|
- Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг презервативы, а ты один - воздушный шарик!
*** - Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем. *** - Вы любите евреев? - Нет, не люблю! - Шо Вы антисемит? - Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек! *** Из отзыва на смартфон: Экран яркий, но на солнце проверить не удалось *** Подруга жалуется другой: - Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик. *** — Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! — Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы ни в п*изду! *** - Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне? - Это кокаин. - Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе - тряпка. *** Водитель ГИБДДешнику: - Командир, отпусти. Постовой, листая документы: - Не положено! - Как не положено? А на восьмой странице? - А-а-а.., положено. Свободен. *** - Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа. *** Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. — Ты только глянь — он трет наши комменты! |
Времена меняются: машина теперь - необходимость, а дети - роскошь.
Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу нужно идти. Жена - мужу: - Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил. Муж: - Но ведь у нас есть еще упаковка… Жена: - Это для гостей… - Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились! - И что? - Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка... Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда?! - строго спросила жена. - На рыбалку... - Так... Рыба на балконе, лунка между ног! |
|
Вызывает Янукович Азарова и говорит:
- Микола Яныч, мне тут статистику принесли, оказывается в Украине много знедолених людей! Иди, разберись. Тот пошел, думает: "кто такие знедолени"? Возвращается. - Виктор Федорович, а кто такие "знедолени"? - Ты шо, тупой? Это те, кто нам еще долю не дал! |
не анекдот но приятно смотреть за блицем.
youtu.be/ watch?v=GL-uWmw4YMA youtu.be/watch?v=GL-uWmw4YMA |
В чем прикол последнего видео с шахматами? Что беспорядочно двигают фигуры на скорость - вроде это - быстрые шахматы?
|
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230. - Хм... Так сразу... - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Захватите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. - Вот дура. - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет. *** Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку! *** — И как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство? — Бабы! — Таки, почему? — Это они дураков нарожали... *** — У меня такая беда... Моя Роза, таки, узнала, шо я ей изменяю! — Да ладно, Ваша Роза сильная женщина. — Вот это-то меня и тревожит. *** — Что вам? — Пюре и свинину. — Луком посыпать? — А это бесплатно? — А вам точно свинину можно? *** — Мама! Шо делать?! Фима уходит! — Пусть хлеба купит! — Так он больше не вернётся! — Тогда ладно, поужинаем без хлеба... *** — Я считаю, ты неправ. — Пересчитай получше. *** — Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя? *** Мама попросила, чтобы я хотя бы ради приличия вышла замуж, потом развелась и дальше занималась своими делами. *** Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования. *** — Фима, пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает! |
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
— Висит на заборе колышется ветром Колышется ветром бумажный листок Пропала собака пропала собака Пропала собака по кличке Дружок — Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной? Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно. Вы слишком много играете в компьютерные игры, если: 1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера – целых 500. 2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать. 3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене. 4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое – силы или здоровья. 6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице – вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем. 7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут. Снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: - А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!! - Мам, это комедия! - Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!! yaplakal.com/forum7/topic1201200.html |
Воинская байка.
Курить на коммутаторе, вообще-то, было запрещено, но при высокой нагрузке на телефониста на это дело закрывали глаза. Солдатским чутьем уловив какое-то шебуршание за дверью, я повернулся. Дверь медленно отворилась и в комнату вошло нечто... Передо мной стоял незнакомый солдат. Ростом 185, примерно 44 размера в плечах, наверное 42 в талии и одетый, конечно же, размера на четыре больше. Кроме этого, при движении он выворачивался так, что казалось, будто он просто переламывается. А если посмотреть на него сбоку, то по всему выходило, что солдат какой-то двумерный. У него были высота и ширина, но отсутствовала толщина. yaplakal.com/forum7/topic1204710.html |
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года! — И что же, там всё так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!! "Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц.. yaplakal.com/forum7/topic1204676.html |
Стали американец, немец и русский хвастаться тем, чья страна лучше. Американец повез своих знакомых в Нью-Йорк, показал статую Свободы, поводил по Манхэтенну, музею истории.
- Да это фигня, - заявил немец. - Поехали в Берлин. В Берлине немец стал хвастаться Бранденбургскими воротами, кучей музеев и исторических ценностей, рассказывать о великих людях, творивших в Берлине. - Фигня все это, давайте я вам лучше Сибирь покажу, - заявил русский. Завез, значит, русский немца и американца глубоко в сибирский лес. Идут, вокруг ни души, ни тропинки, кругом кусты да деревья. - Ну и чего ты нам тут показать-то хотел? - спрашивают немец с американцем. Русский с места рванул и побежал так, что не угнаться, а когда уже скрылся за деревьями, выкрикнул: - Асимметричный ответ на санкции, суки! -------- Добавлено в 19:54 -------- Предыдущее было в 19:37 -------- Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну п-ц, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, стоять перестал. |
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой ё#ни по этому х@ю", что означает "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". -------- Добавлено в 21:56 -------- Предыдущее было в 21:54 -------- Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всем. |
Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить... Звонит телефон. – Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало??? -------- Добавлено в 19:29 -------- Предыдущее было в 19:28 -------- Берлин.Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке,ждут зелёный,а он не включается,сломался... И,что интерестно,машинам тоже крастный... Вот стоят так и ждут-немцы народ законопослушный. И вдруг на чистом русском "Да в рот я вас еб@л"и пошел на крастный.Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу,посмотрел на всех,сплюнул и заявил: "Да,Бл@ть,тяжело вам без фюрера!!" -------- Добавлено в 19:30 -------- Предыдущее было в 19:29 -------- Француженка вышла замуж за молдаванина. Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть". -------- Добавлено в 19:31 -------- Предыдущее было в 19:30 -------- Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: — Маш, гляди — твой и мой нашего херачат! |
**************youtu.be/watch?v=ktKhrMz8r1c
|
Вчера в ночном переулке мне кто-то внезапно похлопал по плечу. Я обернулся и кому-то внезапно похлопал по морде.
|
Я своего отца с 5 лет не видел, мама говорит, что он в пробке застрял.
|
- Поздравляю! В нашем спектакле Вы будете играть Жиробаса-Пидораса.
- Может Вы имели в виду, что Карабаса-Барабаса? - Эмм... Нет... |
если у вас нет отца, кликните на свободном месте правой кнопкой и выберите "Создать папку"
|
Курю на днях .
Тащит мамаша своего ребенка с детсада . Задумчивая такая .Чета думает там себе . Вдруг резко поворачивается к малому .Осматривает его . И в ужасе возмущается . -Сережа ты где эту куртку взял !? |
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_or.../4/7019410.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_or.../4/7019420.jpg http://s00.yaplakal.com/pics/pics_pr.../6/7019634.jpg http://s00.yaplakal.com/pics/pics_pr.../6/7019655.jpg А ты знаешь как будет в натуре,на латыни? -Как? Априори. За то, что умеет моя подруга, я прощаю ей то, что она не умеет. — Давай поженимся. — Давай, только ты первая. Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!" Корреспондент берет интервью у таможенника: - Скажите, почему вы решили стать таможенником? - Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры... http://www.yaplakal.com/forum7/topic1297620.html -------- Добавлено в 12:24 -------- Предыдущее было в 12:14 -------- Воскресные анекдоты yaplakal.com/forum7/topic1297620.html |
Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
— ??? — Слава богу, не себе. |
****** Городок - 23 Февраля ********youtu.be/watch?v=tkZbCyULnQA
|
Господь мог дать Адаму Xbox, цистерну Хенесси или квадракоптер. Но дал ... Женщину. Понимаете? Значит они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.
-------- Добавлено в 15:33 -------- Предыдущее было в 13:49 -------- http://ibigdan.com/wp-content/upload.../image-01.jpeg |
|
Я готов родиться заново с аллергией на алку - готовый со мной поспорить?
|
Цитата:
сори! |
Не способен - так и записывать?
|
|
Принцам Гарри и Уильяму не нравится ходить по стриптиз барам. Там приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки
|
Сегодня в Питере температура на минус и ясная погода. Но настоящего питерца хрен обманешь!!! :ag:
http://savepic.ru/8812232.jpg |
Судя по рюкзаку - человек может в поход идет.
А если словами написали - сегодня нет дождя, а человек в метро, то может на улице реально ливень? |
******Военная логика. И добавить нечего********
youtu.be/ watch?v=NEbDVK_iPbw youtu.be/watch?v=NEbDVK_iPbw |
Цитата:
И да, это была шутка юмора, если что, которую ты благополучно не понял. |
Всё я понял, а еще что можно придумать шутку, где могло и не быть вовсе смешной ситуации.
|
Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz. yaplakal.com/forum7/topic1347087.html[/url] |
Цитата:
|
Шойгу у Путина:
- Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу. - Е-мое!! Зачем?!!! - Вы сказали освободить полмира. - Я сказал: Пальмиру!!! |
Приходит такой Дэд Мороз к голодающим африканским детям , а те ему :
- Ура ! Дедушка Мороз подарок нам принес!!! А он им молвит : - Нет, детишки ! Нет! Подарки я дарю только тем детям , кто хорошо кушал) -------- Добавлено в 22:21 -------- Предыдущее было в 22:18 -------- << Идет концерт Ю2 где-то в Дублине. Тут артисты прекращают играть. Боно начинает размеренно хлопать. И в микрофон говорит: "С каждым хлопком где-то в Африке умирает ребенок". Вдруг голос из публики (с тяжелым ирландским акцентом): "Ну так прекрати хлопать, придурок конченый!" >> |
Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает. Теперь народ в офисе давится слюной.
Сходил в поликлинику. Стал волшебником страны Оз. У меня атеросклероз, артроз и остеохондроз. Осталось поверить в чудо. В магазине: - Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма - 1400? - А вы что, не патриот что ли?! - Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко? Кровать и подушка, они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть. - Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? - Да. Хочешь, шрам покажу?.. - Алло! Это агентство "Быстрое и эффективное восстановление справедливости"? - Да. - Вы правда восстанавливаете справедливость? - Да, да. - Вы сможете вести мое дело в суде? - Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию адвокатов. - А что предлагаете вы? - Услуги киллера. .yaplakal.com/forum7/topic1372608. |
ахах да ладно,он про нынешнее поколение))):ad:
|
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь! Кот думает: — Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь... -------- Добавлено в 14:47 -------- Предыдущее было в 14:46 -------- Лежат муж и жена в постели. Мысли жены: "Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая..." Мысли мужа: "Муха... Муха на потолке... Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?" |
Отличные анекдоты, друзья
|
Махмуд и Саид - два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.
Как-то спросил Саид Махмуда: - Слушай, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно прошу милостыню, но приношу домой одну мелочь? - А что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!" - удивительно, что тебе вообще подают - А у тебя что на табличке написано? - "Мне не хватает всего 10 фунтов на билет, чтобы вернуться домой в Пакистан" |
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
|
Цитата:
|
Цитата:
Берия:"Да,а что." Сталин:"Валенки не давать." |
|
Вас скоро забанят ))
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Я же ему сказал, что его скоро забанят! Так и получилось.
Почему ни один баран меня не слушает??? |
| Текущее время: 15:08. Часовой пояс GMT +2. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot