Форум ПМР
Форум Приднестровья, приднестровский форум свободного общения! Новости ПМР, погода в Тирасполе, курс валют ПМР, маршруты ПМР
Вернуться   Форум Приднестровья, форум ПМР > > >
Юмор - анекдоты юмор приколы шутки

Анекдоты.

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
 06.11.2008, 10:03  
Радость Анекдоты.
#1
  hiv hiv вне форума
  Форумчане ПМР
 Аватар для hiv
Детали профиля (+/-)
Ответов: 662
Регистрация: 18.09.2008
Спасибо:127/78
Не понравилось:0/1
Репутация: 583

За недошар мата прошу не карать)))))))))

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
.- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.
  Вверх
 06.11.2008, 10:04  
#2
  hiv hiv вне форума
  Форумчане ПМР
 Аватар для hiv
Детали профиля (+/-)
Ответов: 662
Регистрация: 18.09.2008
Спасибо:127/78
Не понравилось:0/1
Репутация: 583

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
 06.11.2008, 10:05  
#3
  hiv hiv вне форума
  Форумчане ПМР
 Аватар для hiv
Детали профиля (+/-)
Ответов: 662
Регистрация: 18.09.2008
Спасибо:127/78
Не понравилось:0/1
Репутация: 583

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил
- Ну, и что?
- Ну и забродил...
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
 06.11.2008, 10:06  
#4
  hiv hiv вне форума
  Форумчане ПМР
 Аватар для hiv
Детали профиля (+/-)
Ответов: 662
Регистрация: 18.09.2008
Спасибо:127/78
Не понравилось:0/1
Репутация: 583

Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.
Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского.
Выпивает, кота нет-зае*ись. Убегает. Выбегает английская мышка-50 грамм
виски. Выпивает, кота нет-зае*ись. Убегает. Выбегает русская мышь.
Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто.
Кота нет. Ну че б%я, подождем!
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
 06.11.2008, 10:07  
#5
  hiv hiv вне форума
  Форумчане ПМР
 Аватар для hiv
Детали профиля (+/-)
Ответов: 662
Регистрация: 18.09.2008
Спасибо:127/78
Не понравилось:0/1
Репутация: 583

В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.На что она отвечает-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти.Она отвечает -Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали.А пацан -Если у меня х%й всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить???
  Вверх
Сказали cпасибо
Kantimir (02.02.2011)
 06.11.2008, 10:09  
#6
  hiv hiv вне форума
  Форумчане ПМР
 Аватар для hiv
Детали профиля (+/-)
Ответов: 662
Регистрация: 18.09.2008
Спасибо:127/78
Не понравилось:0/1
Репутация: 583

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить
- получаются пельмени, жарить - яичница.


Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос:
- А вам, извините, сколько лет?
- 72, а что?
- Тогда только бицепсы!..


Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "Сюда, сюда."
3. Математическая - "Еще, еще."
4. Религиозная - "Боже мой."
5. Самоубийственная - "Я скоро умру."
6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"


Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...


Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается - не может
кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом
произносит:
- Вот дожил, б%я... Даже самому себе уже не нужен...


Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в
рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
- В рот, говоришь...
- Ну да.
- А что, это ИДЕЯ!!!
  Вверх
Сказали cпасибо
 06.11.2008, 10:13  
#7
  hiv hiv вне форума
  Форумчане ПМР
 Аватар для hiv
Детали профиля (+/-)
Ответов: 662
Регистрация: 18.09.2008
Спасибо:127/78
Не понравилось:0/1
Репутация: 583

Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20!


Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.


Всегда помните: если кто-то толкнет вас в левое плечо, не сопротивляйтесь толчку - следуйте ему и контролируйте правым кулаком.
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
 06.11.2008, 10:40  
#8
  hiv hiv вне форума
  Форумчане ПМР
 Аватар для hiv
Детали профиля (+/-)
Ответов: 662
Регистрация: 18.09.2008
Спасибо:127/78
Не понравилось:0/1
Репутация: 583

- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пoшел ты нах@й!
- А что это Вы мне тыкаете?
________________
скоро начнется бессонница.... но я этому только рад!))))
  Вверх
Сказали cпасибо
Reka (08.02.2015)
 06.11.2008, 11:33  
#9
  hiv hiv вне форума
  Форумчане ПМР
 Аватар для hiv
Детали профиля (+/-)
Ответов: 662
Регистрация: 18.09.2008
Спасибо:127/78
Не понравилось:0/1
Репутация: 583

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.


Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.


- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".



Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
 10.11.2008, 11:33  
#10
  hiv hiv вне форума
  Форумчане ПМР
 Аватар для hiv
Детали профиля (+/-)
Ответов: 662
Регистрация: 18.09.2008
Спасибо:127/78
Не понравилось:0/1
Репутация: 583

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать
Она:
- А что, так не встанет?!
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
 13.11.2008, 15:02  
#11
  hiv hiv вне форума
  Форумчане ПМР
 Аватар для hiv
Детали профиля (+/-)
Ответов: 662
Регистрация: 18.09.2008
Спасибо:127/78
Не понравилось:0/1
Репутация: 583

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
 13.11.2008, 15:20  
#12
  hiv hiv вне форума
  Форумчане ПМР
 Аватар для hiv
Детали профиля (+/-)
Ответов: 662
Регистрация: 18.09.2008
Спасибо:127/78
Не понравилось:0/1
Репутация: 583

Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они задержали крупную партию героина и кокаина, а позже предотвратили попытку прорыва на нашу территорию 33 индийских слонов и трёх фламинго.


- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

wildcot (19:31:37 10/11/2008) > она ботан-оборотень. днём ботанит, вечером бухает и устраивает оргии

Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек.
Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт,
когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят,
чтобы быть накоpмленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то,
что ненавидят в мyжчинах...

Гуляю с подругой, и мимоходом так интересуюсь, когда у нее родителей дома не будет (прошу заметить, что пока у нас ничего не было!). Ну, она мне и отвечает, мол, уходят рано, приходят поздно... Я, естественно, напрашиваюсь "на чай", и далее диалог:
Я: О, так у нас времени - вагон, мы все успеем.
Она: Нуу... Не знаю... Пока мы чаю попьем, пока ты меня разведешь...
Что со мной было... Прохожие оглядывались...
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
 26.11.2008, 14:58  
#13
  hiv hiv вне форума
  Форумчане ПМР
 Аватар для hiv
Детали профиля (+/-)
Ответов: 662
Регистрация: 18.09.2008
Спасибо:127/78
Не понравилось:0/1
Репутация: 583

Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по данным одного исследовани, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное.
Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки.


На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками.


Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе.
Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы
Она: Да, а в чем ты?
Он: тока в трусах
Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате
*ПАУЗА*
Он: Честно... Я б ОХ*EЛ!


Всей этой хваленой и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали гaн&оны.



Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: 'Чай' Китаец аналогично: 'Цяй'
Подходит девушка. Китаец думает: 'Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!'. А девушка, тоже студентка: 'Чай'. И китаец: 'Цяй'.
Третим заходит такой реальный морячок: 'Макароны по флотски !!!'
Китец радостно: 'Мацацоны па флоцки !!!' Официант: 'Чего-о-о-о???'
Китец убито: 'Цяй'


Когда мне повысят зарплату
Я шубу куплю из енота
И буду носить ее гордо,
Хоть пусть у других будет рвота.
Машину куплю за сто тысяч
Блестящего красного цвета
И все обгонявшие раньше
Ответят мне суки за это!
Еще я куплю себе лодку
Сто семьдесят метров длинною.
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.
Все фотохудожники мира
Помрут в один день от досады
Мой фотик за тридцать тыщ евро
Причиной той станет утраты.
Наемся я роллов и суши
Из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
Не скроют широких улыбок.
Я буду от радости прыгать,
А может быть и кувыркаться,
Когда мне зарплату повысят.
МНЕ Б БЛ"ТЬ ЭТОГО ТОЛЬКО ДОЖДАТЬСЯ!!!



Извечный вопрос женщин: Что б такое съесть, чтобы похудеть?


Бендеры. Вечер. Переполненная 20я маршрутка.

- У тебя муж есть?
- А вам какая разница?
- А вот интересно мне, муж есть у тебя?
- Ну есть.
- Ну вот на него и ложись. Чё ты на меня ложишься?

- Проходите в конец салона. Не стойте здесь, я передачу переключить не могу. Проходите, вот ещё люди сейчас садиться будут
- А ты их на колени к себе посади.
- Кто там такой умный?
- Совесть твоя, *****а.

- Мужчина, держитесь пожалуйста!
- Да держусь я! Только мне неудобно, рука вон посинела вся и болит...
- Ну тогда не держитесь. Всё-равно толку никакого, хоть рука болеть не будет.

- Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?!
- А в них трезвому вообще нехрен делать)

- Девушка, вы извините, меня толкают и я еле стою... Но, как честный человек, я теперь просто обязан на вас жениться.
- Не надо. Вы на мне уже сорок минут висите, если вы ещё сейчас жениться на мне начнёте, я на работу вообще не попаду.
- Дочка, пусть женится. Я отсюда вижу - он приличный парень.
- А я очень даже чувствую, что неприличный.
- Ну я же извинился. Я же не виноват, что в этой маршрутке невозможно ездить платонически...
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
 01.12.2008, 14:57  
#14
  hiv hiv вне форума
  Форумчане ПМР
 Аватар для hiv
Детали профиля (+/-)
Ответов: 662
Регистрация: 18.09.2008
Спасибо:127/78
Не понравилось:0/1
Репутация: 583

- хм, в стояке слышно громыхание по трубам. авось, дадут воду....
- не, это сантехник матерясь пингует квартиры, иди постучи, а то айпишник не выдадут

Телефонный звонок:
- Простите я туда попал? Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Ну еханый бабай!.. Это квартира, а не Байконур!

Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа.
В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии...

1 - и сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит ).
2 - Сервер стоит по фэншую. Просто руки не по фэншую растут.

- Как вы думаете, в новом году Украину ожидает дефолт?
- Боже, какими красивыми словами только не называют «ж…пу».

В баре сидит не вполне трезвый мужик и меланхолично пьёт всё подряд - медленно, но верно...
Его осоловелый взгляд периодически падает на ладонь левой руки, которая лежит перед ним. На ладони чёрным маркером крупно выведено -
ДЕСЯТОГО - НА РАБОТУ!


В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!

В офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".


Секс по телефону. Она спрашивает:
- Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по морде и требую водки!

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
 17.12.2008, 16:31  
#15
  hiv hiv вне форума
  Форумчане ПМР
 Аватар для hiv
Детали профиля (+/-)
Ответов: 662
Регистрация: 18.09.2008
Спасибо:127/78
Не понравилось:0/1
Репутация: 583

-Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами.
-Пушкина?
- Нет, Чуковского,"Горилла идет, Крокодила ведёт"!!!


-Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.


Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, где мой телефон?
-Я поставил его на зарядку.
-Зачем?
- Чтобы ты опять не говорила вечером, что недоступна.


- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли..


Назовите слово, которое на Ы начинается и все буквы в нем Ы
- ЗАПОР


Если памперс жмёт спереди -
значит, детство кончилось.


Граждане Германии, Франции и Японии, аккуратнее там на своих автомобилях - нам на них еще ездить!


“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”.
Альберт

Жена отвечает:
“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще…
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?”
Любимая тобой Рита
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
 23.12.2008, 15:08  
#16
  hiv hiv вне форума
  Форумчане ПМР
 Аватар для hiv
Детали профиля (+/-)
Ответов: 662
Регистрация: 18.09.2008
Спасибо:127/78
Не понравилось:0/1
Репутация: 583

У нас паренек в школе заикался, если к доске вызовут. А если еще и плохо выучил, то очень сильно начинал заикаться. Вызвали его на уроке немецкого, ну очень сложный тескт расказать. А как правило все тексты начинались с артикля Der. И тут то Юрика Кузькина переклинило, и кроме Дер, он ничего сказать не способен. Стоит покраснел весь и выдавливает из себя зачатки текста:
- Д-д-дер, д-д-ды-ды-ды-дер...
А немка тетка прикольная была, садится на стул как байкер на мотоцикл и как-бы газуя одной рукой, как заорет ему в унисон:
- Дрындын-дын, Кузькин, поехали!!!


Мне иногда кажется, что ментам надо зарплату платить, не за то что они преступления раскрывают, а уже за то, что хотя бы их не совершают.


когда всю неделю на работе не прет, а в последний выходной понимаешь, что если до завтра не сделаешь работу - тебе будет полный ПИ$ДЕЦ, то чудом выполняешь за 2 часа все, что обычно занимает 8.
вывод: пи$дец-двигатель прогресса!


разбившаяся бутылка водки не просто растекается, она дезинфицирует асфальт для того, чтобы виновник, лежащий на нем с разбитым лицом, не получил заражения


Вчера думал, пить брошу. Утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, он её так во рту переминает, как огонька просит. Я ещё за зажигалкой полез...
Оказалось- соседи по общаге пошли утром курить, нашли на балконе валерианку, обмакнули в неё фильт сигареты и дали коту, уроды!


Работал я в свое время на фабрике ботового питания в аэропорту
Домодедово.
Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта
фабрика была еще государственной.
Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников
аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было
интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом.
Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная

эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро.
Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники,
ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как
всегда.
Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства
выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница,
потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому -
ж@па мерзнет.
А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.


Веселая вещь - имена:)
Одного моего знакомого шведа зовут Йохан. Все уже привыкли, никто не смеется, и только пятилетняя сестренка упорно сторонится его и время от времени спрашивает мну: "Саша, это тот Ёханый Бабай, которого ты зовешь, когда я плохо веду себя?"


Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, *й день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность


А мне Президент Ющенко нравится. Честно. Не шучу. Особенно он нравится мне тем, что он президент не в моей стране.
  Вверх
Сказали cпасибо
Reka (02.03.2015)
 23.12.2008, 16:01  
#17
  mot791 mot791 вне форума
  Форумчане ПМР
 Аватар для mot791
Детали профиля (+/-)
Ответов: 493
Регистрация: 17.10.2008
Спасибо:45/22
Не понравилось:0/0
Репутация: 520

HIV-ТЫ ПРОСТО СУПЕР ЧУВАК СТОКО ГОРБЫЛЕЙ Я ЛЕЖУ ПОД СТОЛОМ
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
hiv (24.12.2008)
 24.12.2008, 13:44  
#18
  hiv hiv вне форума
  Форумчане ПМР
 Аватар для hiv
Детали профиля (+/-)
Ответов: 662
Регистрация: 18.09.2008
Спасибо:127/78
Не понравилось:0/1
Репутация: 583

Задачка для взрослых.
Дано: 2 пакета одинакового цвета, вкуса, запаха, массы. В один пакет я положил кусок пиццы (на обед) и блок питания. Во второй я положил банки из-под крепенького пива (чтобы выкинуть в мусорку, по дороге на работу)
Внимание, вопрос знатокам: с каким, бл...ь, пакетом я приперся на работу и что написал в объяснитоельной по поводу блока питания?


Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
-Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и ,охренев, кричит в сторону: - Бл@дь, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!


May 16, 2005: Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ... ...Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.
November 20, 2008: ...Россия близка к экономическому коллапсу... цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель...


Решение проблем по-русски:
-Хорошо бы, НО...
-А почему бы и НЕ...
-А ну его НА...*


С форума:

- Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идет "карман", т.е. никакой неразрешимой ситуации типа больше никак не выехать на дорогу - нет... Как законно проучить?
- Вбить в асфальт лом... И построить вокруг него снеговика!


Интересно, Медведев Путину после инаугурации хотя бы бутылку поставил?


Ровно год назад на этом месте
Прям под этим офисным столом
Наш курьер с апломбом в каждом жесте
Бил об пол начальника @блом.

Менеджер, не досчитавшись денег,
Был на бухгалтерию во зле,
Не вставая с пьяных четверенек,
Нацарапал "х@й" им на столе.

Выслушав, что с ним случится если
Он допустит хоть один аврал,
Заместитель боссу ссал на кресло...
А потом подумал и насрал.

А завхоз, назвав свой жест демаршем,
На столе разделся догола,
Затащил в подсобку секретаршу,
Где она, хихикая, дала.

Поблевав, коммерческий директор
Отдохнуть хотел присесть на стул,
Но не рассчитал движенья вектор,
Е*@нулся на пол и заснул.

Секретарша, утомив завхоза,
Так что он в подсобке захрапел,
Зазывала непристойной позой
С ней возлечь весь транспортный отдел.

Транспортный отдел - оплот морали -
Секретарше дружно отказал.
Я б не отказал, и мне бы дали,
Только я в окно уже блевал...

Я надеюсь, что сегодня тоже
Весело как год назад пройдет,
С песнями и расшибаньем рожи
Наш корпоративный Новый Год!


Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета х%вая, значит жену на воле е%т кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась.


В Газпроме долго смеялись когда узнали,что сомалийские пираты захватили украинское судно и требуют выкуп.


Всем мужикам с наличием Чувством Юмора:
Подойдите щас к какойнить девушке и скажите:
-Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть))) Результаты сюда))
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
 09.01.2009, 10:43  
#19
  hiv hiv вне форума
  Форумчане ПМР
 Аватар для hiv
Детали профиля (+/-)
Ответов: 662
Регистрация: 18.09.2008
Спасибо:127/78
Не понравилось:0/1
Репутация: 583

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
важно то, кто твой руководитель!


Вчера ночью соседка ментов вызвала, чтобы они подвыпившую компанию утихомирили, так менты приехали такие пьяные, что не могли потом в машину сесть... Наша служба и опасна и трудна есличё

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. http://forum-pmr.net...
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Modera-a-a-ator...


Сенсация! Украинские геологи обнаружили огромные залежи газа на територии Украины. Как выяснилось, газ залягает в трубах, идущих из России в Европу!


Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
- Странно, - говорит Ржевский, - почему беседки называются беседками, а не иначе?
- Оттого, что в них, как правило, беседуют...
- Нет, Наташа! В них, как правило, е*утся...

Ну, бл@, вспомню кто в новогоднюю ночь горячую сковородку на ноутбук поставил - убью на х@й!!!

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Всегда пи*дили,
Сейчас пи*дим,
И пи*дить будем,
Что бы они там не пи*дели! –
Отрывок из новогодней речи Ющенко (в пер. на русский)

- Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком, пожалуйста, убей нах*й этого *****аса с перфоратором!!!

Встреча Путина и Тимошенко.
Т: Уважаемый ВВ, сделайте цену на газ более приемлемой для Украины.
П: ОК, сделай мне минет.
Т: Мне надо подумать.
Через 5минут.
Т: Сделаю вам минет, становитесь на стол.
П: Зачем?
Т: Украина сосала, сосёт и будет сосать, но никогда не встанет на колени.


Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х*я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х*й вам!".

Заставляли нас раньше ходить раз в месяц в ДНД(добровольная народная дружина),хоть не любили мы это дело, но деватся было некуда.
Так вот, перед началом этой мудистики, проводилась консультация, вёл её какой-то мужик в штатском:
- Что вы сделаете , если увидите группу подвыпивших парней , пристающих к девушке?
Поднимает одного, он отвечает:
-Вежливо попрошу оставить девушку в покое.
-- А если не отреагируют?
- Настойчиво потребую!
--А они опять не реагируют.
Чувак разозлившись:
-Грубо от..ижжу!!
- Нет, молодой человек, грубо от..издят ВАС, сразу после вежливой просьбы, а вы должны вызвать милицию!
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
 10.01.2009, 10:47  
#20
  Мистер-Х Мистер-Х вне форума
  Форумчане ПМР
 Аватар для Мистер-Х
Детали профиля (+/-)
Ответов: 3,697
Регистрация: 01.08.2008
Адрес: antalia-myplan4you.narod.ru
Спасибо:261/145
Не понравилось:23/9
Репутация: 402

hiv писал (а) Посмотреть сообщение

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. http://forum-pmr.net...
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Modera-a-a-ator...
Что за грязные инсинуации????
________________
antalia-myplan4you.narod.ru
меня не интересует мнение людей, которые разбираются в этом вопросе. Только тех, кто сами что-то сделали (А. Энштейн)
То, что не удается запрограммировать на Ассемблере, приходится паять.
Фикалийная репутация форума ПМР 453
  Вверх
Ответ  
Метки
анекдоты, вовочка, пошлые, рассказ, смешно, чёрный
Похожие темы
Тема Автор Разделы Ответы Последний ответ
Предвыборные анекдоты KillBill Политика ПМР, Молдовы, России, Украины 3 02.12.2011 14:07
Анекдоты про компьютеры PMR Юмор 2 22.06.2011 18:28
И снова Анекдоты и приколы))) hiv Юмор 21 11.03.2010 21:22
Анекдоты про газовый кризис. PMR Юмор 1 16.01.2009 10:27
Смешные анекдоты Парниша Юмор 0 19.07.2008 17:12

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход по разделам

Текущее время: 03:22. Часовой пояс GMT +2.

Информация для лиц от 18 лет:

Форум ПМР. Социальный форум Приднестровья. Новости ПМР. Работа в Приднестровье. Объявления и реклама. Приднестровский форум. Знакомства и развлечения
Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Перевод: zCarot