Re: Анекдоты....
 

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
– Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
– Как наше? А Ирак, Афганистан?
– Да уже всё наше!
– А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
– Я же говорю - мы империя, весь мир с нами!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
– Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
– Один рубль и двадцать копеек...

Re: Анекдоты....
 

- Милый, ты вчера нажрался как свинья!
- Угу, сейчас я это отчетливо ощущаю. У нас намечается скандал?
- Нет, скандал был вчера…
- Да? (раздосадовано) Требую пересказа! А то я чет не очень помню…
- Ты вчера пришел и выслушал лекцию о культуре потребления спиртных напитков в довольно резкой форме.
- Хм, а я что?
- А ты курил, внимательно слушал, а потом сказал мне «Солнце, я второй раз женат, и, судя по твоей манере общаться, явно не в последний!»
- Ыыыыыы! (довольно) А ты что?
- А что я!? Что мне на это сказать?! Заткнулась я…

***

Одесса. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: 'Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая-то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой.' Ответ: 'ЖИТО-мир'. Тётка в салоне: 'А почему не Хер-сон?!

***

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

***

В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

***

Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.

***

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке. Я - би.
- Ну зачем же сразу " ЯБИ "? Я просто спросил...

***

- Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!..
- А шо такое?.. шо, заместо гривны будет доллар??!!...
- Я вас умоляю!!!.. заместо гривны будут конфеты.... причем сосательные....

***

- Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам...
- Шо так?
- Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем соседнего лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливую молитву он прочёл ..

***

В постели муж с женой. Он:
- Может тогда мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!

***

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

***

- Привет,как дела?
- В шоколаде. А у тебя?
- Нууу,цвет примерно,такой же...

Re: Анекдоты....
 

Это про вступление Украины в Евросоюз? Сильно ))

Re: Анекдоты....
 

Soap, спасибо )))))))))))))))

Re: Анекдоты....
 

Каждое утро Кацман, по дороге на службу, давал нищему Абраму 20 копеек. Так продолжалось много лет, из года в год. Hо однажды, Кацман дал Абраму только 10 копеек.
— Кацман, чтоб ты был здоров, отчего сегодня так мало? — спросил Абрам.
— Понимаешь, Абрам, вчера я женился, наверно, скоро дети будут, расходы большие, я буду давать тебе только 10 копеек.
— Люди, вы слышали, он женился! Теперь я должен кормить всю его семью?!

Re: Анекдоты....
 

— Есть ли разумная жизнь во вселенной? — Есть. — А почему она с нами не связывается? — Так разумная же. anekdotov.net

Re: Анекдоты....
 

– Милый, скажи, меня эти джинсы не полнят?
– Ты не обидишься, если я скажу правду?
– Нет.
– Я сплю с твоей сестрой

***

Довел до слез. Дальше не провожал.

***

Протрезвев, Любаша быстро поняла, что находится не только не в своей постели...но уже вроде-как и рассчиталась за гостеприимство...

***

Вроде и взял с поличным преступника... но вот незадача - тот старше тебя по званию....

***

- Девушка,а вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!

***

- Девушка, вы любите животных?
- Очень!
- Тогда возьмите меня к себе: я такая скотина!

***

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване.

***

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

***

--Скажите, доктор, а когда меня выпишут??? --Так, Лев Яковлевич, вчера приходила Ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа ....Всё, батенька, не волнуйтесь...Вас выписали...

***

Три степени нищеты в Одессе:
1 - нет денег
2 - реально нет денег!
3 - приплыли... придётся менять доллары

***

- Что за гадость у тебя громыхает?!
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

***

- Рабинович,а за что Вас посадили?
- За взятку...
- А почему так быстро выпустили?
- А как Вы думаете?

***

За то, что Украина отключила Крыму воду, Россия грозит отключить Украине газ. Не политика, а ЖКХ какое-то.

***

http://i022.radikal.ru/1407/34/9f7badf7e955.jpg

***

Сегодня на прогулке с собакой стал свидетелем потрясающей сцены:
Одесса, парк Шевченко, детская площадка... Играют дети 4-5 лет в войнушку. Три мальчика и девочка.
- Я ее захватил! Я украинская армия, - говорит один, и тянет девочку за руку.
- Нет я! Я из американской армии и я самый сильный, понял? - говорит второй и тянет девочку к себе.
- А я Путин, - говорит третий и окончательно забирает девочку.
Я уже уходил, а первые двое всё ещё ныли: неее, так нечееестно, мы так не играаааем!...)

***

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой
в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень
из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит,
балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли.
Eбите хор.

Re: Анекдоты....
 

про борщ вообще шедевр

Re: Анекдоты....
 

Долго думал в какую тему разместить, но решил, что лучше этой темы просто нету. :ag:

https://pbs.twimg.com/media/Bs907dEIUAA3M1O.jpg

Вот тысячекратно был прав тот, кто сказал, что над Украиной тяжёлые наркотики распыляют! [facepalm]


P.S. Для неверящих, которые будут кричать, что картинка является фейком, есть ссыль.
luganskie.com/4925-donbassu-grozit-nashestvie-gigantskih-rakov-ekolog.html

Re: Анекдоты....
 

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

***

Я спросил у жены, нужна ли мне любовница.
Но ее ответ мне показался неубедительным.

***

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.

***

— Семеныч, а твоя вчера моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь.
— Та... Это... она туда-сюда считает...

***

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль:
"Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

***

Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США.
А Европа всё топила дровами...

Re: Анекдоты....
 

как жестоко )))))))))))))))))))))))))

Re: Анекдоты....
 

Нет, вот это жестоко )))

Re: Анекдоты....
 

... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

***

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

***

В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место,
куда никогда не пpоникает солнце. Стаpик, болтающий около pасположенного
pядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал ? - спpашивает он.
- Губы потpескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает ?
- Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

***

Обама задолбал уже Путина звонками. Владимир Владимирович поставил телефон на автоответчик. Текст такой: "Здравствуйте. Вы позвонили президенту России, Путину. К сожалению, сейчас я не могу ответить вам. Если вы хотите сдаться, то нажмите на кнопку 1. Если вы хотите пригрозить санкциями, то нажмите на кнопку 2. Если вы хотите обсудить ситуацию в Украине, то нажмите на кнопку 3. Имейте ввиду что, Все кнопки, кроме кнопки 1, активируют межконтинентальные ракеты " Тополь - М ". Удачи Вам !"

Re: Анекдоты....
 

В связи с введенными США санкциями все "пиратские" продукты #Microsoft отныне считаются "трофейными.

***

Встречается Путин с Обамой и говорит:
- Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные!! военные учения.
Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет.
- Ну, а как ты себе это представляешь??
- ПФФ.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать!
У Обамы глаза выкатились.
- Да ты что?А если не собьём?
- ПФФ.. Да тож учения! Мы второго отправим, уже должны будете сбить.

Re: Анекдоты....
 

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
— Останется, принесешь назад.

***

Сидят в одном подземелье Рыцарь, Принцесса и Дракон.
— Тебя, Рыцарь, за что сюда посадили?
— За оскорбление Величества. А тебя, Принцесса?
— За своеволие и рукоприкладство. А тебя, Дракон, за что?
— Что значит «за что»? Это, вообще-то, моё подземелье!

***

Ночь...Порошенко вскакивает в холодном поту.
Встревоженная жена - "Шо, милый, опять зеленые человечки?!.."
Порошенко - " БЕЛАЯ ФУРА..."

