Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди - вот это были лошади. - Я от Синагоги. - А, вы от еврейской общины? - Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги! |
Литрбол. Классификация спортсменов
3-й юношеский разряд 1 бутылка пива закуска: вобла условия: не впасть в пьяный угар 2-й юношеский разряд 3 бутылки пива закуска: вобла условия: не впасть в пьяный угар 1-й юношеский разряд 6 бутылок пива закуска: вобла условия: в состоянии бегать до дома, бегать в сортир не чаще каждого получаса КМС: кандидат в мастера спорта 0.4 литра водки + 3 литра пива закуска: селёдка, плавленный сырок(не более 2-х штук) условия: претендент должен быть в состоянии поддержать беседу взаимного уважения, рассказывать анекдоты, участвовать в хоровом пении МС: мастер спорта 0.8 литра водки + 4 литра пива закуска: селёдка, сок, сырок, полбуханки хлеба, занюшка головой собутыльника условия: см. КМС + претендент с утра должен пойти на работу МСМК: мастер спорта международного класса 1.2 литра водки + 5.5 литра пива закуска: не имеет значения условия: выжить |
сейчас март. про котов!
Дневник кота Мурысия © 1,03- Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил. 2,03 - Хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался. 3,03 - Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам! 4,03- Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои. 5,03- Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду. 6,03- Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу. 7,03- Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал. 8,03- Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил! 9,03- Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!.. 10,03-. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа симпатичную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться. 11,03-. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу. 12,03- Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!! |
хахаха, да очень смешно
|
Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, исполню три твоих желания! - Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз... |
xxx: Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
xxx: Ты уборщица, а я сплю. |
-А что Абрам умер?
-Таки да. -То то я смотрю,его хоронят. -Здравствуйте, а Изя дома? -Еще да,но венки уже вынесли на улицу. |
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с ****ями и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин! :) |
Тайны русского языка:
"НЕВРОТИК" - это диагноз или просьба ? Добавлено через 20 секунд "Да з*****и уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился... Добавлено через 20 секунд Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету: - У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она. - Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины? - А у меня еще ни одного Добавлено через 18 секунд Деньги, конечно портят мужчину, но жена умело снимает эту порчу. Добавлено через 24 секунды :- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину? - Обладает, но не даром Добавлено через 23 секунды -Ну и где она, эта ваша справедливость? Я спрашиваю: ГДЕ?!! - Я бы вам ответил, но как рассказывал знакомый гинеколог, ее и там нету... |
Мужики все одинаковы. идут на танец живота, пялятся всё равно на сиськи.
|
9 мая посвящается
http://trinixy.ru/pics4/20110419/podborka_06.jpg |
-Мальчик,тебя как зовут?
-Мурзик. -Кааак? -Папа с мамой котёночка хотели очень. |
Рассказали мне сегодня неплохой анекдот, решила поделиться им с форумчанами:
Как-то собралась самая обычная мужская компания, в которой по традиции зашла речь о женщинах. Один из собравшихся уверенно заявляет, что в жизни мужчины должны быть три женщины: украинка, еврейка и молдаванка. Все прочие к нему с вопросом: = Почему? - Украинка обеспечит мужчине вкусное и неголодное существование: борщ, вареники, голубцы, галушки и т.д. - Еврейка будет хлопотать о здоровье мужчины – водить по врачам обследоваться… = Ну а молдаванка? - Ну как похоронит-то! |
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником - а-а... ну… может еще кем-то? - гыы! Ну, еще эта... чистильщиком бассейна - ?.. Ну, может еще кем-то?? - сантехником! - т-а-а-к... слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ! |
Брежнев Л.И. спрашивает своего внука:-"Внучек,кем ты хочешь стать когда вырастишь?" (В)- "генеральным секретарем КПСС", Брежнев,подумал немного и :-" А зачем,внучек нам два генеральных секретаря?"
|
просто пошлый, ладно не буду"
|
Идет дело об изнасиловании в суде. Приглашают единственного свидетеля -
старушку. - Расскажите, пожалуйста, как все происходило. - Да вот, иду я, вижу - еб-ся - Не употребляите нецензурных выражений и поподробней, пожалуйста. - Иду я по парку, смотрю - в кустах еб-ся - Я еще раз попрошу не употреблять таких слов, ведь можно сказать, например, "сношаются", и попобробней, поподробней. - Иду я по парку, прохожу мимо кустов, слышу крики. Ну я в кусты заглянула - вижу - сношаются. Пригляделась -еб-ся! Добавлено через 7 минут Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует: - Леннон! Леннон! Ленин: - Товаищи, я же Ленин! Толпа опять: - Леннон! Леннон! Ленин: - Ну хьен с вами. YESTERDAY... |
Преподаватели опубликовали «перлы» абитуриентов из сочинений
Преподаватели, которые проверяли сочинения абитуриентов во время внешнего независимого оценивания по украинскому языку и литературе, составили список самых ярких цитат. В этом году будущим студентам предлагали написать сочинение на тему: «Доказать или опровергнуть мнение. Любые проблемы делают нас лучше». Приводим 25 самых интересных выражений абитуриентов: 1. Політики як стадо баранів і кожен хоче посісти місце вожака, отож і б'ються, як собаки у дворі. 2. В Україні багато проблем: уряд, економіка і т.д. І якщо уряд піде назустріч народові, то зразу відпадуть дві проблеми: і уряд, і дороги. 3. Президент В. Янукович, який вирішує свої проблеми і стає кращим, краще править нашою державою. 4. Кожен день ми бачимо, як хтось щось робе, а інші жують. 5. Проблеми нам Господь створив, щоб нам не казалася земля пухом покушали не тільки пряник, ну і кнут. 6. США суне свої штати куди не потрібно. 7. У школі я пройшла наче 2-у світову війну. 8. Наші проблеми – це наші вчителі, вони нас характеризують, просто це потрібно пережить. 9. Далі у нас стільки проблем, що мама не горюй. 10. Всі ми незабаром помремо. Бажаємо успіху. 11. Шановні перевіряючі, поставте мені добру оцінку, бо батьки мене повісять. 12. Людина, народившись на світ – це вже проблема для батьків. 13. Хочеться забути все, відкинути, забути, а ще краще кайфанути. 14. Сиджу я у цьому класі і чухаю там, де не свербить, бо нічого не знаю. 15. Твір, це, на жаль, занадто складне завдання для нашого склеротичного мозоку. 16. Я вирішив, що якщо не можу вступити де подобається, піду, де добре платять. 17. Купив собі мопеда... і дуже хочу, щоб він їздив, як швейцарський годинник. 18. Є таке прислів'я: якщо не любиш свою професію, краще сиди вдома. 19. Тіло хоче хавати. 20. Багатство – це гроші, коли їх рахуєш, все тіло живиться, а душа звеселяється. 21. Навіть у бактерій та грибків є свої проблеми та бажання їх вирішити. Саме тому ми й існуємо. 22. Проблема падає нам на плечі звісивши ноги і чекаючи, що ми будемо робити. 23. Щастя – мати гарну жінку, горе – мати таке щастя. 24. Тож усім треба вміти знаходити діжку меду у ложці смоли. 25. Мойсей вів народ через постелю. |
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем. Всем все понятно? Голос с последнего ряда: -Когда это недоразумение со средой закончится? |
Silkysmooth: у тебя дома случайно нет туши женской?
Trinadsat: Извини, последнюю доел. Trinadsat: Хотя может в морозилке что осталось, приезжай, посмотришь. Trinadsat: Вино привези. Хорошее кьянти. Silkysmooth: тушь. ТУШЬ. Женская. дебил! Silkysmooth: Господи, с кем я связалась... |
Текущее время: 21:39. Часовой пояс GMT +2. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot