Россия проложила канализационную трубу через Украину. Чисто из интереса: будут воровать или нет?
|
Что было бы, если б на всей Земле царил матриархат?
1) Забег на шпильках был бы олимпийской дисциплиной. 2) Судьба мира решалась бы между стрижкой и маникюром. 3) В институтах не было бы такого предмета, как логика. 4) В математике не было бы рациональных чисел. 5) На поле боя, перейдя в рукопашную, солдаты бы царапались, кусались и таскали друг друга за волосы. 6) Рыбалка, охота, пиво и футбол были бы официально запрещены законом. 7) Мировой религией стал бы ислам, и у каждой женщины был бы свой гарем Нетерпимость к цвету кожи сменилась бы на нетерпимость к цвету волос: блондинки против брюнеток, брюнетки против блондинок, и все против рыжих. 9) Пэрис Хилтон стала бы президентом США. 10) До 20-го века мужики не имели бы права голоса НИ В ОДНОЙ стране мира. |
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий: - Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: - Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую. |
Женский автофорум
-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? -Капот никак не подцепляется ногтем. -Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! -Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? -Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно -Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. -За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! -Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! -Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. -Где скачать мелодии для бибикалки? -Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! -Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! -Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? -Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? -На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? -Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? |
Почтальонша не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думала, что он покусать может... |
Вложений: 3
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
Я тебе отослала. Где снять двушку? - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... - Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шестеро детей! - Почему? - У которого шесть миллионов - хочет еще! Подруга рассказала про разговор с матерью дома, во время грозы. Она: Ой! Видела, как за окном ебануло?! Мать: ЧТО ТЫ СКАЗАЛА?!!!! Она: Эм... Видела молнию? Мать: Да... Красиво ***уло... На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы... Две коровы: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет... На подходе к двери слышу из-за неё непонятный шорох и возню. Потом слышу встревоженный женский голос: - Ты безопасно извлек?!! Затем виноватый мужской: - Я не успел...... Оказалось, флешку из компа вытаскивали... Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо? Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся Вложение 3642 Вложение 3643 Вложение 3644 |
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да. - У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! - ::?! - Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!! |
Вложений: 1
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! Вложение 3645 |
Один мужик говорит другу:
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, грит, тряпка, а не мужик, ничего, грит, по дому делать не умеешь, деньги не зарабатываешь.....!!! Два друга: -Ты молишся перед едой? -Нет моя жена хорошо готовит. Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень: - Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой). Девушка: - Привет... - Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! - Ой, правда? (хлопает глазами).. - Правда! (заговорщицки подмигивает). Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. Парень: - На, держи! Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно). B квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Hу тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Hе-е-е-е - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес. |
Катенька,хочешь я тебе тоже барбарисок отсыплю?По взрослому!!!
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Вместо пролога.
Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба – в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля из-под жопы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп: - Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот за****ь мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу? - Рыба, бля! - Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже за****ь. Ты в гороскопы веришь? - Да говно все эти гороскопы. Пиздят они всё. Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит: - Да нет, не ****ят… |
Утренний анекдот))))
Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает - "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке. Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты, сука, уснешь?!" |
Цитата:
|
Цитата:
Капелька Л как я могу признаваться в любви девушке,которую я,фактически,не знаю.А вот судя по ее фото,мне было бы приятно заняться с ней сексом.Надеюсь разницу между сексом и любовью вы уже различаете? |
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: - И ВЫ мне говорите про осторожность?! |
Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.
Жена: - Не забывайся, ты все-таки со мной! - Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню. |
Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит:
- Давай быстрей прыгай с балкона. - Ты что, здесь же тринадцатый этаж. - Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас. |
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь? - Мерседес. - И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. - Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами! |
Текущее время: 05:13. Часовой пояс GMT +2. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot