[Nadenish]

Женщины на самом деле всегда завидовали мужчинам. Во-первых, им не нужно рожать, во-вторых, у них нет месячных, в-третьих, им легче построить карьеру...Однако не стоит думать, что мужчинам все дается легко. bart составил список из ста вещей, которые должен сделать каждый мужчина.



Простые мужские правила такие простые.

1. Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
2. Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
3. Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
4. Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
5. Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
6. Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
7. Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
8. Женщины, утверждающие, что они "любят смотреть спорт", считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
9. Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
10. Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
11. Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
12. Вы можете поглощать "девчачий" фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.
13. Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
14. Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
15. Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.
16. Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.

Из избранного. 100 вещей, которые должен сделать настоящий мужчина хотя бы один раз в своей жизни!

Многое из нижеприведенного списка сомнительного , как по мне, содержания, мужчины, считаю, выполнять вовсе не должны. А против определенных моментов буду протестовать всеми конечностями. Впрочем, большую часть пунктиков они осиливают скорее теоретически, чем практически. За что им (вам) и спасибо! А рыба, размером с размах рук, действительно, пусть себе плаваает живая, выпушенная вами от доброты сердечной на волю))

1. ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку.
2. ЗАТЕЯТЬ драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
3. 3АБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
4. СНЯТЬСЯ в любительском порнофильме.
5. КУПИТЬ кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
6. НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребенка.
7. СЪЕСТЬ три килограмма черной икры ложкой из банки.
8. ЗАНЯТЬСЯ сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
9. УЙТИ на машине от милицейской погони.
10. ПОУЧАСТВОВАТЬ в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).
11. РАЗРЫДАТЬСЯ на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.
12. ПРОСНУТЬСЯ утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
13. ОТРАСТИТЬ себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
14. ЗАСТРАХОВАТЬ машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
15. ПОСОВЕТОВАТЬ остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.
16. ПРИНЯТЬ роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
17. РАСКЛЕИТЬ в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.
18. ПРИКОВАТЬ себя наручниками к двери "Гринписа" - в норковой шубе на голое тело, с плакатами "Смерть китам!" и "Даешь атомную энергию!" в руках.
19. ВЫПИЛИТЬ лобзиком хоть что-нибудь.
20. ОТПРАВИТЬСЯ на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.
21. НАУЧИТЬСЯ зажигать спички одной рукой.
22. ПРЫГНУТЬ с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)
23. ЗАСТРЯТЬ в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.
24. ПОВИСЕТЬ вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.
25. СПАСТИ друга от обморожения: "Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять - намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать" (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).
26. ЗАЙТИ в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.
27. ВЫДЕРЖАТЬ пытки в застенках. Никому ничего не сказать.
28. СЕСТЬ на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.
29. ПОДПИСАТЬСЯ на MAXIM. Это приказ.
30. СХОДИТЬ в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.
31. СОБЛАЗНИТЬ девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.
32. ПЕРЕЖИТЬ клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.
33. ОЧИСТИТЬ на спор пять кило арахиса за десять минут.
34. ПРОЕХАТЬ по Золотому Кольцу... Гм-м-м... Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.
35. УГОВОРИТЬ нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.
36. ВОРВАТЬСЯ в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
37. РАЗДОЛБАТЬ молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
38. ЗАНЯТЬ у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.)
39. СТАТЬ донором спермы.
40. ВЫЙТИ в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
41. ЗАВЕСТИ домашнее животное и дать ему кличку "Поганый ублюдок". Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)
42. ПРИЙТИ в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.
43. ПОБЫВАТЬ на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.
44. СПАСТИ Вселенную от гибели.
45. НАУЧИТЬСЯ чревовещать.
46. ЗАРАБОТАТЬ 15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.
47. ПОКАТАТЬСЯ на трахающемся носороге: "В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три - и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов" (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).
48. ВЫУЧИТЬ фразы "Я тебя люблю" и "Как это расстегивается?" на финском, китайском и венгерском языках.
49. ВСТУПИТЬ в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета "Щелкунчик".
50. ВСТРЕЧАТЬСЯ тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.
51. ЗАЛЕЗТЬ по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.
52. ДОТЯНУТЬСЯ пенисом до кончика своего носа.
53. СЛЕТАТЬ в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.
54. ПОБЫВАТЬ в женской бане.
55. ПРИЙТИ в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.
56. УГОВОРИТЬ на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.
57. ПРИЕХАТЬ в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.
58. ОСВОИТЬ свист в два пальца - так, чтобы при этом совсем не плеваться.
59. ЗАПИСАТЬ оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.
60. ЗАРЫТЬ клад и составить точную карту его нахождения.
61. ПОСЛАТЬ начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.
62. ПРИГЛАСИТЬ бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.
63. ЯВИТЬСЯ на встречу выпускников, нарядившись бомжом.
64. УСТРОИТЬ безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.
65. ПРОВЕСТИ тест-драйв гоночной машины.
66. ЗАПЛАТИТЬ налоги.
67. НАЧАТЬ ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.
68. ПРОСНУТЬСЯ в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.
69. ПОДНЯТЬ на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль - в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.
70. ЗАНЯТЬСЯ сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.
71. ОБСУДИТЬ нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.
72. ПОМОЧЬ хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.
73. ВЗЯТЬ денег в долг у своего налогового инспектора.
74. ЗАРАБОТАТЬ не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.
75. КУПИТЬ выпивки "на всех" в переполненном баре.
76. ВЫЙТИ на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.
77. ДОСТАВИТЬ сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.
78. ЗАБРОСИТЬ мяч в корзину с середины поля.
79. СПАСТИ девушку от уличных хулиганов.
80. ПЕРЕЖИТЬ классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.
81. ПОСЕТИТЬ с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!)
82. ПРИЙТИ в переполненный караоке-бар и исполнить песню "Поворот". (Вне зависимости от того, какая песня играет.)
83. ПОРАНИТЬСЯ до крови, выполняя мужскую работу по дому.
84. ВЫМАНИТЬ деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.
85. НАЧАТЬ и закончить половой акт, не просыпаясь.
86. ВЫКУРИТЬ сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в... ну, допустим, в Пекине.
87. ПЕРЕЖИТЬ нападение акулы: "Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза - две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец - но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: |Фак! ФАК!!!" А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее - она мгновенно отхватила бы мне руку" (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).
88. ПОУЖИНАТЬ в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.
89. ПРОЗАНИМАТЬСЯ сексом весь порнофильм напролет.
90. ГЕРОИЧЕСКИМ образом предотвратить преступление.
91. ЕХАТЬ несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.
92. ПРОЖИТЬ одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.
93. УКУСИТЬ бультерьера.
94. ОТРЕЗАТЬ хайр "ночному волку" в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.
95. ВЫЗВАТЬ самую дорогую женщину из рубрики "все виды извращений" и заставить ее помыть посуду.
96. ПРОРВАТЬСЯ сквозь джунгли, орудуя мачете.
97. ПОЙМАТЬ рыбу размером с размах твоих рук.
98. РАЗБИТЬ кирпич ударом карате.
99. ОДИН РАЗ не пропустить президентский кортеж.
100. ПРИСЛАТЬ на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не "гляссе", а "топлесс".

http://bart.livejournal.com/1021274.html

[Sher]

ВЫЙТИ в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
ЗАВЕСТИ домашнее животное и дать ему кличку "Поганый ублюдок". Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)

Впечаляет!)))

[УФО]

ну и ржака)))0