[Oleg80]

У психиатpа. - Доктоp, y меня pyки тpясyтся. - Пьете? - Пил. - Кypите? - Кypил. - Так что, бpосили? - Hет, только pешил. - Вот видите, а оpганизм yже испyгался

[vazonov11]

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орет:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орете?! Вы пробовали эту сметану?

[Ghostbuster]

vazonov11, не тот отец попался.
Иной бы по другому спросил: А що Вас таки интересовало?

[targitai]

Мужик прибивает гвоздь.Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм... - сдерживaется: рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом:
- Блядь! Дa, пaпa?

[Ghostbuster]

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

[PMR]

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

[Игорёк]

Садится поддатая дама
в такси. Таксист:
- Куда едем?
Дама:
- А мне по барабану, я
везде на расхват!

[Mongoose]

Мля, я тут в голос вою!!! Ржу как умалишённая, аж до слёз, не знаю почему.
Внимание!!! [R] - очень пошлый и длинный анекдот!!!

Осел к льву приходит и говорит говорит:
- Лева, с какого перепугу ты царь зверей?
- Ну у меня грива есть.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
- У меня хвост с кисточкой.
Ослик:
- И у меня.
Лев:
- Я львицу трахаю 40 минут.
Ослик:
- Я не знаю, сколько я трахаю ослицу, но давай так. Кто дольше трахается, тот и царь.

Лев с дуру согласился. Огляделись они кругом. Нет никого вокруг. Решили ставить эксперимент друг на друге. Сначала лев осла оприходовал. Сорок минут, минута в минуту. Слез. Ослик говорит:
- Теперь давай я.
- Ну давай.

Взгромоздился осел на льва, и давай творить свое черное дело.
Проходит 20 минут. Лев поворачивает голову, и обнаруживает, что Ослик даже не вспотел. Лев в панике звонит львице:
- Дорогая, а что ты делаешь, чтобы мне было приятно во время секса?
- Ну, я рычу громко.

Лев нажимает отбой, давай блажить на всю Сахару. Через пять минут голову поворачивает, а Ослику нипочем. Лев повторно звонит львице:
- Дорогая, а ещё что ты делаешь, чтобы мне было приятно?
- Ну, я жопой верчу.

Лев жмет отбой, и давай вместе с рыком крутить задом. Через пять минут поворачивает голову, осел вспотел конечно, но лев прямо чувствует как корона царя зверей от него уплывает. Звонит львице в третий раз:
- Дорогая, а что ты еще делаешь, чтобы мне было приятно?
- Ну... Я ягодицы сжимаю и разжимаю, что бы тебе поплотнее было.

Лев жмет отбой. Рычит, жопой крутит, ягодицами играет. Вобщем проходит пять минут, и Осел кончил. Скатился с Льва, лежит копытцами кверху, глазки от блаженства закатил... Лев встал отряхнулся, подходит к Ослику и говорит:
- Ну что, я царь зверей?
Осёл не открывая глаз:
- Лёва, ты не царь! Ты бог!!!!!!!

[КонстантинЪ]

Блондинка родила. Врач-акушер заходит в палату и говорит:
- Поздравляю! У Вас двойня!
Та хватается за голову и начинает причитать:
- Боже! что я скажу мужу???!!!...
_________

Бежит стая волков. Лесами, полями, оврагами, снова лесами, полями. Бац! Река возникла перед ними.
Сели думать, как переправиться на тот берег... Сидят, думают, думают...
И тут один волк из толпы воскликнул:
- Ребята! Придумал!
Остальные к нему, мол что да как нужно делать. Тот им:
- Давайте мы друг другу в жопу присунем, мостик перебросим и по спинам перебежим!
Все закричали: - Ура! Давайте!
Присунули друг другу, мост перебросили и стали по спинам перебегать. Тут тот же голос из середины моста:
- Ребята! Ну давайте вы хоть не в ногу идти будете! А то не переправа, а е*ля какая-то получается!..

[simsalabim]

Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 5 сообщение(ий)):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

Фу, пошлятина какая я слышал еще версию с "коготочками по яичкам"

[Sher]

Хороший анекдот - который близок к жизни и легко применим в ней же)

- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла...

Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж:
- Может, он титьку хочет?
Жена:
- Да я его совсем недавно кормила...
Муж:
- Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это всё-таки не одно и то же!..

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

-------- Добавлено в 12:01 -------- Предыдущее было в 11:12 --------
тема семейных отношений неисчерпаема..

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

[DVA]

Относится к нашей утренней беседе в чате, к Админу отношения не имеет



Уезжает муж в командировку и для того, чтобы жене не было скучно оставляет ей секс-робота с именем БОРЯ.
"Дорогая, вот тебе БОРЯ, работает он следующим образом: стоит только громко произнести имя БОРЯ, сразу начнет действие и тебе не будет скучно пока я буду в отъезде"
Жена обрадовалась и проводив мужа почувствовала одиночество.Решила испробовать БОРЮ.
"БОРЯ" сказал она.Робот начал действие, работал 1, 2 часа, 3 часа. Жена уже насытилась, но внезапно поняла, что не знает как его остановить. Она начала громко кричать от неизбежности! Это услышала соседка и прибежала к "бедной" женщине на помощ.
"Что случилось, кто это?" спросила она.
"Это БОРЯ"-ответила жена, задыхаясь от усталости.
"БОРЯ???"спросила соседка и робот перекинулся на нее(вспомните принцип работы).
В это время в самолете.
Муж, поперхнувшись заказанным соком вспомнил, что забыл сказать жене как выключить секс-машину!!!
"Разворачивайте самолет, мы летим обратно"-закричал он.
Все улажено, муж впопыхах добрался до аэропорта и немедленно приступил к ловле такси, чтобы быстрее добраться до дома, выручать жену.
Останавливается такси.
"Гони в Чертаново" восклицает муж.
"Я в Чертаново не поеду" нервно отвечает таксист.
"ПОЧЕМУ" муж в недоумении.
"ТАМ БОРЯ!" говорит таксист с ужасом.

[Mongoose]

"Судя по мегатоннам искрометного юмора, в небе над Челябинском разорвался Петросян." ©

[Svetlika]

Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.

[Soap]

На хранение ядерных отходов планируется заработать
30 000 000 000 долларов, но радоваться этим деньгам
будут уже другие, более совершенные существа.

***

У него напрочь отсутствовало чувство юмора,- он даже от щекотки не смеялся.

***

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

***

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей

***

Оказывается, если многократно нажимать одну и ту кнопку в телефоне, в каком-то городе обязательно вызовешь такси, ...либо проституток, как повезет.

***

- Дайте мне что-нибудь от раздражительности
- Вам в таблетках, или каплях?
- Не беси меня, сука!

***

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

***

В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

***

Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне.

[Soap]

- Мойша, ты чего это по городу в спецовке ходишь?
- Я на работу устроился.
- ??? Куда?!
- На доменную фабрику.
- Директором?
- Нет, сверловщиком.
- ??? Вы там чугун льёте?
- Нет, домино делаем.
- Так что ты там конкретно делаешь?
- Ямочки в домино высверливаю.
- А почему ты сейчас не на рабочем месте?
- Скучно стало, в город вышел.
- А кто ямочки за тебя высверливает?
- Никто. Я устроился в цех где пусто-пусто делают.

[WeltenBrand]

Учительница математики, случайно зайдя в секс-шоп, увидела как на самом деле выглядит многочлен.

[Mongoose]

" - Здрасти. Я вам тут принесла мочу и кал.
- На анализы?
- Нет, мля! На дегустацию!" ©

[hoper]

Ха ха,жена узнав,что муж уходит к молодой любовнице,вышла замуж за отца любовницы!И стала мужу тёщей!!

[alex]

Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

http://anekdotov.net/anekdot/