Форум Приднестровья, форум ПМР

- Юмор (http://forum-pmr.net/forumdisplay.php?f=53)

- - Смех да и только.... (http://forum-pmr.net/showthread.php?t=7379)

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
:ab:
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
Звонит в милицию, сообщает о козле.
- Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
:ab:
Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
- Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
- Вот это и обидно.

Ещё о нетрадиционных методах.
Дама спрашивает соседа по даче:
-Как вам удаётся выращивать такие прекрасные помидоры?
-Всё очень просто. Рано утром я перед ними раздеваюсь, они краснеют от смущения и зреют.
-Гениально! Надо попробовать!
Через неделю опять встречаются. Сосед интересуется, как успехи. Дама в восторге:
-С помидорами не очень, но видели бы вы размеры моих огурцов!

А как вам такой юмор???

Своеобразно, но они же тоже люди, не так ли?

[youtube]pI-PloJWbSk[/youtube]

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... Муж продолжает как заведённый.
У жены третий, четвёртый, пятый... На верху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости! Задумался...

А вот в Румынии затерялся автомобилист на горных дорогах. Вдруг видит он на обочине старого чабана с чабанёнком. Останавливается и спрашивает его - шпрехен зи дойч? Чабан поднимает плечи показывая что не понимает ничего. Ду ю спик инглиш? Опять поднимает плечи. Абла еспаньол? То-же самое. Парле франсе? Опять то-же самое. И так далее... Плюнул турист в сердцах и поехал дальше авось и сам найдёт дорогу. Чабанёнок смотрит на чабана и говорит - какой умный человек! видишь сколько языков знает? А чабан поворачивается и спрашивает - И какая ему от этого польза была?

мужики на лавочке беседуют о знании иностранных языков женами
1 моя шпрехает!-шпрехен зи дойч!
2 моя английским в совершенстве владеет! и говорит неск фраз на английском из курса средней школы
3 моя на итальянском со мной каждый день говорит
друзья: да ну, не может быть!
во, ща окно откроется и она закричит: кобелино! домой!

— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я
ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки,
качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная
хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! -
Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу
жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец
найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай
померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку
задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра.
Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по
честному! Как я - без рук!!

-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку,
свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело,
что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток
клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел
кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он
пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую
убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно
показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде
крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у
друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на <крысиных> часах.
Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли: Они ушли и больше никогда не
возвращались

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю
тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за
последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

Парадокс.
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницыи
ногти,делают коррекцию фигуры и поддтяжку лица, вставляют силикон....
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня моя
жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так
счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери - она громко
кричала: <Мой муж дома!>.

Молодая пара у дверей загса
она: дорогой, я должна сделать одно признание!
он: говори!
она: у меня до тебя был возлюбленный!
он: ну и что?
она: я его портрет выколола себе на левой груди!
он: ну ладно!
она: у меня до тебя был еще один возлюбленный!
он: ну и что?
она: я его портрет выколола себе на правой груди!
он: помолчал-помолчал, а потом как захохочет
она: дорогой что случилось? ты меня ненавидишь?
он: нет! я люблю тебя, но я представил себе их вытянутые рожи лет через 20!

-Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й" - все будут реально думать, что это бейджик.

[youtube]3gB2l14coU4[/youtube]

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же ведь близнецы!

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -
человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец
- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн
- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек,
а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек,
а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или
сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -
район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками

И так.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
...ржач прошел ближе к утру...