Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!"

Идёт Лось по лесу, видит ёжик вокруг пня бегает....

Лось у ежа спрашивает: "Ты что тут бегаешь?"

Ёжик: "Кайф ловлю, давай со мной бегать"

Лось: "Давай!!!"

Бегали они бегали, лось упал...

Лось у ежа спрашивает: "Ну в чём тут кайф?"

Ёжик: " А тебе что трава яйца не щекотит

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали Жучку к еб%ням...

После полета на луну, у космонавтов берут интервью: как да что? Один из них что-то невнятно бормочет. Проходит много времени, на одном популярном токшоу его спрашивают:

Расскажите нам все-таки, что такое вы тогда говорили очень тиxо?

- Да ничего особенного, просто в детстве мы жили в Бруклине, а за стеной жила одна молодая еврейская пара, и каждую ночь мы слышали крики:

- Сара, возьми в рот.

- Нет, только когда первый человек полетит на луну!!!

- Ну, вот я и сказал "скажи спасибо мне, Рабинович!

Учительница:

- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.

- Однажды лебедь щуку в сраку...

- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.

- Однажды лебедь щуку раком...

- Два! Давай ты, Вовочка.

- Однажды Лебедь, Рак и Щука...

- Хорошо, продолжай.

- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

Прямой радио эфир:

- Передайте моему дорогому папочке поздравления с

праздником от всего сердца до члена!

DJ в шоке:

- До чего-о?!

- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Приходит новый русский к священнику:

-Батюшка, надо кота отпеть!

-Нет, сын мой, не положено.

-А что делать?

-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.

-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

Жена ругается:

- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.

Муж протягивает ей деньги.

- Подлец! А на обратный билет?

У любого начальника задница - сплошная эрогенная зона. В ней - то язык подчиненного, то член вышестоящего начальника… Диагноз - латентный гомосексуализм.

Леди примеряет у зеркала новую шубку:

- Мамочка, - спрашивает ее сынишка, - тебе ее купил папа?

- Папа, папа. Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не было...

На стене висело ружье и случайно выстрелило.

Никто не пострадал и только теща отделалась тремя ударами прикладом в спину.

Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"

Муж: "Нэ знаю!".

На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:

"Гиви, ну что это такое?!".

Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это?! Что это?! Это твоя мама чай пьет!"

- Что такое двойственное чувство?

- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

Поручик Ржевский Наташе Ростовой:

Ржевский: - Наташа вы похожы на батарею.

Н: - Что, такая теплая?

Ржевский: - Да нет. Такая ребристая.

Н: (обиженно) - А у Вас, поручик, член похож на транссибирский экспресс.

Ржевский: - Что, такои длинныи?

Н. - Нет, стоит две минуты.

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.

- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:

- Мам, мам, а я пить хочу! Мама:

- Домой придем там и попьешь.

- Мам, мам, а я кушать хочу!

- Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:

- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:

- А ты дрочить вприсядку пробовал, и нае..ешся и напляшешся.

От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина, с улыбкой на устах,. . . .
Сказала, что себя бы разрешила Целовать,
но только в двух местах!
О, мужики - святая простота!
Он к женщине предвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала:... в Риме и в Париже!

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:

- Мам, это что такое там в холодильнике?

- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.

- Ну и как, помогает?

- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

Странная у нас страна женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18:ab:

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят...:ab:

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, как раскладывать кресло…:ax: