[Soap]

пацталомфсяфслезах )))

сцуко сосед взорваный. Приобрёл лысую кошку, повесил ей на шею золотой браслет, а на спине написал ручкой - "ЙА ГОШО КУЦЕНГО".......

Пришёл в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с одной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски:
"ДАЙТЕ ЙОТ!".
Пока я хрюкала под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему - "НУЖЕН РЕЦЕБД!"

Фсем сделавшим на половом х#е татуерофку "Йа пеписько" будет вручена грамота "Пачотный Падонаг"!

ПАМАГИТЕ!!! Целый весь отдел в стрессе... Вышел новый ночальнег сегодня. Как принимать всерьез человека с фамилией Гусьнах???

Женат уже давно.
В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит.
Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает.
Жду, и она выдает: "девять(9)".
"Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось...
И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДИСЯТКЕ, МЛЯ, И НИИПЁТ!"

- Какое от твоего дома тут метро ближайшее?
- Медведково.
- Ах#еть! А Креведково у вас тут строить не собираются??

Начальник перебирает отчёты. Берёт очередную пачку, смотрит имя работника... Хватается за голову:
- Он что, сука, издевается?! Бл[цензура]дь, как вы уже все зае[цензура]ли своим преведом и красавчегом... Это же надо быть полным дол[цензура]бом, чтобы писать такое!
Берёт ручку, зачёркивает имя Олег и сверху дописывает Олек...

Проходя сегодня мимо нового дизельного ПАЗика, взглянул на его колеса. Удивило название резины, которая называлась "MEDVED". Так что Медвед прочно вошел в нашу жизнь не только в инете.
А еще прочитал статью о Бобруйске. Вот, что говорят сами жители этого города туристам, которые приехали посмотреть Бобруйск:

Седни заяву на отгул писала и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!

С криками " Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада №15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетёной подстилке в живом уголке...

Олимпиаду придумали падонги. Доказательство: Вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первыйнах, кто ниуспел, а кто фдисятке и ниипёт.

Преказ № 06/07/06
Ф связи са фтарым случаим абнаруженея в исхадясчем каммерчесгом придлаженеи фразы «………и Заказчег с другой стараны…..»
Преказываю:
1.Преравнять употребление в корпоративной разговорной речи слоф «превед», «кросавчег», «пеши», «есчо», «афтар», «жжот», «первонах», «сцуко», «неипёт», «ржунимагу», «пацталом» и прочих так назеваемых «падонкоффских» к ницензурной лексике.
2. За употребление вышеперечисленных слов и словоформ в рабочее время, на рабочем месте и прилегающих территорий компании штрафовадъ замеченных сотруднегов на сумму 50 рублей за каждое слово, но не более 500 рублей по совокупности за произнесённую фразу.
3. Контроль за исполнением преказа взложить на руководителя адменистративно – фенансового оддела.
Дерегтор_____________

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Надо «падонкафский йазыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первонах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Торба
- Питьсят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «питьсят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Хде ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жеппе)
- Чо, каг?
- Нидалёд.
- Низачот.
- Ну... ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалёд», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Олбанцы победили.

(с)обрано по сйтам

[Smile :)]

ххх: Я купила билет...
ххх: На 29 мая )
ууу: А что, в 29 мая без билета не пускают?

<Анютка>: Всем приветь!!!
<ZEK>: привет анютка
<казуал>: Добрый вечер!
<Mi2>: Приветь аня...
<LamoSS>: Здравствуй Анютка!
<Анютка>: Фи какие вы!! :-( Только один моё имя с большой буквы написал! :-*
<LamoSS>: А Ты Из Какого Города? :)

Anarhia WD: а мы тут готовим... )
Yashko: еду?
Anarhia WD: не знаю, посмотрим )

xxx: Писец, так засрал свой комп, что на нем даже вирусы нормально не работают )

<Боку> мой планшет отказывается работать в фотошопе.
<tray> Он отказывается работать с ворованным.
<Боку> он сам ворованный

Form http://bash.org.ru

[трезвомыслящий]

шшоте шуки