Старейший житель земли опять умер

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще: — Тещa, сгоняй зa пивом… — Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa… — Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: — Тещa, сгоняй зa водкой… — Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa… — Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa… Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: — Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну! Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи… Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок… Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: — Ты мaме пенсию отдaл? Мужик отвечaет: — Дa вот, отдaю потихоньку…

Как придумывали языки.

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:
— А давайте букв будет немного, все они будут простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать, как русские дети.

Польский язык:
— А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв добавь!

Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись.

На свадьбе Саши и Наташи никто не слушал тамаду,никто не обнимал невесту,никто не ловил букет,потому что в ресторане был бесплатный Вай-фай
***
Если уборка в квартире начинается с протирания клавиатуры компьютера,то обычно она этим и заканчивается
***
Разместив в контакте информацию *Не штрафую за привышение скорости*инспектор ГИБДД М.А. Петренко за один день приобрел 10000 друзей!!!

Добавлено через 5 минут
Женщиной быть легче чем мужчиной.Ребенка родила,вырастила,в школу отправила ,на работу сходила,в магазин забежала,ужин приготовила,всех накормила,уроки проверила,посуду помыла,белье погладила....И весь день свободна!!!
***
Приходит женщина к врачу сексологу и жалуется,что муж к ней охладел.
Врач говорит:Вот вам таблеточки,экспериментальные,потом раскажите о результатах.
Прибегает женщина через 2 дня:
Доктор это чудо!Помогло!Как принял-через 20 минут сразу 2 раза,потом еще 3 вечером,ночью еще 2,утром перед работой,в обед даже поесть не успел,с работы пришел-сразу,потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды

Один тренер создал футбольную команду которая
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев…
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев – от них трудно отбиться, в полузащиту грузин – с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев – пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота одессита – даже если забьешь гол, не докажешь.

Если еврея критикуют – это антисемитизм. Если критикует еврей – это сионизм. И то и другое – идиотизм.

Из соображений полит корректности, в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.

Пошел я короче к девушке в гости,сами знаете с какой целью. Ну после чаю попили, я в туалет пошел. Сижу значит, и тут открывается дверь и стоит ТАНИН ПАПА. После 2 сек. ступора, я промямлил: Здравствуйте, а Таня ДОМА?? Папа чуть не рыдая от смеха: она в ванной, зайди попозже!!

Добавлено через 51 секунду
Мой сосед приперся ко мне в 3 ночи! Вы представляете, в 3 ночи!! Начал стучать и звонить ко мне в дверь! И ему очень повезло, что я еще не спал и играл на своих барабанах.

!

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда

***
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .

***

Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...

***

Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

***

- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Как начинается радиовещание в разных городах:

— Внимание! Говорит Москва.

— Уваха! Ховорыт Кыйыв.

— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Добавлено через 57 секунд
:ab:люблю выражение двоюродного деда, " Ша! Одесса имеет сказать пару слов":ab::bv:

Напоминает мой любимый сериал "Ликвидация"

— Алле, это штаб-квартира общества «Память»?

— Да.

— И что, серьёзно, евреи всю Россию продали?

— Да!

— А где можно получить свою долю?

***


— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!

— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Добавлено через 35 секунд
:ab::ab::ab:последний аник прям про наш форум:ap:

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

***
Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору:
- Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину?
- Нет, ребята, я машину не хочу.
- Ну тогда хочешь мы скинемся и купим тебе чисто компьютер?
- Нет, не надо. - Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то!!! - Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!

И не показывайте диплом ПГУ!)))

беременная на приеме у врача - Доктор, как я рожать буду?В какой позе?-В той же что и зачинали..
О, неужели на заднем сиденье с высунутыми ногами!
анекдот американский, можно не смеяться...

Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, мама в морге. )))))

Ностальгическое...

Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: «У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей».
Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают: «Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?!»
Он снова пишет: «Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так х…р с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу».

По чём там нынче курица на базаре?:bh:

Чего мы в Монте-Карло не увидим:
Я подошел к Ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша,
Она придвинулась. дрожа.
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом
Ее груди движений - вверх и вниз
Она ждала...
И жидкость белая текла...
И в этот миг Я ощутил экстаз...
Так Я доил корову в первый раз...!
А ВЫ о ЧЁМ подумали про Нас?!

Вот я испорченная:ai::ah::al::ag:

В 18 лет все девушки гадают,а к 30 понимают,что прогадали)