Форум ПМР
Форум Приднестровья, приднестровский форум свободного общения! Новости ПМР, погода в Тирасполе, курс валют ПМР, маршруты ПМР
Вернуться   Форум Приднестровья, форум ПМР > > >
Юмор - анекдоты юмор приколы шутки

Смех да и только....

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
 09.01.2011, 22:07  
#541
  Алекс751 Алекс751 вне форума
  Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
Ответов: 1,268
Регистрация: 18.05.2010
Спасибо:326/362
Не понравилось:3/3
Репутация: 1874

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.
________________
«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
  Вверх
 10.01.2011, 19:56  
#542
  к******* к******* вне форума
  ушедший с форума
Детали профиля (+/-)
Ответов: 2,079
Регистрация: 13.05.2010
Спасибо:752/785
Не понравилось:35/45
Репутация: 1700

Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее!

Гаишники вообще очумели, вчера останавливает меня и говорит:»-А, почему ты без машины?»

Сосед купил ружье, пора завязывать с караоке!

Хотела утопить проблемы в алкоголе… Всплывают,сволочи!


Кудесница была- Василиса! Махнёт правым рукавом – озеро, махнёт левым – лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее…

Все любовники хороши: и большие и маленькие! Маленького легко спрятать, а за большого- спрятаться!

Сними очки – ты слишком много видишь!

Пойду , проветрюсь! Может, кто пристанет…

Если женщине хватает денег,значит,ей не хватает фантазии.

Ты работай, дурачок, мы дадим тебе- значок!
  Вверх
 10.01.2011, 20:11  
По умолчанию О детях в шутку и в серьез:
#543
  к******* к******* вне форума
  ушедший с форума
Детали профиля (+/-)
Ответов: 2,079
Регистрация: 13.05.2010
Спасибо:752/785
Не понравилось:35/45
Репутация: 1700

1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.

Не применять к чиновникам!
  Вверх
 11.01.2011, 22:12  
#544
  Veritas Veritas вне форума
  Форумчане ПМР
 Аватар для Veritas
Детали профиля (+/-)
Ответов: 225
Регистрация: 26.09.2009
Спасибо:59/9
Не понравилось:0/0
Репутация: 322

  Вверх
 12.01.2011, 02:24  
#545
  Veritas Veritas вне форума
  Форумчане ПМР
 Аватар для Veritas
Детали профиля (+/-)
Ответов: 225
Регистрация: 26.09.2009
Спасибо:59/9
Не понравилось:0/0
Репутация: 322

  Вверх
 12.01.2011, 10:14  
#546
  Алекс751 Алекс751 вне форума
  Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
Ответов: 1,268
Регистрация: 18.05.2010
Спасибо:326/362
Не понравилось:3/3
Репутация: 1874

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
 12.01.2011, 10:15  
#547
  Алекс751 Алекс751 вне форума
  Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
Ответов: 1,268
Регистрация: 18.05.2010
Спасибо:326/362
Не понравилось:3/3
Репутация: 1874

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"
  Вверх
 12.01.2011, 10:18  
#548
  Алекс751 Алекс751 вне форума
  Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
Ответов: 1,268
Регистрация: 18.05.2010
Спасибо:326/362
Не понравилось:3/3
Репутация: 1874

студент пригласил девушку на свидание. гуляют по городу и проходят мимо ресторана. девушка говорит:
- ой, как вкусно пахнет!
- тебе понравилось? хочешь, еще раз пройдем?
  Вверх
 13.01.2011, 11:35  
#549
  Алекс751 Алекс751 вне форума
  Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
Ответов: 1,268
Регистрация: 18.05.2010
Спасибо:326/362
Не понравилось:3/3
Репутация: 1874

Нет! Это невероятно! Прихожу домой. Снимаю кеды, куртку, подхожу к своей комнате на двери весит красный листочек "ЗАМЕТЬ!!! Меня сегодня не будет. Чтобы тебя не унесло на вписку, предупреждать не стала. Пельмени в кастрюльке на кухне, кухня левее." Прихожу на кухню стоит две кастрюльки на одной надпись "В ЭТОЙ" открываю, и правда -пельмени! Беру вилку на ней листочек "НЕ ешь холодные рядом зажигалка!" боюсь стала предсказуемой. Беру зажигалку ставлю пельмени, сажусь на стул подождать, замечаю ложку со стикером "не забудь помешать" плять, плять, плять! я стала предсказуемой! собираюсь уйти с кухни на двери листик "не уходи в контакт пока не подогреешь пельмени, сгорят!" -не ужели я правда настолько предсказуема?! чёрт! сажусь обратно, жду наливаю в тарелку с, уже понятно, запиской "сюда пельмени", беру вилку иду в комнату. Сажусь к телевизору, закидываю ноги на пуфик, ставлю перед собой тарелочку, включаю тв, замечаю "Приятного аппетита. Не ешь в такой позе и не смотри так близко телевизор!" ААА! Поела, сажусь к ноутбуку, на нём табличка "Позвони мне уже что ль, телефон справа-протяни руку". Звоню "-Алё, ты поела? -Мам ты издеваешься?!")))

Последний раз редактировалось Алекс751; 13.01.2011 в 11:38.
  Вверх
 13.01.2011, 14:00  
#550
  Алекс751 Алекс751 вне форума
  Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
Ответов: 1,268
Регистрация: 18.05.2010
Спасибо:326/362
Не понравилось:3/3
Репутация: 1874

Выдержка из диссертации:
"Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола.
Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи.
Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину!
Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!"
  Вверх
 13.01.2011, 16:57  
По умолчанию У кого стринги круче
#551
  PMR PMR вне форума
  Администратор
 Аватар для PMR
Детали профиля (+/-)
Ответов: 37,399
Регистрация: 12.05.2008
Адрес: Тирасполь
Спасибо:4,311/4,880
Не понравилось:132/364
Репутация: PMR отключил(а) отображение уровня репутации

________________
Судьба - совокупность совершенных глупостей человека. Любите и принимайте людей такими, какие они есть.
Если Вас оскорбили - нажимаем "Пожаловаться на это сообщение" слева от поста под аватаром хама.
  Вверх
 16.01.2011, 19:20  
#552
  Алекс751 Алекс751 вне форума
  Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
Ответов: 1,268
Регистрация: 18.05.2010
Спасибо:326/362
Не понравилось:3/3
Репутация: 1874

На популярной лекции по астрономии:
-- (лектор): ...и черз 80 миллионов лет наше Солнце практически погаснет.
-- (испуганный голос из зала): Через сколько-сколько???
-- (лектор): Через 80 миллионов лет.
-- (из зала, облегчённо): Уф-ф-ф! А то мне послышалось -- через 8 миллионов...
  Вверх
 16.01.2011, 20:45  
#553
  к******* к******* вне форума
  ушедший с форума
Детали профиля (+/-)
Ответов: 2,079
Регистрация: 13.05.2010
Спасибо:752/785
Не понравилось:35/45
Репутация: 1700

И снова ГРАБЛИ!Нажмите на изображение для увеличения
Название: 26.jpg
Просмотры: 21
Размер:	73.3 Кб
ID:	4398

Юзер – человек, наступающий на грабли.

Чайник – начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Ламер – юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист – юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист – юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер – программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт – концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер – разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер – тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист – благородный борец за право каждого наступать на
неограниченное количество граблей.

Microsoft – корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс – мифическое существо из программерского фольклора; злой дух – покровитель граблей.

Апгрейд – процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия – версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз – версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий – принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер – язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть – технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет – технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция – технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки – подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс – резиновая накладка на ручку граблей

Гибкий (настраиваемый) интерфейс – накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс – грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система – грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.

Надежная система – грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность – концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование – метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал – книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка – служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет – наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

Автор Юрий Несторенко
p.s. Я о граблях, за всю жизнь наверно столько не прочитала как тут ))))))))))))))))))))))))))))))

Последний раз редактировалось к*******; 16.01.2011 в 20:52.
  Вверх
 16.01.2011, 22:18  
#554
  Алекс751 Алекс751 вне форума
  Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
Ответов: 1,268
Регистрация: 18.05.2010
Спасибо:326/362
Не понравилось:3/3
Репутация: 1874

К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушел на мужчину?» Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе.
Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина.

Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом:
— Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать.....
  Вверх
 17.01.2011, 14:39  
#555
  Алекс751 Алекс751 вне форума
  Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
Ответов: 1,268
Регистрация: 18.05.2010
Спасибо:326/362
Не понравилось:3/3
Репутация: 1874

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения.
Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.
  Вверх
 17.01.2011, 14:39  
#556
  Алекс751 Алекс751 вне форума
  Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
Ответов: 1,268
Регистрация: 18.05.2010
Спасибо:326/362
Не понравилось:3/3
Репутация: 1874

Мужик смотрит рекламу по телевизору:
- У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма.
- Ух ты мля! Я панда!
  Вверх
 17.01.2011, 17:34  
По умолчанию Про гавно
#557
  Veritas Veritas вне форума
  Форумчане ПМР
 Аватар для Veritas
Детали профиля (+/-)
Ответов: 225
Регистрация: 26.09.2009
Спасибо:59/9
Не понравилось:0/0
Репутация: 322

Я вчера обосралсо прямо в центре города!»

И эта не смешно, здоровый мужик
наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не
трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,
сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я
мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей
конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что
отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само
лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь
порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом
страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок
парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном
кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно
лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо
впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри
катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».
Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр
города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове
найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с
полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице
мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в
метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу,
в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то
же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо
та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни
как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в
подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и
домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать
начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще
одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна
воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а
второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт
приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание
женского полу. Стыц ****ыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно
проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже
полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,
как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал
я в лифте и все тут.
И бля ****ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,
попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт
застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю
что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать
надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то
говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,
что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму
так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть
глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому
штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда
свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не
ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо ****ец, но
выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью
снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат
свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего,
работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с
перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И
тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,-
заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному
вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам
начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в
штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на
подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.
Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в
углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил
от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та
причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален
спустил.
- Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой
такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась
ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный,
ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я
вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха
чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни
когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па
моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит
как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела
сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря
ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть
на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в
противоположный угол надо целиться.
И тут полный ****ец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее
как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом
как рыба делает, короче, все думаю, ****ец снесло ат испуга башню. И тут
я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в
руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом
паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в
лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою
как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая,
в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал
что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на
этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот
если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут
ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
  Вверх
 18.01.2011, 12:18  
#558
  Алекс751 Алекс751 вне форума
  Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
Ответов: 1,268
Регистрация: 18.05.2010
Спасибо:326/362
Не понравилось:3/3
Репутация: 1874

Стояла суровая зима. Морозы, порой, доходили до 50 градусов. Вот в один из таких морозных дней летел над деревней воробышек. Застыл он так прям на лету и свалился мерзлым комком на дорогу.
Шла в это время по дороге корова и случайно нагадила. Получилось так, что эта лепешка случайно попала прям на мерзлого воробышка.
Воробышек отогрелся в навозе-то, ожил, разнежился в тепле и зачирикал от радости.
А хододной снежной зимой с пропитанием для всякой живности худо.
Тут мимо кучи с чирикающим воробьем как раз кошка пробегала. Услыхала чириканье, увидала его... Вытащила и съела.
Впт и всей истории конец. Но напрашиваются сами собой следующие выводы:
1. Не всякий тебе враг, кто тебя обоср...т.
2. Не всякий тебе друг, кто тебя из г...а вытащит.
И, наконец, главное:
3. Если уж попал в навоз, то сиди и не чирикай...
  Вверх
 20.01.2011, 14:22  
По умолчанию Горящий парень
#559
  PMR PMR вне форума
  Администратор
 Аватар для PMR
Детали профиля (+/-)
Ответов: 37,399
Регистрация: 12.05.2008
Адрес: Тирасполь
Спасибо:4,311/4,880
Не понравилось:132/364
Репутация: PMR отключил(а) отображение уровня репутации

  Вверх
 20.01.2011, 20:00  
#560
  Алекс751 Алекс751 вне форума
  Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
Ответов: 1,268
Регистрация: 18.05.2010
Спасибо:326/362
Не понравилось:3/3
Репутация: 1874

Однополая семья в пиндосии: - Играет ребенок с друзьями на улице. Вдруг из окна- Вова- домой!
- Иду мама!
- Я не мама, я папа.
- Да кто вас *****ов разберет!
  Вверх
Ответ  
Метки
анекдоты, демотиваторы, смешные картинки
Похожие темы
Тема Автор Разделы Ответы Последний ответ
О свекровях и не только... Временная гостья Психология 12 08.06.2012 17:18
Только для взрослых! vorgieve_me_not Бесплатные рекламные объявления 0 02.11.2011 01:57
и смех и грех pszek Юмор 7 03.10.2011 10:08
кому смех,кому адреналин! pszek Юмор 0 26.03.2011 10:33
Смех — это солнце: оно прогоняет зиму с человеческого лица. к******* Юмор 21 27.09.2010 09:15

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход по разделам

Текущее время: 03:26. Часовой пояс GMT +2.

Информация для лиц от 18 лет:

Форум ПМР. Социальный форум Приднестровья. Новости ПМР. Работа в Приднестровье. Объявления и реклама. Приднестровский форум. Знакомства и развлечения
Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Перевод: zCarot