Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...
yaplakal.com/findpost/50012947/forum2/topic1415082.html

О танчиках:
- Милая, ты сегодня прекрасно выглядишь...
- Что, снова танчики зависли???

А то бы они бухали :cs:

- Я сегодня защитил докторскую!
- ?!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

https://pbs.twimg.com/media/CwkCBLCXgAAzYqI.jpg

- Бэримор, что это за вой на болотах?
- Собака Баскервилей, сэр.
- А почему она воет?
- Панин, сэр.

http://img2.ntv.ru/home/news/20161026/panin_sno.jpg

https://pbs.twimg.com/media/CxNNsNtWIAAj3G5.jpg
-------- Добавлено в 10:48 -------- Предыдущее было в 10:39 --------
https://pbs.twimg.com/media/CxNNDNLXUAADYwc.jpg
Главное - дождаться нужной электрички
-------- Добавлено в 12:31 -------- Предыдущее было в 10:48 --------
— Алкоголь, больше алкоголя. Клубы, про шлюх и наркотики не забудь.
— Вы прекрасный психолог, я еще и друзьям вас посоветую.

Некоторые российские автомобилисты, не зная, какую наклейку “Трамп наш” или “Трамп чмо” наклеить, нацепили “НАШ ЧМО” и выжидают.

В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищённом сексе можно будет подхватить «Браузер Амиго».

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_or.../5/9282515.png
-------- Добавлено в 22:21 -------- Предыдущее было в 22:18 --------
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: — Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
yaplakal.com/forum7/topic1550686.html

Одна пара решила пойти к сексологу, потому что им казалось что что то не в порядке в интимной жизни, тот посоветовал им каммасутру...
приходит вечер и после романтического ужина,
жена: - Ну что, дорогой, давай попробуем то что нам доктор по советовал)
-Давай сказал он!

попробовали они первую позу : он ей - ну как? она: - ниче не понимаю!

После просмотра различных поз муж говорит: давай эти попробуем ткнув пальцем в книгу, ну жена естественно согласилась!
И тут началось: Правая рука под мое левое колено, моя правая нога обнимает твою талию, моя левая рука тянет тебя за шею и так далее, пока наступил тот момент что не смогли распутаться, хорошо что был телефон рядом был, позвонили доктору и говорят мол приедь распутай,
- а какую позу вы пробовали?
в ответ доктор получил неожиданный ответ : с 1 по 50!
доктор: - и как вы не задохнулись?

В метро мужик вытащил у меня из ушей наушник со словами: "Че ты грустный? Вот у меня жена ушла, а я не грущу.Или она к тебе ушла?".

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Коротко о медицине...

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

—Любимый, у меня проблемы на работе.
— Потрахаемся?
— Ты такой чуткий.

Кто не знает, по каналу Discovery идут прикольные передачи "Искривление времени", где показывают необычные кадры замедленной съёмки. Так вот, в одной из таких передач, профессиональный жонглёр (типа, супер ас) рассказал забавную историю.
Его пригласили сняться в рекламе производителя каких-то известных бензопил. Дали сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать 3 бензопилами.
Далее от его имени.
Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить (!)... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра:
"Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!"

— Мама, я улитке усики подстриг!
— Молодец, сынок, только это глаза…

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама: — она как зашла сразу бесить меня начала

а мне про свекровь вот это нравится:
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит - "Какая пословица есть на этот случай?" (намекая, типа, чистота-залог здоровья ) Невестка, недолго думая: - "Свинья везде грязь найдет".
https://im0-tub-ua.yandex.net/i?id=3...1b65bc0-l&n=13

Вот часто смотрю на поведение своего возлюбленного сына и думаю как будет меня благодарить моя невестка за столь прекрасно воспитанного сына) И еще не дай Бог моя дочка влюбится в сына моей подруги....)) Пока она от него без ума.
Старший - это вообще отдельная история... Девушке его нужно памятник при жизни ставить) Она мне очень нравится уже.

Лишь бы не болел. :ad:
А ты от него, по ходу, нет. Может, ей самой решать, в кого ей влюбляться, в кого нет?

Не лишай парня права на ТЁЩУ))))))))))))))))))

Я не лишаю. Но как-то рановато на сцене появляться ТЁЩЕ, пока дети мирно в песочке играют.
Еще пока не ее выход, а уже роль полностью продумана и подготовлена до мелочей. Талант, одним словом, верно, обучили хорошо.

Поверь, эти роли уже с песочницы видны)

Ага. Ты еще скажи: "Да, будут потом вспоминать, как играли в песочке, когда разводиться будут".
Все это знакомо.

Маг... ладно, я на пару дней удалюсь с форума опять.. ))

Давай, а то там Шурик уже соскучился по тебе. :fl:
:ay:

Честно - достал ты меня... Кроме слова - дурак..даже не знаю что ответить)

У нас в семье у всех карие глаза, а я мечтаю о зеленых. У моего деда с отцовской стороны зеленые глаза. И как-то за семейным ужином, я начала ныть, почему, мол, я не унаследовала цвет глаз деда, на что мой отец непринужденно ответил:
- Зато у тебя усы, как у деда!
После такого ответа, я больше не мечтаю о зеленых глазах.

Вот видишь, хорошо, что только усы.

- Ребята какое самое неожиданное место для пирсинга у девушки?
- Подмышка?
- нет
- Пятка?
- нет
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки член.

http://galeri12.uludagsozluk.com/515...ing_761584.jpg

!!!
 

Смешно))) И апельсин модный!)

Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к
ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой
год за годом.
И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша
булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там
стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь
мир был бы наш!
***
Два армянина — отец и сын — выходят из дома.
– Папа, папа, куда мы идём?
– На охоту, сынок.
– Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
– Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз! Вон, видишь — под кустом зайчик сидит? Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
– О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Ой, папа! Папа!! Папа!!!
-------- Добавлено в 20:17 -------- Предыдущее было в 20:13 --------
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят — за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели друзья посмотреть в их сторону, как барышни сами подошли и напрямую сказали: "Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время." Мужики ошалели, и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь, как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
— Нормально.
— Что и все? Просто нормально?
— Да просто нормально.
— Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать? Приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит — "Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду". Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: "А ты любишь мед?" Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из–за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд!" Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего?" Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: "А теперь ты!" Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она опять: "Лооорд!!!!" Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было???
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на@бнули.
***
-------- Добавлено в 20:20 -------- Предыдущее было в 20:17 --------
Умер в деревне мужик.,Пока его готовили,мыли,одевали,мужики потихоньку прикладывались, поминали.А в деревне два кладбища,татарское и русское. Ну все покойник готов,надо нести на погост,а мужики уже датые,один говорит ,татарское кладбище ближе,русское дальше,ему все равно где лежать ,давай на татарском похороним,ну так и сделали.Через пять дней один мужик собирает остальных и говорит,Иван приходил,покойник,просил перенести на русское кладбище,татары говорит з*****и сходи говорят за водкой,ты один здесь одетый.
-------- Добавлено в 20:23 -------- Предыдущее было в 20:20 --------
Выходит депутат из бара ночью пьяный в жопень.Садится за руль, выезжает до первого перекрестка и сбивает гаишника.
"Ну ****ец, - думает депутат - влип."
Вылез из машины - ночь, тишина, никого нет...Никто ничего не видел.Депутат бросает гайца в багажник и везет на кладбище, думает по ходу придумаю, как упрятать.Заезжает на кладбище, а там бомжара, кого то от братков вальнутого хоронит, тоже пьяненький.
Депутат:
-Сто баксов дам, прикопай и моего в одну ямку.Жалко то ли?И еще сотку на жратву даю!
Бомжара соглашается, яма то готовая почти, углубить и все.Депутат садится в машину и покатил себе.Хорошо, решил проблему.Доезжает до первого перекрестка и сбивает еще одного ГАИшника.Бля, план у них что ли, по ночам стоять...Ну делать нечего, бросает в багажник и назад, на кладбище, к бомжаре.
А тем временем, бомжара проголодался и в горле пересохло, пошел в круглосуточный ларек, бухлишка да похавать взять..
Подкатывает депутат к яме - яма наполовину наполнена, гайца и первого покойничка бомжара присыпал.Ну ясен пень, за бухлом бомжара ушел.Кладет гайца на краю ямы депутат, ну, думает, догодается бомжара, прикопает.И покатил себе счастливый домой.
Приходит бомжара дозакапывать могилу, а на краю ямы покойничек, ну йобана, спихивает его в яму и дальше прикапывает...
А тем временем, около кладбища наряд гаишников дежурил.Смотрят - закатила солидная машинка на территорию, полчаса - выехала, прошло полчаса - снова закатила, полчаса - выехала.Гаишник напарнику:
-Что то неладное тут твортся, надо разобраться, наверняка теракт готовится, взрывчатку возят.
Берет фонарик и на кладбище.Идет, вроде тихо, никого нет, вдруг заечает движение.Подходит - опана!Какойто мужик могилу закапывает.Покрадывается сзади, выскакивает со словами:
-Гражданин!А чем вы это тут занимаетесь?
Бомжара сразвороту ему лопатой по еблищу на!Бросает в могику со словами:
-Когда ж ты сука успокоишься то?...

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
– Ненавижу своего мужа…
– Почему?
– Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
– Не дал?
– Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.[facepalm]

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

Таблетка просто блокирует центры боли в мозгу, я так думаю.

Какая именно таблетка блокирует в твоей голове понимание того, что ты пытаешься разговаривать со спам-ботом?

анек для нового форумчанина- Херсонец

В маршрутке работает радио, идёт детская викторина с географическим уклоном.
Диктор задаёт вопрос: «Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой.» Ответ: «Житомир».
Тётка в салоне:
— А почему не Херсон?!

несколько странное написание для Norton Commander и Volkov Commander

ну, могу предположить, что имелась ввиду сетка. а вот это шо за бред:
незнаю ни одного придурка, кто бы юзал эту приблуду.
пользуйтесь Far Manager - и будет вам счастье.

http://s019.radikal.ru/i601/1711/ad/430d4049da57.png

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Патамушта профессионал....
Вложение 23628

класно! посылку сегодня получил?
блин, круто! вот повезло же человеку!
Иван, расскажи, как это - иметь приятеля в Нижнем Новгороде?!
девушка=ботинки?
к тому же ещё - старые ботинки? разношенные?
да уж, проблема! ну, что бы самому не мучаться - попроси приятеля разносить "новые ботинки". хотя бы этого, из Нижнего....

- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники.
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете...
- Так.
- Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-нічого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто. Роскошная фонетика!
- Смачного.

Это типа перевода)

на заметку "оккупантам":
дякуємо=спасибо
приємно чути=приятно слышать
налисники=блины
так=да
а ось це зайве=а вот это слишком
нічого-нічого=ничего-ничего
щуряча отрута=крысиный яд

Смачного= приятного аппетита

Нет, бывших не бывает. Каждая девушка, которой ты действительно открыл свое сердце, будет навеки в нем (хочешь ты этого или нет). А если она для тебя стала как ботинок, значит, ты ее и не любил никогда.