****
 

Отец семерых дочерей в
отчаянии назвал
восьмую Серегой


******

Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.


******

Хозяйкa:
- Может быть чaйку... покрепче... того сaмого?
Слесaрь:
- Спaсибо! От чaйку не откaжусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-сaмого я никогдa не откaзывaлся!

Тема напитков
Вам кофе в постель?
Нет, лучше в чашку!

Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

Добавлено через 30 секунд
Армянский смайлик :-------------------------)

Вызывает Янукович Азарова и говорит:
- Микола Яныч, мне тут статистику принесли, оказывается в Украине много знедолених людей! Иди, разберись.
Тот пошел, думает: "кто такие знедолени"? Возвращается.
- Виктор Федорович, а кто такие "знедолени"?
- Ты шо, тупой? Это те, кто нам еще долю не дал!

Добавлено через 5 минут
Перед своим уходом нынешний президент в два с половиной раза повысил денежное довольствие военнослужащих,
таких же бедных, как и большинство работающих россиян.
Видимо, при следующем президенте Россия собирается всё-таки не работать, а воевать.

Главным успехом партии власти следует признать, что Россия неуклонно продолжает укреплять своё ведущее положение в мире по количеству миллионеров и миллиардеров на душу безработного населения.

Засериалили всю страну, даже президенты многосерийные.

Янукович: Моя совесть чиста! Я её ещё никогда не использовал!

Добавлено через 7 минут
Президент Украины Виктор Янукович собирается в очередную командировку в Россию, премьер-министр Азаров его поучает:
- Витя, когда нагнешься целовать задницы Медведева и Путина, принюхивайся хорошо. Если не пахнет газом, никаких документов не подписывай.

Дебютное выступление Януковича: «Владимир Владимирович Путин просил всем передать, что я не являюсь Кремлёвской марионеткой».

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, об...ись от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

Лучшая противоугонная система – это замасленное, замызганное руководство по ремонту и эксплуатации автомобиля, лежащая на видном месте…

Идут параноик и шизофреник.
П: Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы.
Ш: Фигня, пошли вперёд.
Пошли. Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
П: Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами?
Ш: Легко. Просто их было 5, а меня 10.

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спиннингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Рабиновича спрашивают:
- Купишь слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как
я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.
Тут подходит к нему полицейский и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский без паузы:
- А это вам обойдется 200 рублей!
- Почему это?
- У вашего червя нет плавок!


Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А ещё что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец,
одет прилично. Ну в общем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую
как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение,
то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа...я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

***
Домашнее задание
— На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ нельзя.

***
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...

***
- Милый, я хочу эскимо.
– Я тоже, но хватает только на пиво.

***
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли..

***
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

***
Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьёзно поду... а нет всё, включили.

***
- Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Мам, ну мы прямо, как матрёшки!)))

***
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день...

***
- Привет, как дела, что делаешь?
- Привет, хорошо, ничего.
- Ясно, пока.
- Бл@ть, ах@еная беседа. аж за душу тронула.

***
Ира весит 98 кг,
Но всем она говорит, что 94.
Вопрос: Нахрена?

****
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... Да, такой вот интернет у меня.

***
"Лада-Калина" как настоящая ягодка - начинает гнить через полгода.

***
Вчера с женой обои клеили... Сууука.., чуть не развелись.

***
Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана?

***
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

***
Мохито по-грузински - чача с киндзой.

***
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

***
ну почему нельзя помыть голову, убраться в комнате и заплатить за интернет раз и навсегда ?

***
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"

***
Беседуют двое бизнесменов: - В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров. - Адвокат? - Пистолет.

***
Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.

***
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

***
Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

***
Я готов до тошноты жрать пиво, и затем ссать с крыши над её окном, чтобы она, решив, что это дождь, садилась на подоконник и думала обо мне.

***
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!! - Да просто у меня Интернет не работал!

***
Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!…»

***
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и оказывается Сатану.

***
Ненавижу, когда кто-то смотрит,как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво,но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

***
- Диман, смотри, Танька идёт. - Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи

***
- Ненавижу тех, кто пользуется косметикой, - сказала моя подруга, замалевывая свои прыщики в фотошопе.

***
Птичий грипп - отстреливали птиц, Свиной грипп - истребляли свиней, Судя по новостям в этом году - грипп арабский…

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон. :ab:

Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.
************************
Заходит украинский турист в лавку, где торгуют всяким барахлом.
Долго смотрел что-то.
Наконец:
- Дайте мне во-он ту фарфоровую крысу!
Продавец возмущщенно:
- Это не крыса, а бюст Владимира Владимировича Путина!
- Офигеть!.. Дайте две!!
**********************
У Януковича спрашивают:
- Віктор Федорович, скажіть, а ви були коли-небудь під арештом?
- Не был я никогда підарештом. Вы сами підарешты, раз меня такое спрашиваете!
**********************
Стали известны источники дохода за 2011 год Виктора Януковича. Самая большая сумма была получена от донецкой типографии "Новый мир" за право издания брошюры "Пять лет на золотом унитазе"
***********************
Просыпается депутат утром, садится на кровать и хватается за голову:
- Не, с гомосексуализмом надо заканчивать... Нельзя проводить гейпарады...Ооой противнинькое утрецо нынче...
***********************
http://forum.od.ua/attachment.php?at...6&d=1332665423
***********************
Как иногда хочется взять чашку горячего молока, укутаться в плед, сесть в кресло-качалку и задумчиво глядеть — как, уютно потрескивая, горит кабмин…
***********************
Вслед за украинским сыром Онищенко запретил продажу в России голландского и французских сыров, ссылаясь на несоответствие технологии их производства российским стандартам.
Также последнее предупреждение получили французские виноделы. Отныне их продукция должна называться "винообразный продукт" и продаваться дешевле.
***********************
Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".
***********************
Донбасс приучает Украину к мысли: чтобы вырастить нового президента, его надо сначала посадить…

http://foto.prikolisti.com/sites/fot...0305130347.jpg
http://prikolisti.com/sites/prikolis...0205003150.jpg

- Как называется заднее отверстие у мужчин?
- Анус
- А у женщин?
- Бонус

***

- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...

Разговор в курилке.
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че пришел?
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхл****л и кричит:
- это же говно!
Голос:
-Угaдaл, дaльше гaдaть будем?

---------- Сообщение добавлено в 19:15 ---------- Предыдущее сообщение было в 19:13 ----------

- Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?
- Дa, сын мой, враньё - это великий грех

---------- Сообщение добавлено в 19:19 ---------- Предыдущее сообщение было в 19:15 ----------

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У учительницы шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

---------- Сообщение добавлено в 19:28 ---------- Предыдущее сообщение было в 19:19 ----------

Звонок по домофону:
- Мужчинa, шлюх зaкaзывaли?
- Судaрь! Я потомственный дворянин!
- Простите, судaрь. Вaши лошaди подaны.

---------- Сообщение добавлено в 19:36 ---------- Предыдущее сообщение было в 19:28 ----------

У моего друга есть ковер-самолет.
Уже три девушки на нем залетели.

Звонит Ирка с утра:
- Владк, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходила?
- Нет..
- Владка, не ходи, я из Токио звоню.

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Едет троллейбус, переполненный. Молодая женщина и довольно ещё молодой военный стоят впритык. Женщина краснеет, несколько раз бросает гневные взгляды на стоящего рядом мужчину в морской форме, и наконец влепляет ему пощечину. Теперь уже краснеет мужчина и говорит: «ЧТО ВЫ СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ?!» Начинается скандал, и тут бабуля, что сидит рядом с ними, говорит:
- Деточки, да то, наверное, мой гусь виноват.
У нее из корзины торчала голова живого гуся... Ну и – проверил, гад красноглазый, какая у дамочки попа.

-Адик, вставай, первая мировая началась.
- Ну, мам, мне ко второй.

Девушка в секс-шопе выбирает фаллоимитатор. Долго ходит, разглядывает, примеряется. Консультанту это задолбало, и он решил к ней подойти.
-Ну что, девушка, вы уже определились?
-Да. Мне пожалуйста вон тот розовый, тот жёлтый и во-о-он тот красный.
-Ну, жёлтый и розовый берите и подходите к кассе. А вот насчёт огнетушителя, нужно посоветоваться с администратором.:ag::ag::ag:

Надпись на заборе:

Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + Витенька + телемастер Жора + сволочь Федулов + не помню имени, длинноволосый такой + муж= Любовь.