Форум ПМР
Форум Приднестровья, приднестровский форум свободного общения! Новости ПМР, погода в Тирасполе, курс валют ПМР, маршруты ПМР
Вернуться   Форум Приднестровья, форум ПМР > > >
Юмор - анекдоты юмор приколы шутки

Анекдоты.

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
 15.01.2009, 10:23  
#21
  hiv hiv вне форума
  Форумчане ПМР
 Аватар для hiv
Детали профиля (+/-)
Ответов: 662
Регистрация: 18.09.2008
Спасибо:127/78
Не понравилось:0/1
Репутация: 583

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко...
Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь п..здит...


Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы.

Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой:
Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается.
Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю,
насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних
сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает
таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане:
``Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы``.

Втоpое место - итальянская фиpма с pекламой:
Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой
человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью
МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает
pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они
занимаются любовью. Голос: ``Покупайте автопилоты только нашей фиpмы``.

Пеpвое место - pеклама из России:
Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике,
нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье.
Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку,
набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности,
замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади,
задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье,
истошно оpет: ``Е$УТ!!!``. Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно:
``Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон'!``


У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна,
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...
Хотел подхватить, но от смеха не смог )))


- Ты уже в курсе?
= О чем?
- О снижении зарплат.
= Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое..., я узнавал....

Новости в области программирования: в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чёзафуйня и Вотуродыпля...


Возвращаюсь сейчас с работы. По дороге выгребаю спам из почтового ящика (в том числе бымажку с буквами)
Читаю: "Уважаемые жильцы!
С 11.01.09 по 25.01.09 Вы имеете возможность заменить физически и МОРАЛЬНО ИЗНОШЕННЫЕ батареи центрального отопления по льготной цене....".
Блин, боюсь себе представить, что нужно вытворять с батарей центрального отопления что бы она морально износилась.


Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку пиСдюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё пиСдюлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко.
Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить..


Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - всё в морщинках брюшко...
Сморщеная попка, сморщеные груди...
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка... Это ж ипануться!


Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!!
________________
скоро начнется бессонница.... но я этому только рад!))))

Последний раз редактировалось hiv; 15.01.2009 в 16:08.
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
 19.01.2009, 14:44  
#22
  hiv hiv вне форума
  Форумчане ПМР
 Аватар для hiv
Детали профиля (+/-)
Ответов: 662
Регистрация: 18.09.2008
Спасибо:127/78
Не понравилось:0/1
Репутация: 583

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо *&здят.


У меня подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, уложив дочуру спать в соседнюю комнату, забили штакет и в свое удовольствие отдохнули.
Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соседней комнаты родителей, типа страшно. Анютка в отказ, из кровати ломаит вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца.
Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется - Папа, мне страшно.
Дальше диалог:
Папа - Не бойся.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся, мы рядом.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы.

Пауза....

Доча - МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!!!!!!!!


– Коль, а ты меня обижать не будешь?
– Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
– А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое…
– Ну, убью, да и всё. Обижать-то зачем?.


Из отчета гугла:
...Термины "имхо", "спам", "торрент", "домен" и "хостинг" доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" ....По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользователей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет.....

по такой же логике:
Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.


Приходит кум к куму: что-то у меня курки дохнуть начали...
Тот ему отвечает: Помажь им клювики зеленкой . Через пару дней: кум, все равно дохнут! - завяжи им на лапки по черной ниточке . Еще через пару дней: Все равно дохнут - пообрезай им перья . Еще через пару дней: все сдохли! - что совсем все? - все!!! . Бл.. дь! А у меня еще куча грандиозних идей осталось


Объявление в ззопарке:
"Не бросайте в дельфинарий бананы! Во-первых дельфины их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают за ними и тонут!"


-Папа, а как правильно пишется слово "**{опа"? Через "о", или Через "е"?
-Напиши лучше "задница"! А что ты там пишешь?
-Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной...


В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне же не компот варить!


Русские учёные построили компьютер, который может ответить на любой вопрос, придав ему форму фаллоса...
Почему они так сделали? А фуй его знает...


Абрамович заявил, что он "проиглал в казино 10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".


Огненный цветок помогал маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.


Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?


Начальник городского отделения милициии собрал своих подчиненных и говорит:
-О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, 99 % из них непонятные.


В плацкартном вагоне еду. Ночь, почти тишина, только в конце вагона явно не трезвый мужик бурчит что-то, матерится, и шебуршит вещами. Через какое-то время сонный голос проводницы:
- Постойте, мужчина! куда вы матрас потащили?!!
- Да я его в карты проиграл....


Презервативы с портретом Ющенко. Засунь его туда, куда ты хочешь...


Экономика по украински: 235$ за газ - это дорого! Вот 375$ - нормально, мы даже вам скидку на транзит сделаем!


Сталкиваются два мужика в супермаркете:
-Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
-- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
-- Это не важно, давайте искать вашу!!!


В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума! Дашь мне?
Кума:
- Чего? Ты чё, совсем охренел?!!
Кум:
- Не... Ну, ты такая красивая баба и всё такое...
Кума, облегчённо:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!


- Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
- Эскузумуа, господа - папенька зовут!


Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела.
Наконец одна из них не выдерживает:
- Ну, в конце концов, сегодня плядство будет?!!
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
 21.01.2009, 11:48  
#23
  hiv hiv вне форума
  Форумчане ПМР
 Аватар для hiv
Детали профиля (+/-)
Ответов: 662
Регистрация: 18.09.2008
Спасибо:127/78
Не понравилось:0/1
Репутация: 583

Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись.
- Ну, как поживаешь ? - спрашивает одна другую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько ему лет ?
- 65.
- А как же интимная жизнь ?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры.
- А как ты поживаешь ? - спрашивает другая.
- Отлично, у меня муж профессор.
- Сколько ему лет ?
- 70.
- А как же ты обходишься?
- Есть же аспиранты, студенты. Так и живу.
- Ну, а как ты?- спрашивают третью.
- Я тоже б...дь, только не замужем.


Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется
еще несколько раз и после последнего вопроса
"бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная,
подчиняется воле мужа, а
тот залезает на нее как всадник и говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.


- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика не действует... Но в конечном итоге, как ни странно, вы правы.


На стене нацарапано: Ты знаешь, чем отличаются жизнь и порнофильмы. Единственная разница между ними в том, что жизнь НАЧИНАЕТСЯ с оргазма)))


Ну и проблемы тут обсуждаются... газ, сверхдержава....
А вот Германии не до газа! У них дествительно кризис. В ленте новостей сказали, что представители порноиндустрии обратились к правительсву за материальной помощью! Вот это кризис!


- Дорогой, а почему у нас такие большие счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!


-Алло! Васю можно?
-Пошёл на х*й!
-А когда вернётся?...


Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ Б"ЯДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ Б"ЯДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!


Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки..


- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я, кстати, спец по установке...


Едут в поезде француз, американец и русский познакомились, выпили стали
хвастаться.
Француз: - У меня вилла на Лазурном берегу, жена и четыре любовницы.
Американец: - У меня вилла во Флориде, жена и шесть любовниц.
Русский: - У нас с братом тоже на двоих одни вилы, но мы всех девок в
деревне пер@@бли!


Белые обои
Черная посуда
Нас в хрущевке двое
И двадцать четыре Джамшута


От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут ссать на улицу ;))))) И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...


- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!


Ты своим "нихачу" мне пол Камасутры перечеркнула...


- По всему миру заколесили украинские политики. Все обещают,
подписывают, но ничего не делают. Для чего спрашивается?
- Времена в Украине нынче тижолые. А так можно хоть погреться-поесть
на халяву...


Единственный минус - возможные проблемы с ментами за "нарушение общественного порядка", потому что приводимая шутка довольно жестокая.

Итак, берешь большой железный бак с крышкой. Где? Где хочешь :). На стройке, у соседей, в запасах бабушки или на молочном комбинате. В конце концов, размести объяву в "из рук в ноги" о желании приобрести железного друга за бесценок. Ты не поверишь, но такого барахла может быть достаточно много. Более того, может сидит сейчас некий дядя Федя и думает, кому бы за бутылку сбагрить бак, который он вчера где-нибудь стырил.

Далее этот бак красится в зеленый цвет и на нем рисуется ядовито-желтым значек бактериологической или ядерной опасности :). Примеров полно в инете. Сначала нацарапай черновой, потом уже закрашивай, иначе только бак заляпаешь напрасно. Сам наряжаешься в костюм химзащиты и противогаз - это добро продается во многих местах, адреса ищи в инете. А в бак наливаешь немного воды и кидаешь кусок (и побольше) сухого льда. Бак в руки и на улицу. Прохожие будут в легком шоке :). У людей страх перед террористами и прочей мутью, а тут такое топает.

Теперь о моддинге :). Можно разнообразить шутку так - подробить лед и в процессе путешествия по улицам жестами сеятеля разбрасывать дымящиеся осколки по окрестностям. Попробуй так же залезть с баком и в костюме (да не выходном, а химзащиты!) в общественный транспорт, на просьбу оплатить проезд открой крышку и из дымящегося чрева выудит мокрый червончик, который и отдай жадной до чужих баблосов бортпроводнице. Возьмет она его или нет - вопрос конечно интересный... Если ты выбрал шутку со знаком бактериологической угрозы, то можно периодически открывать крышку и якобы поглаживать сидящую внутри животинку со словами "Не бойся маленький, никто тебя не обидит" (в противоположность можно изредка наносить вглубь сосуда удары с воплями аля "Да когда же ты сдохнешь!"). В противном случае, если тебе ближе радиация и ядерный титбит, купи фонарик, натяни на него зеленый воздушный шарик и помести внутрь бочонка. Для созданий полноценного эффекта можно немного подпортить бак и насверлить в нем не очень крупных отверстий - в темноте твой ядреный реактор будет светиться благодушным зеленым цветом. Подходи на остановку, ставь свой бойлер на землю и в тяжких раздумьях садись на него в ожидании прилета инопланетян. Эпическая картина! Наверное аншлаг среди аборигенов (особенно снабженных мышиными одеждами) тебе все-таки обеспечен :).

Для совсем отмороженных окончательный вариант. Реализуй идею с фонариком и иди к метро, к торгующим там бабулькам. Становись в ряд и предлагай спешащим согражданам заранее заготовленные пирожки или прочую шнягу. Я бы вот например с удовольствием бы купил пару вкусностей из бака с радиоактивным лейблом и зеленым светом на борту :).
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
 21.01.2009, 20:48  
#24
  Мистер-Х Мистер-Х вне форума
  Форумчане ПМР
 Аватар для Мистер-Х
Детали профиля (+/-)
Ответов: 3,697
Регистрация: 01.08.2008
Адрес: antalia-myplan4you.narod.ru
Спасибо:261/145
Не понравилось:23/9
Репутация: 402

Не б...дь......а сексуально востребованная женщина...
________________
antalia-myplan4you.narod.ru
меня не интересует мнение людей, которые разбираются в этом вопросе. Только тех, кто сами что-то сделали (А. Энштейн)
То, что не удается запрограммировать на Ассемблере, приходится паять.
Фикалийная репутация форума ПМР 453
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
 29.01.2009, 15:36  
#25
  hiv hiv вне форума
  Форумчане ПМР
 Аватар для hiv
Детали профиля (+/-)
Ответов: 662
Регистрация: 18.09.2008
Спасибо:127/78
Не понравилось:0/1
Репутация: 583

Словарь служебных оценок.
*необычайно лоялен – нигде больше не нужен
*следит за развитием компании – главный местный сплетник
*много работает – действует не самым простым способом
*рад работать – требуется большая загрузка
*счастлив – слишком большая зарплата
*хорошо организован – слишком много суетится
*компетентный – способен выполнить работу при помощи начальника
*часто консультируется с начальством – пристал как банный лист
*далеко пойдет – родственник начальника
*должен далеко пойти – очень прошу. И подальше
*эффективно расходует время – всё время смотрит на часы
*креативный – находит 22 повода сделать что угодно, кроме исходного задания
*хорошо использует ресурсы – сваливает всё на других
*заслуживает повышения – надо дать ему новый титул, чтобы считал, что его ценят


Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.


В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.


Словарь служебных оценок:
*средний работник – не очень умный
*ниже среднего – туп, как валенок.
*высококвалифицированный – до сих пор крупных ляпов за ним не замечено
*социально активный – много пьёт
*выказывает рвение – лезет где не надо
*безупречный характер – всё ещё опережает закон
*неограниченный потенциал – останется с нами до самой пенсии
*быстро соображает – придумывает убедительные отмазки
*гордится своей работой – самодоволен как павлин
*не упустит ни единой возможности для продвижения – покупает выпивку начальству


Встречаются два приятеля:
-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.


Кризис. Проблемы экономиик можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, бл@дь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...


Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы волокут...
Диктор поясняет: "изъятие проводила... неустановленная правоохранительная структура".


Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.


В аптеке.
Как бы очередь. Передо мной мужчина, покупает тест на беременность. На вопрос "Вам какой?" - теряется. Я показываю пальцем на тест, мол этот бери. Берет. Моя очередь. Весело заявляю "А мне прокладки!" Продавщица расплывается в улыбке. Мужчина оборачивается, вздыхает и фраза "Знали бы вы, как я надеюсь, что куплю сегодня же эти гребанные прокладки!"
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
 16.03.2009, 14:59  
#26
  hiv hiv вне форума
  Форумчане ПМР
 Аватар для hiv
Детали профиля (+/-)
Ответов: 662
Регистрация: 18.09.2008
Спасибо:127/78
Не понравилось:0/1
Репутация: 583

В автобус номер 157 на остановке "Парк Победы" входит леди лет этак тридцати пяти. В одной руке - две объемистые сумки, в другой - вафельный рожок с горкой шоколадного мороженого. Леди пытается лизнуть мороженое, автобус дергается, и рука с рожком впечатывается в лацкан нежно-голубого пиджака стоящего рядом джентльмена примерно того же возраста.
Леди:
- Ах, как неловко получилось!!!
Джентльмен:
- Нет ничего непоправимого. - И с этими словами аккуратно берет у нее рожок, на котором еще много мороженого, оттягивает ей декольте кремовой блузки, бросает туда лакомство и прихлопывает по дамской груди ладошкой.
Голоса в автобусе поделились примерно поровну.


Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.

Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!

Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".


Сарделька: давай займемся виртом
Vasily812: мона
Сарделька: ну начинай)
Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо
Сарделька: С%КА!!!!!


Я смирилась с полнейшим отсутствием фантазии своего мужа, после того как однажды под елкой обнаружила калькулятор. Нет, мне он конечно нужен был, т.к. мой сломался, но я рассчитывала на более изысканный подарок. На 23 февраля я ему подарила набор отверток( в отместку). Он радовался как дитя. Так ничего и не понял.


- Наткнулся на статью в интернете: "Кунилингус: 10 главных мужских ошибок".
- Ага: кунЕлингус, куниЛЛингус, кунилингОс...


айфон как сифилис в деревне - сначала тока у председателя, потом у всего колхоза


с форума мужской консультации.
Вопрос: Скажите пожалуйста как можно увеличить количество выделяемой спермы при оргазме, ну типа как в порнушке? Может нужно как то правильно питаться?
Ответ: Если как в порнушке, то купите кефира и подкрасьте им крахмальный клейстер, до подходящего беловатого опалесцирующего цвета. Применяйте его при каждом семяизвержении из брызгалки... Будет красиво...
С уважением, д-р Плеханов А.Ю.


Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.


ууу:Хотелось бы тогда спросить, а как выглядит мужчина во время куннилингуса? И что надо взять в рот, чтобы в зеркале это увидеть?
ХХХ: Как хитрый фашист, выглядывающий из засады)


взято с трекера:
описание выкладываемой проги:
Эта маленькая програмка захватывает голос с микрофона и модулирует его В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!К ней прилагаются дополнительные голоса (патчи)
комментарий:
Меня програмка приколола! Переключил на собачий лай и дал жене микрофон, пару слов сказать! Реакцию сами понимаете!!!!!


На новостном сайте:
Вся ненормативная лексика в комментариях удаляется к ебеням!


- Я могу за сценриста поработать - нфигачить фэнтэзийный сюжет для игрушки - раз плюнуть
- Ну давай покажи себя Улыбка
- Значит так... В неотором царстве, некотором государстве жил был старый король. У короля было все - слава, богатство, верная жена и четверо детишек, но писец подкрался незаметно..
- Хорошая завязка, но как ты к этому четыре расы подгонишь?
- Ну четверо детишек - человек, эльф, орк и гоблин
- А верная жена... ???


Проклятье-
да что б у тебя к 8 марта было столько друзей-барышень Вконтакте, что ты з*****ся их поздравлять! И ни одна, слышишь, ни одна, тебе не дала!


Комментарии к фильму "Секс в русской школе " на торренте:
ххх: На 5-ом скрине синус и косинус в ряд Тейлора разложили. Это первый курс ВУЗа.


Прикинь, взяла у ребят-связистов ноут на совещание и презентацию, подсоединила к большому экрану на стене, показала, рассказала... а потом не заметила, как включилась заставка, а у них на заставке: "Работать, бля!!!", клиенты чуть со стульев не попадали...


xxx: Моя кошка только что рыгнула на диван... Я отматерил её и она обосралась.


Шеф выдал:
В ответ на их заявление Мы должны составить подробное, детальное,аргументированное и юридически грамотное письмо в каждой строчке которого читалось бы - ИДИТЕ НА***!
  Вверх
Сказали cпасибо
Reka (02.03.2015)
 16.03.2009, 15:53  
#27
  mot791 mot791 вне форума
  Форумчане ПМР
 Аватар для mot791
Детали профиля (+/-)
Ответов: 493
Регистрация: 17.10.2008
Спасибо:45/22
Не понравилось:0/0
Репутация: 520

хааааааааааааа СУПЕР ДРУЖИЩЕ ОСОБЕННО ПОСЛЕДНИЙ ПРИКОЛ
  Вверх
 08.06.2009, 21:19  
Смех вот нарыл на каком-то тех.форуме
#28
незарегистрированный
  Гость
Детали профиля (+/-)
Ответов: n/a

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
  Вверх
 27.02.2010, 19:17  
По умолчанию Маяковский и бл..
#29
  PMR PMR вне форума
  Администратор
 Аватар для PMR
Детали профиля (+/-)
Ответов: 37,979
Регистрация: 12.05.2008
Адрес: Тирасполь
Спасибо:4,353/4,895
Не понравилось:132/365
Репутация: PMR отключил(а) отображение уровня репутации

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с ****ями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
 09.03.2010, 20:13  
#30
  PMR PMR вне форума
  Администратор
 Аватар для PMR
Детали профиля (+/-)
Ответов: 37,979
Регистрация: 12.05.2008
Адрес: Тирасполь
Спасибо:4,353/4,895
Не понравилось:132/365
Репутация: PMR отключил(а) отображение уровня репутации

Знаете как отличить чернобыльских детей в толпе обыкновенных?
Просто выключить свет, те что светятся - чернобыльские.
  Вверх
 09.03.2010, 21:36  
#31
  picasso picasso вне форума
  Ушедший
Детали профиля (+/-)
Ответов: 213
Регистрация: 12.12.2009
Адрес: Бендеры сити
Спасибо:53/99
Не понравилось:0/0
Репутация: 285

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.
________________
"Carpe diem"
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
 17.03.2010, 10:03  
#32
  PMR PMR вне форума
  Администратор
 Аватар для PMR
Детали профиля (+/-)
Ответов: 37,979
Регистрация: 12.05.2008
Адрес: Тирасполь
Спасибо:4,353/4,895
Не понравилось:132/365
Репутация: PMR отключил(а) отображение уровня репутации

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда @ляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь...
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
 17.03.2010, 11:51  
#33
  PMR PMR вне форума
  Администратор
 Аватар для PMR
Детали профиля (+/-)
Ответов: 37,979
Регистрация: 12.05.2008
Адрес: Тирасполь
Спасибо:4,353/4,895
Не понравилось:132/365
Репутация: PMR отключил(а) отображение уровня репутации

Мляяяя.... пишу девочке сообщение: "мне было очень хорошо с тобой!"
Получаю ответ: "не тебе одному!!!"

Приехал Обама в Москву на встречу с Медведевым. Ждёт его в Кремле, ждёт, а Медведева всё нет. Наконец открывается дверь и вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
-Дмитрий, что случилось?
-Извини, в пробке стоял! Путин утром на работу ехал- дорогу перекрыли!


Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:
-Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг!
Саакашвили ему:
-Ти сокотина игиде так нажрался?
-Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью!
И тут мне все как давай наливать!!!
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
Reka (02.03.2015)
 18.03.2010, 09:41  
#34
  PMR PMR вне форума
  Администратор
 Аватар для PMR
Детали профиля (+/-)
Ответов: 37,979
Регистрация: 12.05.2008
Адрес: Тирасполь
Спасибо:4,353/4,895
Не понравилось:132/365
Репутация: PMR отключил(а) отображение уровня репутации

Один кум спрашивает у другого:
-Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав?
-Спадав.
-И як ви його витягали?
-Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив.

Опыт позволяет нам ошибаться гораздо увереннее.
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
 18.03.2010, 12:48  
#35
  Черный монах Черный монах вне форума
  Валерий Вольный
 Аватар для Черный монах
Детали профиля (+/-)
Ответов: 280
Регистрация: 09.08.2009
Адрес: Планета Земля
Спасибо:44/28
Не понравилось:0/0
Репутация: 464

из Башорга


Приходит смс:
Она: привет :)
Я: привет, ты кто?
Она: твоя мечта!:-*
Я: высокоскоростной халявный интернет?


Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.


ххх: ...вот тут дилемма
ххх: дед в деревне неисправный баллон с освежителем в печку выбросил
ххх: сестра в туалете баллончик с газом для зажигалок с полки в унитаз уронила, тщательно вымыла и положила просушиться на газовый котел
ххх: брат в гараже аккумулятор поставил на зарядку и забыл пробки в нем выкрутить
ххх: и вот я думаю
ххх: не передается ли это генетически, и не накапливается ли это в поколении
ххх: и не будет ли какой-нибудь мой эпик фэйл связан с массовой гибелью большого количества людей ))
*ууу вышел*
*zzz вышел*
*kkk удалил Вас из списка избранных пользователей*

пират: вчера был у психолога
СпУлтА: и как?
пират: два часа рассказывал мне, какие сцуки его жена и теща. мне сразу легче стало
________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь! Помни, ковчег был построен любителем, а профессионалы построили "Титаник".
  Вверх
Сказал(а) cпасибо
 18.03.2010, 16:40  
#36
  PMR PMR вне форума
  Администратор
 Аватар для PMR
Детали профиля (+/-)
Ответов: 37,979
Регистрация: 12.05.2008
Адрес: Тирасполь
Спасибо:4,353/4,895
Не понравилось:132/365
Репутация: PMR отключил(а) отображение уровня репутации

Разговоры двух подруг:
- Я познакомилась с богатым мужчиной.
У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня - деньги.
  Вверх
 19.03.2010, 12:13  
#37
  Черный монах Черный монах вне форума
  Валерий Вольный
 Аватар для Черный монах
Детали профиля (+/-)
Ответов: 280
Регистрация: 09.08.2009
Адрес: Планета Земля
Спасибо:44/28
Не понравилось:0/0
Репутация: 464

Det: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?

Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное

Det: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.

А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!


ххх: ну не пипец ли - он вторую неделю не звонит.
ууу: не, пипец - это когда знакомишь маму с парнем - 6 месяцев вместе - а она говорит, что это стриптизер с их корпоратива на 8марта
ххх: дима? ну да, ты не знала?
ууу: пипец...


Парадокс: девушки ходят зимой без шапки и с голыми поясницами, однако стоит открыть в аудитории окно, так сразу "Закрой, холодно!"


В Питере, захожу в кафе на Литейном:
- Здравствуйте, у вас WiFi есть?
- Нет, только зеленый с бергамотом...
  Вверх
 23.03.2010, 12:22  
#38
  Черный монах Черный монах вне форума
  Валерий Вольный
 Аватар для Черный монах
Детали профиля (+/-)
Ответов: 280
Регистрация: 09.08.2009
Адрес: Планета Земля
Спасибо:44/28
Не понравилось:0/0
Репутация: 464

ххх: у нас в конторе потрясающее чувство "экономности"
ххх: девачке купить лицензионный ворд за 10 штук,потому что у нее опенофис документ не сохранил - "запросто!"
ххх: купить менеджеру навигатор за 9 штук потому, что он один раз проехал поворот на челябинск и чуть не заблудился - "легко"!
ххх: а 310 рублей за заправку принтера - "а чо, подешевле что ли нельзя было найти?!"
  Вверх
 23.04.2010, 21:06  
#39
  PMR PMR вне форума
  Администратор
 Аватар для PMR
Детали профиля (+/-)
Ответов: 37,979
Регистрация: 12.05.2008
Адрес: Тирасполь
Спасибо:4,353/4,895
Не понравилось:132/365
Репутация: PMR отключил(а) отображение уровня репутации

Офис разгар рабочего дня!:Шеф сильно захотел секса, через КОММУТАТОР секретарше и говорит:- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ
________________
Судьба - совокупность совершенных глупостей человека. Любите и принимайте людей такими, какие они есть.
Если Вас оскорбили - нажимаем "Пожаловаться на это сообщение" слева от поста под аватаром хама.
  Вверх
 30.04.2010, 11:54  
#40
  PMR PMR вне форума
  Администратор
 Аватар для PMR
Детали профиля (+/-)
Ответов: 37,979
Регистрация: 12.05.2008
Адрес: Тирасполь
Спасибо:4,353/4,895
Не понравилось:132/365
Репутация: PMR отключил(а) отображение уровня репутации

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!! Позвони и скажи "МУСОРА *****асы!" на бесплатный номер 02 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ! передай другим
  Вверх
Ответ  
Метки
анекдоты, вовочка, пошлые, рассказ, смешно, чёрный
Похожие темы
Тема Автор Разделы Ответы Последний ответ
Предвыборные анекдоты KillBill Политика ПМР, Молдовы, России, Украины 3 02.12.2011 14:07
Анекдоты про компьютеры PMR Юмор 2 22.06.2011 18:28
И снова Анекдоты и приколы))) hiv Юмор 21 11.03.2010 21:22
Анекдоты про газовый кризис. PMR Юмор 1 16.01.2009 10:27
Смешные анекдоты Парниша Юмор 0 19.07.2008 17:12

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход по разделам

Текущее время: 20:14. Часовой пояс GMT +2.

Информация для лиц от 18 лет:

Форум ПМР. Социальный форум Приднестровья. Новости ПМР. Работа в Приднестровье. Объявления и реклама. Приднестровский форум. Знакомства и развлечения
Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Перевод: zCarot