Re: Анекдоты....
Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса. Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
— Бабоньки, милые, что ж вы бл#ди со мной делаете ... |
Re: Анекдоты....
Одесса.
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем? — У старого уже ниточка стёрлась... — А новую пришить, что рук нет? *** Одесское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: "Здесь покоится самый известный напёрсточник Семён Либерзон". На другом —"Или здесь". На третьем —"А может здесь"... *** В это непростое для страны время хочется написать о любви... Любовь тоже подорожает. *** НГ реанимация. чувак под капельницами,санитары заносят второго,кладут бережно на вторую койку,первый слабым голосом: -шо с ним? умирает? -да нет,перепил крапаль,часок-два проспится и на операцию -его и оперировать будут? -нет,он вас,там еще анестезиолога и медсестру несут. *** На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... " *** На улице гололёд… Мечтa о том, что все мужчины будут у моих нoг, нaчинает осуществляться! Пока ходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала. *** На просьбу ГИБДД не выезжать на дорогу в такой снегопад.откликнулись только комунальные службы. *** Ссора в дружной семье: — Да пошёл ты! — Сама иди! — Ой, а пошли вместе?! — Идём! *** Разговор учительницы с родителями: — Ваши дети как цветы весной. — О, спасибо! . . — Распустились сволочи! *** Маленькие хитрости: Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет. *** Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается: - Понаехали тут! |
Re: Анекдоты....
Предыстория: когда-то у тещи с тестем был кобель породы Лайка по имени "Бой". И как-то раз он имел жаркую любовную связь с таксой. При этой связи из=за того, что такса была низкая, он натёр свои яйца об асфальт. И теща ему его натёртые яйца мазала зелёнкой.
История. Едем сегодня в машине: я (Вова) за рулем, рядом жена, сзади теща и двоюродная сестра жены. Зашел разговор о том, что сестра забыла обработать ссадину на пальце. Теща: - Ну домой приедешь - зеленкой помажь. Я: - У нас теща всех зеленкой лечит. Теща: - Ага. И очень успешно - еще никто не помер. Жена сестре: - Она даже Бою яйца зеленкой мазала. Как потом выяснилось сестре послышалось "Она даже ВОВЕ яйца зеленкой мазала". Т.е. сестре послышалось, что теще мазала зеленкой яйца мне. Некоторая пауза. Сестра: - Я стесняюсь спросить, а зачем она ему яйца зеленкой мазала? Жена: - Он их натер - вот она ему их зеленкой мазала. Сестра после некоторой паузы: - А обо что он их натёр? Жена: - Об асфальт. Сестра после еще большей паузы: - А как он их об асфальт натёр? Жена: - С таксой трахался и об асфальт яйца натер. Опять пауза. Сестра жене: - А почему ему теща яйца мазала, а не ты? Жена: - Ну так тещин кобель - ей и мазать. Сестра: - Так это Бою что ли яйца зеленкой мазали? Я: - Ну да, Бою. А ты думала кому? Сестра: - А я думала тебе. Тут до всех дошло и случился такой ржач, что пришлось остановиться. |
Re: Анекдоты....
Вчера Путин пообещал энергично защищать русскоязычных.
Сегодня, впервые за годы, Лукашенко выступал с трибуны на белорусском. -------- Добавлено в 23:16 -------- Предыдущее было в 23:16 -------- Согласно соц. опросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин. |
Re: Анекдоты....
Цитата:
|
Re: Анекдоты....
Вне политики...
На брифинге у Джен Псаки спросили: -Дженифер, а вы любите соленые огурцы, национальную еду русских? Та помялась, но ответила: -Нет, не очень.. -Почему? Это из-за санкций? -Нее...Голова в банку не пролазит. -------- Добавлено в 12:56 -------- Предыдущее было в 12:37 -------- *** Пардон за наличие некультурного выражения... Едет автобус. В салоне, напротив друг друга сидят тётенька и мальчик. Тут тётенька вдруг кашлянула. Мальчик ей, от щедрот души улыбаясь: - Будьте здоровы! Та посмотрела на него и с неудовольствием пробурчала: - Вообще-то я кашлянула, а не чихнула. Мальчик (все с той же доброй улыбкой): - Да мне хоть х**ом подавись!...Пионер должен быть вежливым! |
Re: Анекдоты....
Playboyˢˣ ﻹ @PlayboySX
— Андрей, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!". — Катя, а это как? — Как, как… Не слезать с неё!.. Совет женщинам: выглядеть нужно всегда так, чтобы мужчины думали: "М-м-м, какая!", а женщины: "Вот же сучка!". -------- Добавлено в 18:46 -------- Предыдущее было в 18:40 -------- Цитата:
|
Re: Анекдоты....
Playboyˢˣ ﻹ @PlayboySX
В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть. Вот это поворот! Китайские добровольцы в ополчении! За одного убитого китайца придут мстить его земляки... Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Андрей как бы невзначай ударил именинницу стулом.. Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку." Людмила, 62 года. Мастер Глюк neogranka.com/forum/member.php?u=4101 Пациент |
Re: Анекдоты....
А давайте вспомним анекдоты "застойных" ремен, господа,
yaplakal.com/forum7/topic1067036.html |
Re: Анекдоты....
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
Playboyˢˣ ﻹ @PlayboySX Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!" Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал... Playboyˢˣ ﻹ @PlayboySX Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает. Пап, смотри, сиськи на ёлке! — ГДЕ??? ...блин, и за что я логопеду плачу? Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся? — Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет? — Да легко, спрашивайте! — Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий? — Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне. — Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые». — Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты. — Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй… — Извините, я… — Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я щас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят? — … — Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем! — В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочая электромагнитноволновая шняга — не излучается. — Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься. — Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу. — Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну -------- Добавлено в 22:40 -------- Предыдущее было в 22:34 -------- В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». . Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа. |
| Текущее время: 16:20. Часовой пояс GMT +2. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot