Форум ПМР
Форум Приднестровья, приднестровский форум свободного общения! Новости ПМР, погода в Тирасполе, курс валют ПМР, маршруты ПМР
Вернуться   Форум Приднестровья, форум ПМР > > >
Юмор - анекдоты юмор приколы шутки

Анекдоты.

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
 21.09.2014, 18:06  
По умолчанию Re: Анекдоты....
#461
  Soap Soap вне форума
  Йожык
 Аватар для Soap
Детали профиля (+/-)
Ответов: 6,051
Регистрация: 16.05.2010
Адрес: Бендеры
Спасибо:2,348/2,395
Не понравилось:21/17
Репутация: 11155

Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

***

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

***

Денег, что я заработал, хватит мне до конца жизни. Но при условии, что я умру в субботу, в 15.00

***

Разрываясь между стиркой, готовкой и уборкой решила поспать.

***

В прошлой жизни я точно был тюленем.
В этой тоже ничего не изменилось.

***

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!

***

- Цель вашего визита в Амстердам?
- Чо-та приуныл я...
________________
Анархия = Попандополо? Да это гон! Анархия это отсутствие принуждения, власти государства над Человеком!
Ашыпки?! Хде ашыпке?.. Это ачепятка!
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
DVA (28.09.2014)
 28.09.2014, 11:03  
По умолчанию Re: Анекдоты....
#462
  Soap Soap вне форума
  Йожык
 Аватар для Soap
Детали профиля (+/-)
Ответов: 6,051
Регистрация: 16.05.2010
Адрес: Бендеры
Спасибо:2,348/2,395
Не понравилось:21/17
Репутация: 11155

К мужику приходит женщина и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он ее вы"бал — он ей аппендицит вырезал!


***


Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери: одна от первого брака, другая от заводского.


***


У врача...
- Что Вы принимали сегодня?
- Желаемое,за действительное...


***


Если женщина не пляшет под вашу дудку,
то скорее всего вам с дудкой не повезло.


***


После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать «Ты меня не любишь!» не знала.


***


- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...


***


- Подайте ради Христа!
- Как не стыдно! Молодой,здоровый.шёл бы работать!
- А я после работы...


***


- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А. Точно. Иди в жопу козёл.


***


Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как-как... Водку пьет, по бабам шляется, меня обижает...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!


***


— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, еще показать, где я одинокая?


***


Закон жизни: в каком районе ты бы не поселился,
сосед с дрелью разыщет тебя и поселится рядом.


***


Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.
  Вверх
Сказали cпасибо
DVA (28.09.2014), PMR (08.10.2014)
 30.09.2014, 08:45  
По умолчанию Re: Анекдоты....
#463
  Soap Soap вне форума
  Йожык
 Аватар для Soap
Детали профиля (+/-)
Ответов: 6,051
Регистрация: 16.05.2010
Адрес: Бендеры
Спасибо:2,348/2,395
Не понравилось:21/17
Репутация: 11155

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт
  Вверх
Сказали cпасибо
PMR (08.10.2014), Шопоголик (01.10.2014)
 12.10.2014, 19:54  
По умолчанию Re: Анекдоты....
#464
  Игорь33 Игорь33 вне форума
  Новичок
 Аватар для Игорь33
Детали профиля (+/-)
Ответов: 8
Регистрация: 12.10.2014
Спасибо:1/0
Не понравилось:0/0
Репутация: 1

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
Reka (02.03.2015)
 09.11.2014, 12:58  
По умолчанию Re: Анекдоты....
#465
  Ал...а Ал...а вне форума
  ушедший с форума
Детали профиля (+/-)
Ответов: 1,606
Регистрация: 25.04.2013
Спасибо:254/225
Не понравилось:5/2
Репутация: 2046

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит : - Лей в пять чашек чай из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!..
________________
счастлив не тот, кто прав.
а прав тот, кто счастлив...

с вами хорошо,но без вас лучше
  Вверх
 10.12.2014, 16:12  
По умолчанию Re: Анекдоты....
#466
  СтрахаНет СтрахаНет вне форума
  Объект-фактум
 Аватар для СтрахаНет
Детали профиля (+/-)
Ответов: 692
Регистрация: 12.09.2014
Адрес: ʁvwеε ɐɯенɐvu
Спасибо:127/92
Не понравилось:2/16
Репутация: 502

Приходит на приём к психотерапевту свидомый украинец. Врач решает провести ряд тестов.

Первый тест:
На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
- Что вы видите на этом рисунке?
- На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
- А сейчас что вы видите на рисунке?
- На цьому малюнку я бачу незалэжне яблуко, и москаля, который вже жрэ наше ридне яблуко!
- Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке?
- Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпив нашу незалэжну горилку из цього стакана!
- Хммм..., - качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест.
Берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность.
- А в этом рисунке что вы видите?,.
- Бачу глобус ридной Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, дохтор, вы як мне здается, зомбированный агент Московии - одних москалей рисуете!
  Вверх
 13.12.2014, 06:23  
По умолчанию Re: Анекдоты....
#467
  Soap Soap вне форума
  Йожык
 Аватар для Soap
Детали профиля (+/-)
Ответов: 6,051
Регистрация: 16.05.2010
Адрес: Бендеры
Спасибо:2,348/2,395
Не понравилось:21/17
Репутация: 11155

Приходит мужик к врачу ухо-горло-нос, раздевается, снимает трусы, а все его хозяйство синее и опухшее. Врач в ужасе:
- Вы ошиблись! Это не ко мне!! Вам или к урологу или к проктологу!
- Нет, доктор! Мне к вам! Понимаете, мы с друзьями каждую субботу ходим в баню. И там у нас игра: мы все кладем свое хозяйство на стол, а водящий с молотком подбегает к столу, кричит "Ха!! " и бьет со всей силы. Надо успеть вовремя убрать!
- Это вам точно не ко мне, это вам к психиатру!
- Нет, доктор! Мне к вам! Я вот это вот "Ха!!" вообще не слышу!!!

***

Жена мужу:
- Ну, все, не будем ссориться
- Да ты ж первая начала!
- А ты первый кончил!!!

***

- Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

***

- А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете.
- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне.

***

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

***

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

***

Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.

***

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, таки не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

***

Яша пришел в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы начать разговор, Яша вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздается отчаянный вопль жены:
- Б***ь! Моня, так эта зараза еще и платная?!
  Вверх
 13.12.2014, 06:38  
По умолчанию Re: Анекдоты....
#468
  Mongoose Mongoose вне форума
  ушедший с форума
Детали профиля (+/-)
Ответов: 7,801
Регистрация: 11.05.2012
Адрес: Ленинград
Спасибо:887/250
Не понравилось:16/9
Репутация: 5620

Soap писал (а) Посмотреть сообщение
- А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете.
- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне.
- А привези мне, батя, чудище страшное, для утех плотских, извращённых!
- Настя, а ты не прифигела? О_О
- Лады, папаша! Зайдём с долгого концу. Привези мне, для начала, цветочек аленький.

-----------------------------------------------------------------------

- Еду я, дочки, в края дальние, страны заморские. Что привезти вам, из заграниц чужестранных?
- Папаша, а можно не так пафосно в магаз за хлебушком сходить?
________________
[COLOR="Blue"][I]"На фоне Эйфелевой башни
С Айфона селфи заебашим.
А нахуяж ещё нам наш
Вояж?" ©[/I] (гр."Ленинград")[/COLOR]
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
Reka (02.03.2015)
 13.12.2014, 06:54  
По умолчанию Re: Анекдоты....
#469
  Soap Soap вне форума
  Йожык
 Аватар для Soap
Детали профиля (+/-)
Ответов: 6,051
Регистрация: 16.05.2010
Адрес: Бендеры
Спасибо:2,348/2,395
Не понравилось:21/17
Репутация: 11155

Каждый мужчина одобряет секс до брака! До тех пор, пока у него не появляется дочь...
  Вверх
 13.12.2014, 07:21  
По умолчанию Re: Анекдоты....
#470
  Mongoose Mongoose вне форума
  ушедший с форума
Детали профиля (+/-)
Ответов: 7,801
Регистрация: 11.05.2012
Адрес: Ленинград
Спасибо:887/250
Не понравилось:16/9
Репутация: 5620

И ведь не возразишь даже...
  Вверх
 15.12.2014, 14:24  
По умолчанию Re: Анекдоты....
#471
  Хитрая Киса Хитрая Киса вне форума
  Новичок
 Аватар для Хитрая Киса
Детали профиля (+/-)
Ответов: 7
Регистрация: 15.12.2014
Спасибо:1/2
Не понравилось:0/0
Репутация: 1

Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса. Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
— Бабоньки, милые, что ж вы бл#ди со мной делаете ...
  Вверх
 07.01.2015, 06:45  
По умолчанию Re: Анекдоты....
#472
  Soap Soap вне форума
  Йожык
 Аватар для Soap
Детали профиля (+/-)
Ответов: 6,051
Регистрация: 16.05.2010
Адрес: Бендеры
Спасибо:2,348/2,395
Не понравилось:21/17
Репутация: 11155

Одесса.
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, что рук нет?

***

Одесское кладбище.
В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано:
"Здесь покоится самый известный напёрсточник Семён Либерзон".
На другом —"Или здесь".
На третьем —"А может здесь"...

***

В это непростое для страны время хочется написать о любви...
Любовь тоже подорожает.

***

НГ реанимация.
чувак под капельницами,санитары заносят второго,кладут бережно на вторую койку,первый слабым голосом:
-шо с ним? умирает?
-да нет,перепил крапаль,часок-два проспится и на операцию
-его и оперировать будут?
-нет,он вас,там еще анестезиолога и медсестру несут.

***

На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

***

На улице гололёд… Мечтa о том, что все мужчины будут у моих нoг, нaчинает осуществляться! Пока ходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала.

***

На просьбу ГИБДД не выезжать на дорогу в такой снегопад.откликнулись только комунальные службы.

***

Ссора в дружной семье:
— Да пошёл ты!
— Сама иди!
— Ой, а пошли вместе?!
— Идём!

***

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо! . .
— Распустились сволочи!

***

Маленькие хитрости:
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

***

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается: - Понаехали тут!
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
Reka (02.03.2015)
 12.01.2015, 22:27  
По умолчанию Re: Анекдоты....
#473
  PMR PMR вне форума
  Администратор
 Аватар для PMR
Детали профиля (+/-)
Ответов: 37,599
Регистрация: 12.05.2008
Адрес: Тирасполь
Спасибо:4,326/4,884
Не понравилось:132/364
Репутация: PMR отключил(а) отображение уровня репутации

Предыстория: когда-то у тещи с тестем был кобель породы Лайка по имени "Бой". И как-то раз он имел жаркую любовную связь с таксой. При этой связи из=за того, что такса была низкая, он натёр свои яйца об асфальт. И теща ему его натёртые яйца мазала зелёнкой.
История. Едем сегодня в машине: я (Вова) за рулем, рядом жена, сзади теща и двоюродная сестра жены.
Зашел разговор о том, что сестра забыла обработать ссадину на пальце.
Теща:
- Ну домой приедешь - зеленкой помажь.
Я:
- У нас теща всех зеленкой лечит.
Теща:
- Ага. И очень успешно - еще никто не помер.
Жена сестре:
- Она даже Бою яйца зеленкой мазала.
Как потом выяснилось сестре послышалось "Она даже ВОВЕ яйца зеленкой мазала". Т.е. сестре послышалось, что теще мазала зеленкой яйца мне.
Некоторая пауза. Сестра:
- Я стесняюсь спросить, а зачем она ему яйца зеленкой мазала?
Жена:
- Он их натер - вот она ему их зеленкой мазала.
Сестра после некоторой паузы:
- А обо что он их натёр?
Жена:
- Об асфальт.
Сестра после еще большей паузы:
- А как он их об асфальт натёр?
Жена:
- С таксой трахался и об асфальт яйца натер.
Опять пауза. Сестра жене:
- А почему ему теща яйца мазала, а не ты?
Жена:
- Ну так тещин кобель - ей и мазать.
Сестра:
- Так это Бою что ли яйца зеленкой мазали?
Я:
- Ну да, Бою. А ты думала кому?
Сестра:
- А я думала тебе.
Тут до всех дошло и случился такой ржач, что пришлось остановиться.
________________
Судьба - совокупность совершенных глупостей человека. Любите и принимайте людей такими, какие они есть.
Если Вас оскорбили - нажимаем "Пожаловаться на это сообщение" слева от поста под аватаром хама.
  Вверх
Сказали cпасибо
korvin (12.01.2015), Reka (08.02.2015)
 31.01.2015, 23:16  
По умолчанию Re: Анекдоты....
#474
  deniz966 deniz966 вне форума
  ушедший с форума
Детали профиля (+/-)
Ответов: 26
Регистрация: 05.01.2015
Спасибо:0/0
Не понравилось:0/0
Репутация: 1

Вчера Путин пообещал энергично защищать русскоязычных.
Сегодня, впервые за годы, Лукашенко выступал с трибуны на белорусском.
-------- Добавлено в 23:16 -------- Предыдущее было в 23:16 --------
Согласно соц. опросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85%
женщин и 70% мужчин.
  Вверх
 08.02.2015, 08:42  
По умолчанию Re: Анекдоты....
#475
  cislik cislik вне форума
  Новичок
Детали профиля (+/-)
Ответов: 3
Регистрация: 08.02.2015
Спасибо:0/0
Не понравилось:0/0
Репутация: 1

mot791 писал (а) Посмотреть сообщение
HIV-ТЫ ПРОСТО СУПЕР ЧУВАК СТОКО ГОРБЫЛЕЙ Я ЛЕЖУ ПОД СТОЛОМ
a-хааааааа
  Вверх
 16.03.2015, 11:56  
По умолчанию Re: Анекдоты....
#476
  Кобальт Кобальт вне форума
  Новичок
 Аватар для Кобальт
Детали профиля (+/-)
Ответов: 5
Регистрация: 15.03.2015
Спасибо:1/0
Не понравилось:0/0
Репутация: 1

Вне политики...

На брифинге у Джен Псаки спросили:
-Дженифер, а вы любите соленые огурцы, национальную еду русских?
Та помялась, но ответила:
-Нет, не очень..
-Почему? Это из-за санкций?
-Нее...Голова в банку не пролазит.
-------- Добавлено в 12:56 -------- Предыдущее было в 12:37 --------

***
Пардон за наличие некультурного выражения...

Едет автобус. В салоне, напротив друг друга сидят тётенька и мальчик. Тут тётенька вдруг кашлянула. Мальчик ей, от щедрот души улыбаясь:
- Будьте здоровы!
Та посмотрела на него и с неудовольствием пробурчала:
- Вообще-то я кашлянула, а не чихнула.
Мальчик (все с той же доброй улыбкой):
- Да мне хоть х**ом подавись!...Пионер должен быть вежливым!
  Вверх
 16.03.2015, 18:46  
По умолчанию Re: Анекдоты....
#477
  всяко всяко вне форума
  Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
Ответов: 1,925
Регистрация: 03.12.2013
Спасибо:191/13
Не понравилось:4/2
Репутация: 677

Playboyˢˣ ﻹ @PlayboySX
— Андрей, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
— Катя, а это как?
— Как, как… Не слезать с неё!..

Совет женщинам: выглядеть нужно всегда так, чтобы мужчины думали: "М-м-м, какая!", а женщины: "Вот же сучка!".
-------- Добавлено в 18:46 -------- Предыдущее было в 18:40 --------
50 оттенков серого по мексикански youtube.com/ watch?v=YqDtXJypPrA
  Вверх
 20.03.2015, 18:40  
По умолчанию Re: Анекдоты....
#478
  всяко всяко вне форума
  Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
Ответов: 1,925
Регистрация: 03.12.2013
Спасибо:191/13
Не понравилось:4/2
Репутация: 677

Playboyˢˣ ﻹ ‏@PlayboySX
В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

Вот это поворот! Китайские добровольцы в ополчении! За одного убитого китайца придут мстить его земляки...

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Андрей как бы невзначай ударил именинницу стулом..

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку."
Людмила, 62 года.

Мастер Глюк
neogranka.com/forum/member.php?u=4101
Пациент
  Вверх
 20.03.2015, 21:09  
По умолчанию Re: Анекдоты....
#479
  всяко всяко вне форума
  Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
Ответов: 1,925
Регистрация: 03.12.2013
Спасибо:191/13
Не понравилось:4/2
Репутация: 677

А давайте вспомним анекдоты "застойных" ремен, господа,
yaplakal.com/forum7/topic1067036.html
  Вверх
 03.04.2015, 21:40  
По умолчанию Re: Анекдоты....
#480
  всяко всяко вне форума
  Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
Ответов: 1,925
Регистрация: 03.12.2013
Спасибо:191/13
Не понравилось:4/2
Репутация: 677

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Playboyˢˣ ﻹ ‏@PlayboySX
Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

Playboyˢˣ ﻹ ‏@PlayboySX Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Пап, смотри, сиськи на ёлке!
— ГДЕ??? ...блин, и за что я логопеду плачу?


Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я щас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочая электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну
-------- Добавлено в 22:40 -------- Предыдущее было в 22:34 --------
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». . Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать...
Спасибо, Папа.
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
DVA (06.04.2015)
Ответ  
Метки
анекдоты, вовочка, пошлые, рассказ, смешно, чёрный
Похожие темы
Тема Автор Разделы Ответы Последний ответ
Предвыборные анекдоты KillBill Политика ПМР, Молдовы, России, Украины 3 02.12.2011 14:07
Анекдоты про компьютеры PMR Юмор 2 22.06.2011 18:28
И снова Анекдоты и приколы))) hiv Юмор 21 11.03.2010 21:22
Анекдоты про газовый кризис. PMR Юмор 1 16.01.2009 10:27
Смешные анекдоты Парниша Юмор 0 19.07.2008 17:12

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход по разделам

Текущее время: 01:18. Часовой пояс GMT +2.

Информация для лиц от 18 лет:

Форум ПМР. Социальный форум Приднестровья. Новости ПМР. Работа в Приднестровье. Объявления и реклама. Приднестровский форум. Знакомства и развлечения
Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Перевод: zCarot