[youtube]wGAxeUtjrG0[/youtube]

Ну тогда магический рецепт приготовления Муженины! Пользуйтесь на здоровье!
Муженина.
Это экзотическое блюдо приготовляется один-два раза в жизни, поэтому для его создания требуется много терпения и выдумки.

Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается ещё до свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Но годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течении всей жизни.

Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы. Его хорошо бы, хоть перед самой свадьбой замочить на ночь или несколько дней продержать под припущенным одеялом.

Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или совсем постные. Неважно быки они, свиньи или бараны.

Нежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В худшем случае, когда попадается кострец, выходит из строя мясорубка.

Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизирована другой хозяйкой, но такая неоформленная муженина, как правило, горчит и у неё трудно обрубить хвост.

Если у муженины появился запах алкоголя, можно попробовать снять с него оставшиеся шкурки, помариновать на диване, долго не замачивая, но лучше всего, отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т. д.

Чтобы муженина не протухла, рекомендуется изредка её проветривать и, разогревая в форме, подавать гостям.
Для приготовления изысканной нежной муженины нужна тщательная выборка и вырезка. Проще, конечно, превращать мужчин в сто метров сосисок и проглатывать их на ходу, не разжёвывая, или делать из них антрекоты с пикантной приправой, варить студень…
Но настоящая, расчётливая хозяйка, использует всё, от костей до мозгов, и готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором.


Особенно искусные гурманки умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину. (из прочитанного):bj:

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это хто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

-Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

-Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому.
-Заплатил налоги и сплю спокойно...На лавочках,в подвалах,на вокзале...
-Мы знаем себе цену.И она всегда выше нашей зарплаты!
-С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше,а зубы -всё хуже.
-Сначала ищешь справедливость, потом-другую работу.
:ab:
Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%. Думаю Оооо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

Про пачку с маслом :bj::bw: зачетно!

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8.Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

- Ну пятый день не могу выйти из запоя...Чёрт! Когда же кончится эта чёртовая зарплата!

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они спрашивают:

- Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?

- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а желает быть владычицей морской.

- Алло!
- Здравствуйте! Это секс по телефону?
- Да вы достали уже со своим сексом! Это квартира! Ещё раз позвонишь, я тебя поймаю, возьму за это самое место, да ка-ак...
- Ах! Ещё! Ещё рассказывайте! Дальше, пожалуйста! А-а!

http://other.crazys.info/1292229560-...ju_1_foto.html
Интересно, как он уговорил няню?????

Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)
Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)
Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)
Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)
Как правильно говорить: "не вижу белый желток" или "не вижу белого желтка"? (Желток не может быть белым.)
Что это: сидит на окне, говорит по-французски? (Француз.)
Чем лошадь отличается от иголки? (На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)
Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)
Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)
Чем отличается трактор от помидора? (Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)
Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)
Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"? ("Тригонометрия".)
Что это такое: в небе есть, в земле нет; у бабы - две, у мужика - ни одной? (Буква "Б".)
Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
Почему в Париже девки ходят рыжие? (По земле.)
Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)
Чем человек отличается от паровоза? (Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)
Что это такое: летит, шуршит, а не шуршавчик? (Брат шуршавчика.)
Один глаз, один рог, но не носорог? (Корова из-за угла выглядывает)
Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколькт.к. горошины не ходят.)
Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался? (Слоник, потому что он вылетел позже.)
Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают)

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Спортивный коменнтатор берёт интервью у нашего лыжника только что сошедшего с дистанции:
- Вы,конечно, не победили, но скажите, Вам понравилась сама гонка?
- Самагонка понравилась, поэтому и не победили.

- Скажите, а правда, что минута смеха продливает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... Может и сократить.

Два байкера заходят в ресторанчик придорожный. Hу выпили, вся фигня. Думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал. Смотрят - дальнобойщик хавает в одиночестве. Подвалили, и давай его опускать. Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли, довольные. Дальнобойщик, ни слова не говоря, ушел.
Байкеры с официанткой базарят, прутся:
- Вот ведь даун, даже постоять за себя не может.
Официантка поддакивает:
- Ага. Он и водить-то ни хрена не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла раздавил.

Однажды в студёную зимнюю пору,
Лошадка примёрзла пиписькой к забору,
Лошадка тянет пипиську обратно,
Пиписька не лезет лошадке приятно.

Так на ржач пробило:))

Мальчик подбегает к маме и говорит:
- Мама, мама, а мальчик от мальчика забеременить может?
Мама невпонятках:
- Нет сынок
Мальчик оборачиваясь кричит:
- Пацаны продолжаем!

После страшного ДТП мужика привезли в больницу. Через день он просыпается, не в понятках че произошло. К нему заходит доктор и говорит:
- Нам пришлось ампутировать вам член
- А я жить буду???
- А смысл?????

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
Голос из телефона:
- МУЖ!!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Первый:
- Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- А ты... Что? Где? Как?
Третий:
- А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!

:ab::ab::ab::ab:

:cs::cs::cs::cs::cs:

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.:ab:

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю.

Австралиец женился на лабрадоре
На брак с собакой решился житель австралийского города Тувумби. Джозеф Гуизо поселил у себя лабрадора по прозвищу Хане пять лет назад. Австралиец убеждён, что был обязан вступить в брак со своей воспитанницей, поскольку считает себя очень религиозным молодым человеком.
При этом собаковод подчеркнул, что его и Хане не связывают отношения сексуального характера. На днях они отгуляли свадьбу. Торжественная церемония состоялась в одном из городских парков. На ней присутствовали тридцать ближайших друзей и родственников новобрачных.
В ближайшее время супруги отправятся в импровизированное свадебное путешествие - медовый месяц Гуизо и Хане решили провести в парке. Видимо, невеста настояла. :bj:

В Мичигане дикторша на
ТВ отличилась . Два дня
обещали снег, а он все не
шел и не шел. Hу так она,
ведя новости, обращается
к выступающeму
метеорологу и говорит:
- Hу, Питер, и где тe 20 см,
которые вы мне обещали
вчера ?
Метеоролог согнулся
пополам и исчез из кадра,
а картинка дергалась еще
пару минут под дружный
гогот персонала студии .

нет слов, я плачу от смеха. даже простуда почти прошла, респект автору))))))))))))

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.
УБИЛ БЫ НАфик!!!

http://rutube.ru/tracks/480436.html?...a1bec47c6b28a7

Десятисерийный мульт пра папу римскаго=)))))):bj:

В Шарм эль-Шейхе пьяный турист упал на ту самую акулу. Акула не выжила
Сербский турист стал героем дня в Египте, где за последние недели произошло несколько случаев нападения акул на туристов.

По информации Македонского информационного агентства, гражданин Сербии Драган Стевич сильно напился во время вечеринки в Шарм эль-Шейхе. Он влез на высокий трамплин и прыгнул в воду, но изящный прыжок ему не удался: серб задом приземлился на голову акулы, убив ее.

Сам турист даже не понял, что произошло. Он доплыл до берега, рассказал своим друзьям о том, что вода оказалась «не очень мягкой» и что он как-то ухитрился ушибить лодыжку. Стевич был госпитализирован с отравлением алкоголем и растяжением лодыжки.

«Драган забрался на трамплин, попросил меня подержать его пиво и тут же разбежался для прыжка. Я не успел среагировать, чтобы его остановить, он просто сделал это. Драган прыгнул с большой высоты и погрузился в море, но сильного всплеска, какого мы ждали, не было», - рассказал друг Стевича Милован Убирапа.

Утром египетская полиция обнаружила на пляже мертвую акулу.

Местные власти поспешили заявить, что убитая акула - по всей видимости, та самая, которая искалечила троих туристов и убила еще одного. Власти Шарм эль-Шейха в качестве награды пообещали удачливому сербу бесплатный отдых. Впрочем, никаких официальных подтверждений того, что Стевич избавил Шарм эль-Шейх от «акулы-людоеда», не поступало.

:ab:
Вложение 4198

Что же оказалось на самом деле?

Как выяснилось, сумашедшую по своей фантасмогоричности эпопею придумал еще 10 дней назад сербский юмористический сайт njuz.net (по-сербски - "новости"). Там еще 10 декабря сообщалось, что яркий представитель сербского народа, естественно, бесшабашный и вечно навеселе Драган Стевич убил задом огромную рыбу-молот. А, заметьте, вовсе не акулу-людоеда.

Можно, конечно, предположить, что Драган, натренировавшись на рыбе-молоте, повторил свой подвиг с акулой. Но это вряд ли. Попасть задом в нос морскому хищнику два раза подряд - так же сложно, как угодить двумя бомбами в одну воронку.

Ладно, сербы посмеялись. Но как их "утка" попала в уважаемые СМИ?

Сначала "новость" про нетрезвого Драгана Стевича и его крепкий зад 16 декабря на чистом глазу перепечатало по-английски македонское агентство MINA. А 19 декабря она попала уже на сайт американской газеты New York Post. Солидному американскому изданию поверили и многие другие информагенства и новостные ресурсы. История стала обрастать все новыми удивительными подробностями.

В итоге собственную "клюкву" стали докручивать и веселые сербы из njuz.net. 20 декабря они сообщили о дальнейших похождениях великолепного Драгана. Якобы режиссер с мировым именем Стивен Спилберг решил снять о Драгане Стевиче сериал со знаменитым актером Томом Хэнксом в главной роли. В этом сериале будет рассказано об удивительных приключениях во время Второй мировой войны двух друзей, оказавшихся в Тихом океане. Спилберг, будто бы так загорелся всей этой историей, что решил бросить все дела и срочно взяться за съемки нового фильма.

Вот только Драган Стевич до сих пор не протрезвел и не может в деталях поведать Спилбергу о своем подвиге. Но свое согласие на работу с творческим коллективом нового сериала уже дал.

Все бы замечательно. Лишь плавать у берегов Шарм-эль-Шейха по-прежнему опасно для жизни.
kp.md/daily/24610.5/780550/

Свадьба по-румынски
 

[youtube]9ZNl0FcYsQI[/youtube]
Кто упал в мусорку?

а в мусорку упал румын[youtube]ieHTTMTviMk&feature=player_embedded[/youtube]

какими будут игры через 10 лет
 

[youtube]CyCyzB0CedM&vq=large#t=11[/youtube]

Угарный мужик))) Джим Керри! А клип этот просто свел с ума!!!
 

- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…
- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…
- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???
- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас натуральная грудь или синтепон?
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?

Старый солдатский анекдот:-встречает парень (П) на улице Снегурочку(С) и П спрашивает:- Вы такая красивая и нарядная,наверное в детский сад на ёлочку,С :-нет в дом офицеров на палочку!

Заходит "вертухай" в "хату" и говорит:-Осужденный Иванов,с Новым Годом,Ив.:-какой новый год,май месяц на дворе,Вер.:-тебе суд вчера год накинул

<@avn> По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
<@avn> а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие
<@avn> ракета долбанулась об небесный свод

Прапор, делая обход территории, замечает какого-то солдата косящего траву, подходит и говорит: -Слушай рядовой, если б тебе вторую косу дать, ты бы в два раза больше травы накосил бы. На следующий день видит солдат уже двумя косами косит. -Слышь, солдат, а вот если б тебе тележку сзади приделать, ты бы и траву скошенную туда сразу складывал. Тут солдат не выдержал: -Товарищ прапорщик, мне б еще фонарь в лоб, я бы ****ь и ночью работал!

Попали на необитаемый остров солдат, проститутка и голубой. Проститутка говорит солдату, мол пристрели голубого и мы заживем с тобой нормальной половой жизнью. А голубой говорит застрели проститутку и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью. Солдат подумал, застрелил обоих и зажил нормальной половой жизнью...

На борту самолета. Стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры, наш
самолет падает! Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две
первые страницы и засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз, когда
была катастрофа, такая неразбериха получилась."

В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по
морозу. В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком . Рядом кролик в каблуках и снегурка на
рогах . Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый
год!!! Желаю в жизни спотыкаться, падать и плакать... но...Спотыкаться об деньги... Падать в объятия... Плакать от
счастья.....В наступающем 2011 году желаю тебе 12месяцев без болезни, 53 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 315360000секунд приятных моментов.Только попробуй не отослать это новогоднее поздравление всем друзьям !!)))))))))))))))

На рупоре: HDD 40gb (сгоревший ) 5 у.е. (торг)