Статусы
 

Напишу, что люблю, а если что меня взломали

Одним из преимуществ брака, которое я вижу, является тот факт, что когда ты перестаешь его любить или тебя перестает любить он, вы остаетесь вместе пока, вдруг, ни влюбляетесь снова.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

У настоящей любви не бывает счастливого конца. Настоящая любовь вообще не заканчивается.

Мужчина, который смог положить свою гордость к ногам любимой женщины, заслуживает самой преданной любви.

Самые важные слова в своей жизни человек произносит с улыбкой, и на всякий случай готовит фразу «я пошутил»

Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово - хочу!

Фраза "у меня есть парень" действует на мужчин как запах крови на вампира.

Если вы знаете,за что любите женщину, значит вы её не любите.

Хорошо выглядит та, что одета в счастье.

- Если судьба то мы успеем! - А если нет? - Ну так побежали!

- Можно я тебе в любви признаюсь? - Да, конечно. - Всё. Призналась.

Запусти меня в свой мир, я добрый вирус.

Причиним друг другу счастье? Тебе понравится. Обещаю.

- Соскучилась? - нет. - правильно. я тоже, поэтому и звоню.

- Ты самая лучшая. - Нет. - Да, если бы это было не так, я бы не вернулся. - Если это было б так, ты бы не уходил.

Любимый мужчина - как кофе: самый лучший - горячий, крепкий и не даёт спать всю ночь.

Поставила фотку парня на мобильник как фон. Хочу посмотреть время. Открываю телефон, тупо пялюсь на фотку, убираю телефон в карман. А потом думаю: Дура, а время.

- Ты обо мне хоть капельку думаешь? - Ну, если учитывать, что я уже придумала имена наших детей, внуков и школу, в которую они пойдут. То да. Иногда думаю.

И что ты только в нём нашла? - То,что в нём не найдёт ни одна из вас

позавчера пересолила пельмени, вчера пересолила суп, сегодня был верх влюблённости пересолила кофе

Завтра свое счастье найдет тот, кто читает этот статус ;)

дело не в том , что я не могу жить без тебя; дело в том, что я даже не хочу это пробовать

Не быть любимым - это всего лишь неудача. Не любить - вот несчастье. А. Камю

Ты бесишь меня больше, чем это вообще возможно в принципе, но я хочу прожить с тобой каждую эту раздражающую минуту.

Чем больше ты любишь кого-то, тем меньше смысла в твоих поступках.

Влюбленный волк уже не хищник

Влюблённые придумывают себе друг друга. Любящие — познают.

Свою девушку надо любить. Просто любить. Вот и всё. Хочешь кого-то воспитывать: купи собаку

Главное-не звонить первой! - пойду сообщение напишу:)

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам , которые умеют слушать, окружать нас нежностью и смешить.

- Ты влюбилась? - Нет, у него просто красивые глаза и голос, и улыбка. И да, я влюбилась )

Счастье - это когда тебя понимают, большое счастье - это когда тебя любят, настоящее счастье - это когда любишь ты. Конфуций

"Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.

ни что так не портит нервную систему как любовь.

Мужчине всегда нужна Женщина - кому-то как няня, кому-то, как горничная и лишь немногим, как любимая.

В стремлении к свободе - помни, что только не нужный никому человек - может быть, по-истине, свободным!

Хотите услышать сказку на ночь? отправьте sms с текстом "Я все знаю!" на номер своего парня )

Ищите любимых. Впереди холодная зима.

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины

если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то стоит помнить, что всегда есть кто-то лучше тебя

- Ты будешь со мной. - Не знаю. - Это был не вопрос.

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее.
Сверху ложусь сам и под копирку"

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Вовка с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

в селе была одна баня и два помывочных дня. умер банщик и решили, что все будут мыться в один день.
мужики обрадовались, а женщины задумались.
но, после первой же такой совместной бани - бабы обрадовались, а вот мужики - задумались...

Немцы захватили село и говорят бабам: Узнаете своего мужика по причинному месту - отпустим, а нет - расстреляем. Выстроили, значит, всех мужиков в ряд- только это место и видно. Идет баба: "Это не мой, это не мой...а этот вообще не из нашей деревни"

Девченка кушает морковку:
leprastuff.ru/data/img/20101119/9b464ab7cd8416c5c43edda08c7b0f24.gif

Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: 'И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... '
Парень думает: 'Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!

- Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
- Она - женщина.
- А зачем уши в синий?
- Она замерзла!

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех
замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом
году
выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

Окошко в компе:
"Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет
закрыта"
:ab:
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами
автомобиль на встречной полосе.

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь...

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.

Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в «закромах родины» извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы не но… Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость… В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков. Рабочий процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через два дня мочить «тупых ботов» (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери 2 двоих детей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор нации.

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое ?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое ?
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку
и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка.
У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев
яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка(возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!