[Soap]

[Veritas]

[Veritas]

[Veritas]

[Vic konte de Bill]

вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод.Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода:) Вовочка вернулся из школы,отец его спрашивает:- Ну,рассказывай!Как новая учительница? :- мне понравилась.Жаль,что у нас такая разница в возрасте.)))))Как сообщили сегодня утром по радио,Вчера вечером во время бритья,Амаяк Акопян случайно отрезал свой "Ахалай Махалай"

[Алекс751]

Афоризмы и не только...

Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом.

Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ....

Объявление: "Остекление деревом и металлом".

Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк....

Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'

И на вопрос продавщицы "А кто это здесь такой умный?" открыть люк, высунуться из танка и сказать: "Я…"

...Открой для себя.... файл.

Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.

В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.

Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может....

Дама базальтового возраста.

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов....

Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.

А.Гайдар. Тимур и его коммандос.

Ох уж эти женщины - и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко…

Самый искренний смех - злорадный....

Привет участникам естественного отбора!

Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.

Эротический инструмент - пассасижи.

[Алекс751]

30 признаков мужской сексапильности

Уверен, что жить надо дальше и чаще.
Из всех мужских недостатков обладает одним - необузданным мужским достоинством.
Окончательно разочаровавшись в женщинах, пробует еще раз.
Считает, что нет дамы без огня.
В женский монастырь со своим усталым не ходит.
Даже в преклонном возрасте преклоняется перед женщинами.
Только досконально изучив все остальное, ищет в женщине ум.
Бросается не словами, а деньгами.
Умеет клеиться не собираясь прилипнуть.
Не сомневается, что все самое интересное в жизни совершается ниже пояса.
Из двух зол выбирает посмазливее.
Полностью владеет страстями, которых у него нет.
Говорит женщине, что она не такая, как другие, желая получить от нее то же, что и от других.
Предпочитает общество хорошенькой женщины, а не умной.
Верит, лишь половине того, что говорят женщины, причем знает - какой именно половине верить.
Повинуется женщине, чтобы иметь возможность иногда ею повелевать.
Предпочитает женщин с прошлым, надеясь, что история повторится.
Уверен, что рай без женщин невозможен.
Считает своим девизом фразу:
Долго остается под впечатлением, которое произвел на женщину.
Таков в общении, что женщина не может и не хочет сопротивляться.
Использует долгую и бережную осаду или быструю и умелую атаку.
Знает, что все женщины одинаковы, и тем не менее постоянно их меняет.
Одевается тем лучше, чем хуже у него идут дела.
Отвечает взаимностью, когда ему не отвечают.
Думает не предназначенной для этого частью тела.
Читает женщин, как открытую книгу, причем читать любит только в постели.
Верит в секс с первого взгляда.
Отпускает попавшуюся в его сети несовершеннолетнюю девушку.
Верен всем своим шести женам.

[Алекс751]

30 признаков женской сексапильности

Та, к кому мужчны пристают и спереди, и сзади.
Уверена, что сильна ввиду слабости сильного пол к слабому.
Потеряв репутацию, умеет этим воспользоваться.
В интимном общении с мужчной может временно остановить время.
Разговаривая в обществе двух мужчин исключительно с одним из них, под столом нежно касается ногой второго.
Осознает, как ей повезло - родиться женщиной.
Знает себе цену, но не называет ее мужчине.
В курсе, что все могут короли, но королевы могут больше.
К заявлению о приеме на работу всегда прилагает на одну фотографию больше, чем нужно, - с автографом для будущего шефа.
Позволяет мужчинам говорить о женщинах все, что им вздумается, но делает с ними все, что вздумается ей.
Считает, что настоящей женщиной не рождаются, а становятся.
Умеет доказать мужчине, что его намерения вполне серьезны.
По-настоящему счастлива двадцать лет - между двадцать восьмым и двадцать девятым годом своей жизни.
Из двух зол выбирает мужчину.
Прекрасно помнит, с кем забылась.
Недостаточную глубину мысли умеет восполнять иными глубинами.
Общаясь с мужчиной, не думает ни о чем или думает о другом мужчине.
Уверена, что у порядочной женщины должно быть богатое прошлое.
Когда любит, все ее прежние принципы утрачивают свое значение.
Всегда добивается у мужчин согласия, даже если ничего не просит.
Знает, что мужчины и женщины не могут быть равны - потому что женщины лучше.
Борьбу за место под солнцем заканчивает в темноте.
Тщательно планирует дни, а вечера оставляет на волю счастливого случая.
Умеет пудрить мозги и без зеркальца.
Позволяет мужчине вести игру, заранее зная счет.
Не ждет милостей от мужчины. Берет его - и все дела.
Не считает привлекательными невинные удовольствия.
С незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
Может пренебречь мужчиной, но не его чувствами.
Умеет совершенно искренне произносить по пять раз на дню:

[Алекс751]

С НОВЫМ СВИНСТВОМ!

Что же делать? Вот беда какая!
Всюду злоба, ханжество и спесь,
Кто сказал, что свинство наступает? -
Да оно всё время было здесь!
И от свинства некуда податься,
Вон оно, из каждой щели прёт,
И часы на башне бьют тринадцать,
Предвещая нам весёлый год!

Вот когда нажрутся все досыта,
Позабывши про чужую боль,
И коллега хрюкнет у корыта -
Наступили, видно, на мозоль!
У корыта сладостно толкаться,
Если слабый - от кормушки вон!
А часы всё бьют и бьют тринадцать,
Может это - погребальный звон?

Может правда - правда не за нами?
Может, много лучше будет всем,
Если люди станут кабанами
Без раздумий, чувств и без проблем?
Но тогда под ёлкой новогодней
Об одном прошу, сомнений нет:
Если я достоин преисподней,
Пусть дадут отдельный кабинет!

[Soap]

[Veritas]

[Soap]

xxx: сегодня по тв сказали изумительную фразу: "надо было бы не ехать по такой скользкой дороге, а искать маршруты объезда"
xxx: в России дороги нужно объезжать...

***

HerMajor (23:16:19 18/12/2010):
А у меня есть usb-тапочки с подогревом, usb-подогреватель для кружки с кофе, маленький usb-холодильник для одной жестяной банки колы, usb-ионизатор воздуха, usb-плазменный шар, usb-снеговик с подсветкой, usb-пылесосик, usb-вентилятор, usb-фонарик ...
... и выгоревший корневой usb-концентратор на матери((((

***

xxx: что такое судопроизводство?
yyy: ты что, тупой? это когда корабли делают.
zzz: о_О трындец

***

xxx: что хочешь?
yyy: очень хочу Лебединое озеро по ВСЕМ каналам!!!

***

Утреннее шоу на местном радио.
В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь.

***

муж знакомой 2 года выращивал английский газон в загородном доме. потом поехал в командировку и к жене приехала с ребенком помогать свекруха. когда он приехал, то мама заявила:"там у тебя травой все попросло. я перекопала и картошку посадила".

***

Вспомнилась история на работе. Сын у одного мужика купил 21099, почём не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т.е. машине даже жидкостя не сменили. Итог. Сидим на работе, ему звонок.
- Папа, я сломался! Помоги!
Он невозмутимым голосом говорит ему.
- Ты возле машины?
- Да!
- Ну садись в неё. Сел?
- Да сел? А что делать?
- А теперь сынок, закрывай двери и слушай музыку.

***

сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках весь в снегу и с криком: все равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться! убежал в неизвестном направлении

***

Московские чиновники сильно удивились, узнав что 6 млрд евро выделенные на постройку железной дороги в Италии были полностью потрачены на строительство.

***

- Сцуко, купил пихту спецом, чтоб аромат новогодний дома был, вчера поставил. Жена купила гирлянду китайскую…за 300 руб.(( Седня по хате стоит непередаваемый аромат дешевой китайской пластмассы…

***

Расскажите кто-нибудь президенту, в Новосибирске лет 20 назад сменили часовой пояс, нас каждый год в 23.00 поздравляют, задолбали.

***

Блин, вот почему за убийство соседа с колонками дают срок, а не медаль?

[Veritas]

[Алекс751]

Из переписки А. М. Кашпировского.
I письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. Мне каждую ночь снится,
что я толкаю поезд от Москвы до Ленинграда. А когда
я просыпаюсь утром, то чувствую себя совершенно
разбитым и очень уставшим. Помогите.``
Ответ: ``Hе волнуйтесь. Я дал установку - будете теперь
толкать поезд только до Бологого.``
II письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. Каждую ночь мне снится,
будто я занимаюсь любовью с десятью женщинами.
Просыпаюсь абсолютно без сил и просто не в состоянии
работать. Помогите.``
Ответ: ``Hе волнуйтесь. Я дал установку - будете теперь
заниматься любовью только с пятью женщинами.``
III письмо: `Ув. Анатолий Михайлович. А может, оставим трех
женщин? Мне ведь потом еще и поезд до Бологого толкать....

[Алекс751]

- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра
чуть не умерла?!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка
привлечь к себе внимание...
- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более
серьёзное!
- Да, например - выброситься с крыльца!

[Алекс751]

Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир
Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос "Мальчик, как тебя зовут?"
отвечает: "Посёл в зопу!"

[Алекс751]

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень
сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

[Украинцы Приднестровья]

Йануковыч - Азарову: Вчера - в ж*пе, сегодня - в ж*пе, завтра, уж точно, в ж*пе...
Азаров - Йануковычу: Похоже ситуация стабилизировалась...

[Украинцы Приднестровья]

Президент Путин, «победивший терроризм на Северном Кавказе», разговаривает с лидером Чечни Рамзаном Кадыровым.

Кадыров:

- А ищо хачу я штоб в твоей Маскве сраной улица была бы имени атца маего!

- Ээээ, простите Рамзан Ахмедович, я бы с радостью, да по закону должно десять лет пройти со смерти, тогда...

- А я ва все дырки ебал закон твой ... Я хачу, ты слышал, ишак - Я ХАЧУ!

- Да-да, Рамзан Ахмедович, я отдам устное распоряжение!

- А ищо сто миллионов каждый год платить будеш!

- Да, Рамзан Ахмедович, используем Стабилизационный фонд

- И ищо хачу я штоб все нохчи кто в тюрьмах у тебя сидит, штоб всех к нам в Ичкерию привезли...
- Да-да, Рамзан Ахмедович, как скажете...

- А ищо если кто из русопятых на нохча руку поднимет, я со своими прилечу разбираться, как в Кондопогу хотел лететь.

- Да, Рамзан Ахмедович, Дума разработает соответствующй законопроект.

- А ищо щас атсасешь мне.

Путин в шоке:

- Э... Э...

-Ты оглох што ли, ишак, соси давай а то устрою тебе «победу над терроризмом» перед выборами.

- Э... э... принесите, пожалуйста, табуретку

- Зачем ищо тебе табуретка?

- Никогда, слышите НИКОГДА, Президент России и Верховный Главнокомандующий не встанет на колени!!!

[Украинцы Приднестровья]

Створив Бог мавп. Подивився - не годиться. Каже - а ну, всі бігом стали людьми! Через тиждень прийшов, кругом хатинки, городи, люди чемні, чисто, акуратно.
Дивиться - в лісі ще мавпи лишилися. Бог до них - Я Ж СКАЗАВ, ВСІМ СТАТИ ЛЮДЬМИ! Мавпи налякались, повтікали.
Нарешті найсміліша вилазить і каже - а ми па-украінскі нє панімаєм! Мы руские