***

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

***

Товарищ сержант, я не стану это надевать.
- Чо ты орешь, боец?
- Не стану...
- А по ***лу?
- А вы попробуйте, товарищ сержант!
- Это приказ!
- Это не по уставу!
- А у меня что, все по уставу?! У меня, б***, вся жизнь не по уставу! Собак в Чечне жрал! Гребаный украинский учил - "я син офiцера, мiсцевий, з Симферопiля"! Морду гуталином красил - донт шут, бро! хэндзап!" Это что?! Тоже по уставу?!
- Товарищ сержант, нас засмеют же...
- Надень килт, сынок, и в строй, я сказал!!! Завтра же прыгать... Ничего... Вон в Англии гвардейцы юбки эти носят - значит и спецназ ГРУ сможет...

***

Два джентльмена путешествуют по Англии поездом. Один из них время от времени достает какой-то порошок и бросает в окно. Второй не выдерживает:
- Простите, но что это Вы разбрасываете?
- А, это? Это порошок от слонов.
- Но тут же нет слонов!!!
- Вот видите: значит, порошок действует.

***

Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю... И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает!

***

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

***

Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально... через пару минут
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо... еще через пару минут
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее

***

Начало зимы. Порошенко даёт команду: в целях подрыва российской экономики, перекрыть газопровод.
Через 15 минут к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты на голову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Как русские посмели на нас напасть?!
- Это не русские, это немцы.

***

С Крымом вроде уже всё понятно.
Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

***

Наши депутаты очень мудрые.
Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты.
Именно в этом порядке!

***

Только в России жопа - не часть тела, а событие!
А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий.
(Вообще-то это сокращение. ЖОПА - Жизнерадостность, Оптимизм, Позитивная Атмосфера)

***

рассыпать соль — к ссоре,
рассыпать сахар — к миру,
рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагории!
упало мыло — ждите неожиданностей,
упала вилка — кто-то спешит,
упала ложка — у кого-то руки из жопы растут,
упал *** — все, никто никуда не спешит!
ласточки низко летают — к дождю,
коровы низко летают — рассыпался кокаин!
треснуло зеркало — к беде,
треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому...
треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало!
чешется нос — к пьянке,
чешется жопа — к приключениям,
чешется в паху — к врачу!

***

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

***

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

***

Суть нашей мужской натуры:
смотреть на задницу флористке,
когда та делает букет для твоей любимой девушки.

***

Владелец китайской "Чери" покупает запчасти в магазине.
Продавец: - Вам как, оригинальные китайские запчасти или немецкий фейк?

***

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
- Йобтвою мать! Страшно-то как!!

Re: Анекдоты....
 

Kогда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.
-------- Добавлено в 12:56 -------- Предыдущее было в 12:49 --------
Историю как-то рассказал по телеку Войнаровский, может кто знает такого толстого, лысого певца (тенор).
В одном театре давали "Евгения Онегина". Приближается сцена дуэли. Помреж более или менее спокоен (спектакль многократно отработан), но, на всякий случай, подкрадывается к сцене, дабы всё проследить. И вдруг видит, что "шумовиков" - то есть, собственно, тех кто должен делать выстрел, на месте нет! То ли перекурить вышли, то ли бухнуть - Бог ведает. А выстрел уже на подходе, последние слова арии! Понимая, что исполнителей уже не дозовешься, помреж ищет выход. И находит! У стены стоит какая-то палка (черенок от лопаты, что ли). Помреж хватает ее и прицеливается в лакированный столик, ненароком стоящий в кулисах. На сцене Онегин поднимает свой старинный пистолет, помреж размахивается и, что что есть дури, лупит по ни в чем не повинному столику...
Но не заметил он одного: рядом со столиком висела штора, за которой стоял и внимал искусству простой рабочий сцены. И, в задумчивости, упернулся рукой в этот самый столик... Бутафорский выстрел пришелся точно по ладони... Выстрел какой-то - худо-бедно - получился, однако Ленский упал на сцену с семиэтажным матом!
Публика не обиделась - она решила, что это такой новаторский режиссерский ход...

Re: Анекдоты....
 

- Это у тебя нож? Зачем он тебе?!
- Вам.
- Что?
- К человеку с ножом следует обращаться на "Вы".

***

"А.С. Пушкин умер в 37 лет.
А что сделал ты для своей Родины?!"
Пенсионный фонд России.

***

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.

***

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле,
App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

***

И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой - может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет недурно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.

***

- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано.
- При чем тут это?
- Тем более, если ни при чем.

***

- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало

***

Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.

***

И большие, и маленькие взятки брать страшно,
но маленькие ещё и противно.

***

Новые батарейки "Дети прокуроров".
"Дети прокуроров" - никогда не сядут!

***

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
- Знаете, знаете...
- Ой, мужчина, я же замужем(
- Вообще-то я про 100 грамм.

***

Утро как в рекламе: "Утро и Нескафе — созданы друг для друга! " Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...

***

У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я претендовать на получение пенсии по утере кормильца?..

Re: Анекдоты....
 

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура - значит, она в тебя влюблена.
...Или дура.

***

Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.
Видит, идёт поп с кадилом.
- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!

***

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

***

Суд. Наши дни.
-Свидетель, что вы делали 16 марта
1989 года в 11 ч. 42 мин.?
-...??? Я...сидел в кресле...с календарем
в руках...и смотрел на часы.

***

За стеной надрывается соседский
ребенок. Жена:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
- Да! Хочу отомстить.

Re: Анекдоты....
 

Админ меня извинит,но спаммер с его форума рассмешил меня,вот его сообщение)))) Очевидно турок,ник Роза.

"Доха от самец лисицы не терять популярности, и него довольно доступно, ведь они отличаются привлекающий внешним видом, практичностью и индивидуум красота.Мех лис ценится на сегодняшний день например конечно, нет, во-первых, оно объясняется принадлежащий ему большой блеском, во-вторых, личность энергетикой.
Издавна считается, бы хитрец - него свойство состоятельных и роскошный дам, ! сегодня, кроме того традиционный вариантов меховая а, довольно востребованы всевозможные полушубки, которые отличаются невысокой цена.
В шуба о самец лисицы ты хорошо! тепло как раз по самый лютые неудача, ведь мех достаточно высокий, долгий а пышный, подпушь хриплый.
Шубы от лисьего пушнина актуальна с минувший столетий вплоть к наших дневное время, сегодня существуют то да се типы лисьего шкурка пушного зверя, впрочем все они смотрятся нежно, роскошно и представительно.
При время 2014-2015 меховые шубы, несомненно, по фаворе - а натуральный, и артефициальный меховые изделия при изобилии можно видать на подиумах, по новейших коллекциях ведущих дизайнеров. Из числа тот самый общераспространенный класс шкурка пушного зверя с этом году - норка, песец а лисий мех. Клптнсительннасчет крайний нами но поговорим детальнее. Ведь т зря шубу об лисы считают одной об сущий подогретый меховых вариаций по зимний одежде, кроме того оно необычайно женственная, роскошная а придает той, ? его навевает, утонченности но шарма."

Re: Анекдоты....
 

Встретились две подруги:
-Дорогая, ты так потолстела!
-Это я еще похудела. Ты меня месяц
назад не видела. Была, как ты!

***

Сегодня первый раз за полгода открыл
крышку системного блока и понял, куда
из корзины удаляется мусор.

***

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сссука

***

Мужик приходит в аптеку за презервативами. Фармацевт говорит:
- В одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок.
- А гигиеническая салфетка зачем?
- Пот со лба вытереть.

***

Приходит негритоска к гинекологу на приём и садиться в гинекологическое кресло. Доктор подошел на осмотр и о чём-то задумался. Стоял, смотрел, смотрел…. Девушка спрашивает: «Что случилось? Вас смущает мой цвет…….» Доктор ни чего не отвечая сел за стол с такой же задумчивостью…… негритоска сидит с раздвинутыми ногами.
Тут вдруг доктор бьет кулаком по столу и говорит: « Всё!!!!! РЕШЕНО!!!!!! Чёрный Порш Кайен, с красным кожаным салоном»

***

...Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу...

***

- А теперь давайте пустим невесту по кругу!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные.