|
Re: Анекдоты....
Цитата:
|
Re: Анекдоты....
В Пентагоне заседание. Обама с генералами решают когда лучше напасть на Россию. К единому мнению прийти не могут. Решают проконсультироваться. Звонят французам
- мы точно сказать не можем, но точно не зимой. хм.... Звонят немцам -мы не уверены, но точно не летом. хм... Давай позвоним китайцам, эти мудрые точно подскажут -нападайте прямо сегодня!!! -как сегодня? Почему? -они сейчас силу Сибири строят, космодром строят, газопровод в Турцию строят, керченский мост строят. Им пленные пипец как нужны!!!! yaplakal.com/forum7/topic1113528.html |
Re: Анекдоты....
Физики-ядерщики шутят: "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места взрыва обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км — "ваше сиятельство"
|
Re: Анекдоты....
Встречаются две подруги:
-Ты чё такая довольная? -Муж застукал, как я его станком ноги брею, заставил новый покупать. -А довольная почему? -Новый бреет еще лучше. *** Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит: - Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах. - Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма. - Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку. *** Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей. *** - Что не спишь? - В инете сижу... - Круто,а я в гостях... - У кого? - У тебя!!! *** - Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. - Значит, войдёт в ЕС? - Нет, не войдёт, но будет участвовать. - Як так? - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются. *** Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь рyгать Обаму. *** ... И увидел Господь, что это хорошо! И сказал: - Заeбиcь! И всё заеблось... *** На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек. |
Re: Анекдоты....
Аморальные байки с плохими словами.
proza.ru/avtor/yodli&book=1 Красное Вино - юмористическая проза, 05.04.2012 10:12 Витька и туфли из кожи страуса - юмористическая проза, 05.04.2012 18:54 Ночная оргия и зеленый агломерат - юмористическая проза, 05.04.2012 17:07 Витька, шуба и трофейные рога - юмористическая проза, 12.04.2012 22:04 Девятое Ава и Великая скорбь - юмористическая проза, 05.04.2012 09:34 Витька, гопники и третий уровень мастерства - юмористическая проза, 04.04.2012 20:44 Искусство выживания в Одессе - юмористическая проза, 04.04.2012 22:48 Секрет уникального клева - юмористическая проза, 04.04.2012 22:44 Патефон и Джек-потрошитель - юмористическая проза, 25.10.2012 12:14 Десять тысяч китайских палочек - юмористическая проза, 28.11.2012 18:13 Титановые шурупы - юмористическая проза, 04.04.2012 22:39 Средневековый демотиватор - юмористическая проза, 10.04.2012 10:23 Ермолка - юмористическая проза, 23.05.2013 12:43 Горы, баня и суровая старость Розалии Карловны - юмористическая проза, 04.04.2012 22:22 Дом, который купил Патефон - ироническая проза, 04.04.2012 22:18 Спасатели - юмористическая проза, 04.04.2012 22:06 Сицилианская защита - юмористическая проза, 04.03.2013 11:03 Витька, пчелы и гранитные русалки - юмористическая проза, 04.04.2012 20:56 Передача данных - юмористическая проза, 15.05.2012 11:42 Зубы. - юмористическая проза, 30.06.2014 19:11 Подлокотник - ироническая проза, 06.04.2012 16:29 Дубовые двери, Ван Гог и фиолетовый Михалыч. - юмористическая проза, 06.04.2012 17:25 Лобстеры в Будапеште - юмористическая проза, 20.09.2012 09:19 Подводная охота на угря - юмористическая проза, 21.05.2012 11:36 Запасной вариант - юмористическая проза, 04.04.2012 20:16 |
Re: Анекдоты....
Слышу, муж кричит:
- Маааш! Я яйца порезал! Теперь понять бы, он на кухне или в ванной.. |
Re: Анекдоты....
Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
- Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! - Я слышу тебя, дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет. - Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас! Яркая вспышка. Любовника – как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут они пять лет в любви и счастье. Вдруг жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю. И вот настал день отплытия. Теплоход отплывает от берега и начинает тонуть. Жена вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу: - Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей? - Невинных? Да я вас, ****ей з@ебался всех вместе собирать! -------- Добавлено в 19:19 -------- Предыдущее было в 19:18 -------- Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: — жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: — ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... |
Re: Анекдоты....
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится... |
Re: Анекдоты....
— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом. |
Re: Анекдоты....
Playboyˢˣ ﻹ @PlayboySX
— Девушка, Вы занимаетесь любовью за деньги? — Нет!!! — Отлично!!! А то у меня нет ни копейки... -------- Добавлено в 19:20 -------- Предыдущее было в 19:16 -------- Playboyˢˣ ﻹ @PlayboySX · 25 мая — Милый, я сегодня без трусиков... — Настя, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе всё... -------- Добавлено в 19:21 -------- Предыдущее было в 19:20 -------- Playboyˢˣ ﻹ @PlayboySX · Скорей ныряй в мой тихий омут... Ты нравишься моим чертям.. |
Re: Анекдоты....
Приходит мама с дочкой в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! |
Re: Анекдоты....
Обама направился к своему доктору для проверки здоровья.
Его доктор сказал ему, что он умрёт в еврейский праздник. Обаму это очень обеспокоило и он стал требовать от доктора разъяснений в какой из еврейских праздников, в каком году и в какой из дней - он умрёт? Доктор ответил, что точно не знает. Обама спросил доктора, почему он сказал, что он должен умереть именно в еврейский праздник. Доктор ответил: “Потому, что любой из дней в котором вы умрёте будет еврейским Праздником”. ****** Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо. Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться. ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ! Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его содержимое. |
Re: Анекдоты....
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что все венерологи просто ох..ли.
Переучил физику на сессии – это когда прочитал слово «мастурбация» и думаешь - это с какого раздела, с оптики или термодинамики? yaplakal.com/forum28/topic1123079.html Порошенко не продает свою конфетную фабрику в России, потому что реально может «дать агрессору по зубам» кариесом. |
Re: Анекдоты....
Блондинка, объевшаяся сырого попкорна, лопнула в солярии.
|
Re: Анекдоты....
Цитата:
|
Re: Анекдоты....
Смысл, что типа нагреется очень кукуруза.
|
Re: Анекдоты....
Цитата:
|
Re: Анекдоты....
Подслушано, стотыщпицоттая серия yaplakal.com/forum7/topic1129847.html
Ужасно боюсь публичных выступлений. Уже год как во время доклада/реферата/ответа на семинаре, чтобы голос не дрожал и речь была уверенной, работаю мышцами влагалища. Ни капли не помогает, но еще месяц-другой и смогу пивные бутылки пи*дой открывать. *** С мужем мы уже третий год. И сегодня он впервые увидел как я заправляю одеяло в пододеяльник. И эта бездушная скотина выложил это на ютуб! Не понимаю, что может быть смешного, если я залажу вместе с одеялом и быстрым движением звезды расправляю одеяло непосредственно внутри.. *** Работаю в фитнес-клубе. Пришёл мужчина по фамилии Зубань. Долго не могла расслышать его фамилию,пока он не пояснил порядок букв: Зебра,Увалень,Бильярд... Этот парень сделал мой день! |
Re: Анекдоты....
Жизненный анекдот:
Когда в делах твоих порядок, Когда душа твоя поет, Не сомневайся — кто-то рядом Все это дело обосрет. :ac: |
Re: Анекдоты....
Цитата:
|
Re: Анекдоты....
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе… Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла. |
Re: Анекдоты....
Цитата:
|
Re: Анекдоты....
Цитата:
|
Re: Анекдоты....
Почему ты решил, что я не понял смысл анекдота и считаю его не смешным?
Цитата:
|
Re: Анекдоты....
Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»
yaplakal.com/forum28/topic1144969.html youtu.be/ watch?v=gA0ER9YZ0Pc youtu.be/watch?v=gA0ER9YZ0Pc |
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок.
На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! -------- Добавлено в 20:22 -------- Предыдущее было в 20:17 -------- Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк. Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!» Все присутствующие смирно легли на пол. Это пример того, как термин меняет восприятие мира. Одна женщина легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!» Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели. В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?» Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял». Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени. После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли». Это называется – использовать любую возможность. Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем. Это называется – знание – сила! Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением. Это называется – не бояться риска. Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дай человеку банк и он сможет ограбить всех! -------- Добавлено в 20:35 -------- Предыдущее было в 20:22 -------- Испанец-хохотун про секс с учительницей youtu.be /watch?v=G1Wvfn5gK74 http://www.youtu.be/watch?v=G1Wvfn5gK74 |
|
Испанец-хохотун меня своим видом и смехом не в тему просто раздражает. А текст - да, смешной.
|
Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» — черно-белый телевизор, «Нежность» — наручники, «Дружба» — бензопила, «Черемуха» — слезоточивый газ, а «Мир» — баллистические межконтинентальные ракеты. anekdotov.net
|
Цитата:
|
|
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
*** — Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо! *** — Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? — Разумеется, вы же таки не вечный. *** На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии Кличко - Германии Коломойский - Израиля Один Саакашвили - гражданин Украины *** - Нет, ну что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады. *** — Ну и как ты после вчерашнего? — Ужасно! Я ненавижу себя! — Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит… *** - Ты такая красивая! - ... Ты просто хочешь со мной потрахаться. - И умная тоже! *** - Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот? *** Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто»! *** Жена - мужу... - Хочеш тяпнуть соточку? Муж,недоверчиво... - Хочууу... - Тогда собирайся - едем на дачу и тяпку незабудь... *** — Циля. Я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга. *** Зашел в магазин электроники, как обычно, подбегает консультант и начинается "Могу вам помочь", "Что вы хотели", "О-о-о, это очень хорошая модель" и т. п. При этом поочередно подходят все консультанты магазина. Мысленно думаю "Как бы послать их культурно, но далеко". И тут в магазин вваливается пацан и с порога кричит на весь магазин "Мне нужна помощь. У меня плеер не работает". У всех консультантов и кассира резко появились неотложные дела в подсобке и в зале остались только посетители и охранник которому деться некуда. Пацан достает мобилу и говорит "Але. Макс. А это реально работает. Ага. Хоть раз нормально посмотрю все". *** Обидно как-то: Россию медленно, но неуклонно, завоевывает не чужая армия, а чужие дворники. *** По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД. |
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.
|
Муж после "Танчиков'' ночью заходит в спальню:
- Зая, ты спишь? -Нет, бл@дь... Боекомплекты тебе в танк укладываю... *** За каждым чужим окном сегодня скрывается Windows. *** 7 чудес. Света. Тел. 322-22-33 *** — А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось. *** Появление автомобиля крайне благотворно сказалось на состоянии нравов. Конокрадство почти прекратилось... *** Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж! *** Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат. *** Люди, пишущие «СПС» вместо «спасибо», скажите, что вы делаете с кучей освободившегося времени? *** - Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности. - На госслужбе или в частном секторе? *** У нас, русских, очень мощный интеллект и мы, чтобы его как-то снизить и не выделяться, вынуждены квасить водку. *** — Роза Моисеевна, сколько вам лет? — Та каждый год по-разному! *** — Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем? — Знаю. Неохотно... *** — Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем... *** — В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь. *** Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате. — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Георгин? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе? *** — Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?! *** — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая. *** — Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? — А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры? *** Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена: — Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою? *** — Изя, ты спишь? — Не-а... — А шо глаза закрыл? — Зрение экономлю... *** Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор: - Почему ви не сдали пальто в гардероб? - Мне шо, голой по поликлинике ходить? - Так ви бэз нижнего белья?! - А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?! *** Миша не понимает по-украински, хохлы не знают грузинского языка. Приходится им общаться по-русски. Вот ведь кляты москали, и тут поднасрали. *** — Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть? *** Внимание, вопрос: С какой, сука, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном??? *** - Свечи есть? - Для жопы? - Нет, для Приоры. - Да, есть. На, держи. - Так это для жопы! - Они на Приору тоже подходят! *** Самый смелый поступок - это выйти голому из шкафа и сказать: "И какого спрашивается хрена ты приехал?" *** А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой". *** Если хочешь подкатить к тёлочке, будь одновременно дерзким и обаятельным. Скажи ей, что она очаровательно жопастенькая. *** — Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете! — Извините, очень захотелось. — Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть? *** Муж, придя домой, спрашивает у жены: – Что этот мужик делает в нашей кровати? Жена, куря в форточку на кухне: – Чу-де-са! *** Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те… *** Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основное дерьмо в характере он припас для десерта. |
Напрасно Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана.
-------- Добавлено в 22:37 -------- Предыдущее было в 22:35 -------- - Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?! - Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?! -------- Добавлено в 22:40 -------- Предыдущее было в 22:37 -------- Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..." -------- Добавлено в 22:45 -------- Предыдущее было в 22:40 -------- Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше. -------- Добавлено в 22:48 -------- Предыдущее было в 22:45 -------- На одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз. И на вопрос проверяющего, что же это за фигня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило. А дело-то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки. Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело-то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение. И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система. Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда. Катапульта. Бон вояж. До потолка. -------- Добавлено в 22:51 -------- Предыдущее было в 22:48 -------- 1 Января.......... Мужик просыпается, идет на кухню, по пути снимает с клетки с попугаем покрывало. Попил рассольчику, возвращается обратно, накидывает покрывало обратно на клетку. Попугай- Хуясебе день пролетел......... |
Цитата:
|
Грустная байка, только на катапульте стоят чеки и их установка первое что проверяется при открывании кабины, запуск катапульты осуществляется выдёргиванием рукояток катапультирования размещённых на последних креслах (К-36) промеж ног, вот это как раз и является темой для шуток.
