|
Пpиходит дамочка к вpачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Вpач и говоpит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не пpошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Пpибегает дамочка чеpез два дня: - Доктоp, это чудо! Помогло! Как пpинял - чеpез двадцать минут сpазу два pаза, потом еще тpижды вечеpом, ночью два pаза пpосыпался, утpом пеpед pаботой, в обед - даже поесть не успел, с pаботы пpишел – сpазу pазок, потом пеpекусил чуть-чуть и пеpед смеpтью еще дважды... Вовочка гуляет по улице.Мимо него проходит учительница, а Вовочка с ней не здоровуеться.Учительница: -Вовочка, почему ты со мной не здоровуешься? -А я не умею. -А поздоровуйся как твой папа. -У меня нет папы. -А кто у тебя тогда есть? -Дедушка. -Ну вот, возротись обратно и поздоровуйся со мной как здоровуеться твой дедушка! Вовочка идёт обратно и увидев учительницу снимает кепку и бросает её на землю: -Мотать мой лысый череп, кого я вижу! Парень склоняет девушку к близости. - До свадьбы нельзя… - Hичего, до свадьбы заживет! Поручик Ржевский знакомится с дамой и сразу предлагает ей заняться любовью. Дама возмущенно: - Какая наглость, какая наглость!!! Поручик: - Ну, если вы против... Дама: - Нет, конечно, но какая наглость!... |
Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?
- А ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза! Одна девушка спрашивает у другой: - Ты чего всегда в красное одеваешься? - Так ведь кругом одно бычье... Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася подумав: - Не-е-е... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ! Жена мужу: - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома. - Да. Я сразу подумал, что ты вернешься. - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь! - Стой, стрелять буду! - Стою. - Дай сигарету! Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки. Жена утром просыпается, подходит к зеркалу и долго смотрит на себя. Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, зловеще шепчет: "Так тебе и надо!" Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение. 1. Ммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыыыыыы... 1. Ммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ!!!! 1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!! 2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ!!! Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! — Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? — Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы. — Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги. Женщина-загадка может загадить всю жизнь... Возвращаются мужики с охоты. — Да-а, не пошла сегодня чего-то охота! — Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали... Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка. — Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. — Я — чего?.. — Вы пересекли двойную сплошную! — Где? — Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: — Две полосочки? Боже мой! Я беременна!.. — Что будет, если в России вдруг исчезнет вся водка? — В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия. На улице: - Девушка! А вашей маме зять не нужен? - Нет. - А папе собутыльник?! - Не нравится мне ваш кокаин... - Почему? - Занюханный! - Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал! Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше! - Радость моя, женушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котеночек? - Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой... |
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: - А ты забодай!!! - Поручик, Вы обещали на мне жениться... - Ну, мало ли я что на ком обещал! Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом. DJ: - Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом! Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать. - Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт. Тоже неплохо" - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу. Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать. Уронив честь, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство. Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога кричит: - Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! - А что я должен был написать? - Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"... Ржевский отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а Безухова (что стpанно,но тpезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии... - Это, Hаташа, кpеветки! Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок... Тут из таpелки с салатом поднимается pожа Ржевского. - Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов, Вы как нажpётесь - ну такую уже х#йню несёте... Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: "Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!" |
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой ему удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, просто он сказал "хYйня", а вот если бы он сказал "пиZдец" - тогда нужно в мастерскую.
Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают е-майлы и посты не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки – уже поздно. )) Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься! Его одели в майку ЦСКА, в куртку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-5". - Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Hикого!... Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится... Здравствуйте, я Белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество. |
Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивлённые взгляды пассажиров.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать! С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего. Если выдал дочь замуж, то выдать какую-нибудь мазню за произведение искусства уже не представляет никакого труда. - Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? - Нет, не было. - И сейчас не будет. - Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли? - Идите вы нах#й, - уклончиво ответил Галилео Галилей. ..."Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где... 5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?! |
Цитата:
|
– Тарас Петрович, как дела, как живете?
– Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете? – Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет. |
— Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька! И натянул Иван-царевич лук... Вот так и закончилась сказка про Чиполлино.. Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась... Встречаются два бомжа: - Ты где живешь? - Нигде. - Значит, соседи. - Мама, дай чаю! - Сынок, попроси по-хорошему! - Мама, дай чаю по-хорошему! - У тебя какое зрение? - Минус пять... - Ух, холодно наверное... Блондинка: - Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет! - Пацаны, вы знаете - Паша голубой! - Фуууууууу, а мы с ним целовались... - Слушай, а что такое "сан оф бич"? - "Сyкин сын". А где ты это взял? - Да y тебя на майке написано. - Аааа, нy тогда "пляжное солнце". |
Цитата:
|
Цитата:
|
Как-то к императрице Екатерине пришла делегация священослужителей с просьбой вернуть им колокола. Мол, царь-Петр во время войны со шведами велел колокола снять и перелить их на пушки. Екатерина их спрашивает:
- Что же вы раньше Петру не напоминали? - Да мы напоминали, даже петицию подавали. Но он на нее срамную резолюцию наложил. И протягивают Екатерине свиток. На этом свитке рукой Петра сделана надпись: "Колоколов вам? А х**а моего вам не надобно?" Екатерина взяла перо и написала: "Являясь женщиной, даже вышеозначенного предложить не могу." Из женского журнала: -Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может? Отвечаем: сколько дадут Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. Сегодня Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы... Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Колян спрашивает своего друга наркомана: - Павлик, а на марихуану подсесть можно? Тот ему отвечает: - Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел! Некоторые люди - дуры Маленькая фирмочка, время часов 10 утра. Выходит вся бухгалтерия, со вчерашнего вечера искавшая баланс в балансе и порядком устало-очумевшая, на крыльцо кто с чаем, кто с сигаретой. Молодая симпатичная сотрудница набирает по мобиле своего бойфренда (допустим Диму) и начинает общаться: - Димочка, ты меня вчера ждал? Я вчера не смогла придти, до сих пор на работе еще. Я сегодня в обед приду, буду сосать прощения... Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся. Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы... Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших п*здюлей не обошлось. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Так что :ab: |
Цитата:
|
Вложений: 1
|
Цитата:
1 Не смешно 2 Старье 3 Мне не нравиться С уважением форумчанин без связей Zv1978. |
Уважаемые модераторы и админ удалите ВСЕ мои посты и все темы и вообще меня удалите!!!
Катенька |
Цитата:
[youtube]1splEGx2dD8[/youtube] Не говори, пожалуйста, прощай, Когда уходишь или уезжаешь. Я это слово не люблю, ты знаешь, Об этом помни и не забывай. Так говорят, когда любовь уходит, И люди расстаются навсегда. А я хочу с тобою быть всегда, Делить с тобой и радость и невзгоды. Не говори, пожалуйста, прощай... Скажи мне лучше - до свиданья, Не страшным станет расставанье, Прошу тебя, пообещай… |
Цитата:
Действующее лицо Zv1978 Всхлипывая и рыдая….. Zv1978……………МОНОЛОГ Прощай любовь! И горькая слезинка Пробороздила мужескую грудь. Меня, жену мою, детишек, как с картинки… Ты уж, любимая, подольше не забудь! Ну все! Пойду домой! К жене! Под юбку! Утрусь подолом….. Хватит тут рыдать!!!!! А БАРБАРИСОК ящик, залежалых Засунука пока что под кровать! Убегает со сцены….оставляя на ней лужи… |
| Текущее время: 05:19. Часовой пояс GMT +2. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot