[Soap]

Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

***

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

***

Денег, что я заработал, хватит мне до конца жизни. Но при условии, что я умру в субботу, в 15.00

***

Разрываясь между стиркой, готовкой и уборкой решила поспать.

***

В прошлой жизни я точно был тюленем.
В этой тоже ничего не изменилось.

***

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!

***

- Цель вашего визита в Амстердам?
- Чо-та приуныл я...

[Soap]

К мужику приходит женщина и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он ее вы"бал — он ей аппендицит вырезал!


***


Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери: одна от первого брака, другая от заводского.


***


У врача...
- Что Вы принимали сегодня?
- Желаемое,за действительное...


***


Если женщина не пляшет под вашу дудку,
то скорее всего вам с дудкой не повезло.


***


После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать «Ты меня не любишь!» не знала.


***


- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...


***


- Подайте ради Христа!
- Как не стыдно! Молодой,здоровый.шёл бы работать!
- А я после работы...


***


- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А. Точно. Иди в жопу козёл.


***


Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как-как... Водку пьет, по бабам шляется, меня обижает...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!


***


— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, еще показать, где я одинокая?


***


Закон жизни: в каком районе ты бы не поселился,
сосед с дрелью разыщет тебя и поселится рядом.


***


Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.

[Soap]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт

[Игорь33]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

[Ал...а]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит : - Лей в пять чашек чай из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!..

[СтрахаНет]

Приходит на приём к психотерапевту свидомый украинец. Врач решает провести ряд тестов.

Первый тест:
На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
- Что вы видите на этом рисунке?
- На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
- А сейчас что вы видите на рисунке?
- На цьому малюнку я бачу незалэжне яблуко, и москаля, который вже жрэ наше ридне яблуко!
- Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке?
- Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпив нашу незалэжну горилку из цього стакана!
- Хммм..., - качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест.
Берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность.
- А в этом рисунке что вы видите?,.
- Бачу глобус ридной Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, дохтор, вы як мне здается, зомбированный агент Московии - одних москалей рисуете!

[Soap]

Приходит мужик к врачу ухо-горло-нос, раздевается, снимает трусы, а все его хозяйство синее и опухшее. Врач в ужасе:
- Вы ошиблись! Это не ко мне!! Вам или к урологу или к проктологу!
- Нет, доктор! Мне к вам! Понимаете, мы с друзьями каждую субботу ходим в баню. И там у нас игра: мы все кладем свое хозяйство на стол, а водящий с молотком подбегает к столу, кричит "Ха!! " и бьет со всей силы. Надо успеть вовремя убрать!
- Это вам точно не ко мне, это вам к психиатру!
- Нет, доктор! Мне к вам! Я вот это вот "Ха!!" вообще не слышу!!!

***

Жена мужу:
- Ну, все, не будем ссориться
- Да ты ж первая начала!
- А ты первый кончил!!!

***

- Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

***

- А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете.
- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне.

***

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

***

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

***

Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.

***

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, таки не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

***

Яша пришел в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы начать разговор, Яша вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздается отчаянный вопль жены:
- Б***ь! Моня, так эта зараза еще и платная?!

[Mongoose]

Soap писал (а)

- А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете.
- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне.

- А привези мне, батя, чудище страшное, для утех плотских, извращённых!
- Настя, а ты не прифигела? О_О
- Лады, папаша! Зайдём с долгого концу. Привези мне, для начала, цветочек аленький.

-----------------------------------------------------------------------

- Еду я, дочки, в края дальние, страны заморские. Что привезти вам, из заграниц чужестранных?
- Папаша, а можно не так пафосно в магаз за хлебушком сходить?

[Soap]

Каждый мужчина одобряет секс до брака! До тех пор, пока у него не появляется дочь...

[Mongoose]

И ведь не возразишь даже...

[Хитрая Киса]

Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса. Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
— Бабоньки, милые, что ж вы бл#ди со мной делаете ...

[Soap]

Одесса.
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, что рук нет?

***

Одесское кладбище.
В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано:
"Здесь покоится самый известный напёрсточник Семён Либерзон".
На другом —"Или здесь".
На третьем —"А может здесь"...

***

В это непростое для страны время хочется написать о любви...
Любовь тоже подорожает.

***

НГ реанимация.
чувак под капельницами,санитары заносят второго,кладут бережно на вторую койку,первый слабым голосом:
-шо с ним? умирает?
-да нет,перепил крапаль,часок-два проспится и на операцию
-его и оперировать будут?
-нет,он вас,там еще анестезиолога и медсестру несут.

***

На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

***

На улице гололёд… Мечтa о том, что все мужчины будут у моих нoг, нaчинает осуществляться! Пока ходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала.

***

На просьбу ГИБДД не выезжать на дорогу в такой снегопад.откликнулись только комунальные службы.

***

Ссора в дружной семье:
— Да пошёл ты!
— Сама иди!
— Ой, а пошли вместе?!
— Идём!

***

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо! . .
— Распустились сволочи!

***

Маленькие хитрости:
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

***

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается: - Понаехали тут!

[PMR]

Предыстория: когда-то у тещи с тестем был кобель породы Лайка по имени "Бой". И как-то раз он имел жаркую любовную связь с таксой. При этой связи из=за того, что такса была низкая, он натёр свои яйца об асфальт. И теща ему его натёртые яйца мазала зелёнкой.
История. Едем сегодня в машине: я (Вова) за рулем, рядом жена, сзади теща и двоюродная сестра жены.
Зашел разговор о том, что сестра забыла обработать ссадину на пальце.
Теща:
- Ну домой приедешь - зеленкой помажь.
Я:
- У нас теща всех зеленкой лечит.
Теща:
- Ага. И очень успешно - еще никто не помер.
Жена сестре:
- Она даже Бою яйца зеленкой мазала.
Как потом выяснилось сестре послышалось "Она даже ВОВЕ яйца зеленкой мазала". Т.е. сестре послышалось, что теще мазала зеленкой яйца мне.
Некоторая пауза. Сестра:
- Я стесняюсь спросить, а зачем она ему яйца зеленкой мазала?
Жена:
- Он их натер - вот она ему их зеленкой мазала.
Сестра после некоторой паузы:
- А обо что он их натёр?
Жена:
- Об асфальт.
Сестра после еще большей паузы:
- А как он их об асфальт натёр?
Жена:
- С таксой трахался и об асфальт яйца натер.
Опять пауза. Сестра жене:
- А почему ему теща яйца мазала, а не ты?
Жена:
- Ну так тещин кобель - ей и мазать.
Сестра:
- Так это Бою что ли яйца зеленкой мазали?
Я:
- Ну да, Бою. А ты думала кому?
Сестра:
- А я думала тебе.
Тут до всех дошло и случился такой ржач, что пришлось остановиться.

[deniz966]

Вчера Путин пообещал энергично защищать русскоязычных.
Сегодня, впервые за годы, Лукашенко выступал с трибуны на белорусском.
-------- Добавлено в 23:16 -------- Предыдущее было в 23:16 --------
Согласно соц. опросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85%
женщин и 70% мужчин.

[cislik]

mot791 писал (а)

HIV-ТЫ ПРОСТО СУПЕР ЧУВАК СТОКО ГОРБЫЛЕЙ Я ЛЕЖУ ПОД СТОЛОМ

a-хааааааа

[Кобальт]

Вне политики...

На брифинге у Джен Псаки спросили:
-Дженифер, а вы любите соленые огурцы, национальную еду русских?
Та помялась, но ответила:
-Нет, не очень..
-Почему? Это из-за санкций?
-Нее...Голова в банку не пролазит.
-------- Добавлено в 12:56 -------- Предыдущее было в 12:37 --------

***
Пардон за наличие некультурного выражения...

Едет автобус. В салоне, напротив друг друга сидят тётенька и мальчик. Тут тётенька вдруг кашлянула. Мальчик ей, от щедрот души улыбаясь:
- Будьте здоровы!
Та посмотрела на него и с неудовольствием пробурчала:
- Вообще-то я кашлянула, а не чихнула.
Мальчик (все с той же доброй улыбкой):
- Да мне хоть х**ом подавись!...Пионер должен быть вежливым!

[всяко]

Playboyˢˣ ﻹ @PlayboySX
— Андрей, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
— Катя, а это как?
— Как, как… Не слезать с неё!..

Совет женщинам: выглядеть нужно всегда так, чтобы мужчины думали: "М-м-м, какая!", а женщины: "Вот же сучка!".
-------- Добавлено в 18:46 -------- Предыдущее было в 18:40 --------

50 оттенков серого по мексикански

всяко

Посмотреть профиль

Отправить личное сообщение для всяко

Найти ещё сообщения от всяко

[всяко]

Playboyˢˣ ﻹ ‏@PlayboySX
В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

Вот это поворот! Китайские добровольцы в ополчении! За одного убитого китайца придут мстить его земляки...

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Андрей как бы невзначай ударил именинницу стулом..

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку."
Людмила, 62 года.

Мастер Глюк
neogranka.com/forum/member.php?u=4101
Пациент

[всяко]

А давайте вспомним анекдоты "застойных" ремен, господа,
yaplakal.com/forum7/topic1067036.html

[всяко]

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Playboyˢˣ ﻹ ‏@PlayboySX
Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

Playboyˢˣ ﻹ ‏@PlayboySX Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Пап, смотри, сиськи на ёлке!
— ГДЕ??? ...блин, и за что я логопеду плачу?


Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я щас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочая электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну
-------- Добавлено в 22:40 -------- Предыдущее было в 22:34 --------
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». . Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать...
Спасибо, Папа.