Отстрел катапульты в ангаре была всего один раз на Су-24 первых серий с "Филином" короткая ручка штурмана-оператора зацепилась за тяги катапульты, при включении гидравлики пошла вперёд, погиб техник самолёта, как раз снявший чеки катапульты. Ангар был с бетонными перекрытиями. yaplakal.com/findpost/37243403/forum7/topic1156961.html |
Цитата:
|
Золотые правила ведения бизнеса у нас и России
- Что бы ни случилось, повышай цену. - Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза. - Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня. - Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день". - Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков. - Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение... - Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма! - Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок. - Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать. -------- Добавлено в 23:23 -------- Предыдущее было в 23:22 -------- — Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, ****ь, не беси уже папу! Открывай ротик! -------- Добавлено в 23:25 -------- Предыдущее было в 23:23 -------- Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус |
Заходит Фарион в кабинет к Порошенко без стука, а он там уйх дрочит.
- Петро, фу! Як тобі не соромно робити це під портретом Бандери ??? - Ира, ты не поверишь... Это рука Кремля!!! |
"В закарпатском лесу
Где трепещут осины Где с дубов-колдунов Облетает листва СБУ-ВСУ правосеков косили И при этом напевали Ярош ла-ла-ла" © :ag: |
NASA опубликовало цветное фото Плутона .Роскосмос опубликовал цветное фото рогозина.
|
Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! - Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать :cs: Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!» :ab: У Японии и США дружественные отношения? - Да. - Но США сбросили на Японию две атомные бомбы. - Предлагаете и нам, э …, наладить отношения? :ab: В Одессе: – Моня, ну шо, как жизнь? – Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле – тошнит, а плыть таки надо. :ab: часть первая Самолет, курсанта парашютисты. Инструктор:- первый пошел, второй пошел, третий пошел... Доходит очередь до последнего, переломанного всего, Инструктор:- я тебя не пущу 4 раза прыгал, четыре раза парашют не раскрылся, опять убьешься Курсант пол часа уламывает инструктора, что на этот раз будет все нормально Инструктор:- хер с тобой прыгай. часть вторая Собрание в колхозе Председатель:- Товарищи!!! Дела у нас плохи, коровник сгорел, поледний трактор сломался, коровы дохнут, посевы залило!! слышен удар по крыше:- Да еще этот парашютист достал!!!! :ab: Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья. |
youtu.be/ watch?v=n7iDYsBhG8U
youtu.be/watch?v=n7iDYsBhG8U |
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе...в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38
|
Одесса, аэропорт. Мадам Роза тащит пьяного Яшу.
- Яша, я желаю, шоб ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому... - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? - В аэропорту! - Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? - Шо, шо... Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо... Ну, и как там? *** Объявление на газетном киоске: "Ушла на обед. Буду, когда вернусь" *** Жена мужу в трамвае: - Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: - Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете? *** - Не надо делать мне как лучше! Оставьте есё как хорошо! *** - Просим пардон, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется? - Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла... *** В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» - означает, шо помогать вам никто не собирается. *** - А зачем Вам зонтик? - А вдруг дождь пойдёт... - Впервые вижу человека,который боится дождя в помещении... - А я и не боюсь,у меня же зонт... *** - Сёмочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото! *** — А борщ красный есть? — Нет только зеленый, красный сегодня отдыхает. |
Улыбаемся,наливаем..)
yaplakal.com/forum7/topic1173611.html Решил вчера порадовать супругу и в кои - то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.. Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.. Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию - теперь не могу её найти. |
Зачёт.
- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида? - Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор... - Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу... Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул: - Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом. ©Igor Skif |
- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего... - А почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?! |
- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы.... *** - Шо с вами Роза, вы так сильно похудели? - Я так страдаю, мне стал изменять муж... - Таки разведитесь! - Пока не могу. - А шо такое? - Хочу сбросить еще пять килограммов... *** - Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа? - Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем. *** — Сарочка! Как вы сегодня выглядите — просто замечательно! — Ха, это я еще себя плохо чувствую! *** — Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться! — Я вас умоляю, мама, в кого щас можно влюбиться?! — Ой, неужели таки сложно найти жертву? *** — Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года! — И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию? *** — Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. *** — Моня, ну как ты? — Как мост в Питере. — В смысле? — Разведен, одинок и заезжен... *** — Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! — Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?! *** — Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать! — Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек. *** — Равви, скажите, а в чем смысл жизни? — Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь променять его на ответ? *** Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень, валерьянку... *** Разговаривают две мамы второклассников: — Ты своему сыну математику сделала? — Да. — Дай списать. *** Если ваш сын, приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка. *** Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане. *** — Ты готовить-то умеешь? — Да, я очень вкусно режу колбасу! |
| Текущее время: 15:18. Часовой пояс GMT +2. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot