Re: Анекдоты....
«Жизнь на Украине постепенно стала налаживаться.
— Были некоторые трудности с продовольствием, но зато установился порядок. — Страна не зависела от политического руководства Москвы. — Молодежь стала отправляться на заработки в Европу... ...Шел 1942-й год». В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией и Венесуэлой. В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы нахeр со своими рейтингами!", — в котором США уверенно занимают 1-е место. — Верховная Рада распустила парламент Крыма! — Этак и Марсианский парламент распустит.. — На Марсе нет парламента! — Уже распустила? |
Re: Анекдоты....
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один ***... " А я ему говорю: - Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. |
Re: Анекдоты....
|
Re: Анекдоты....
|
Re: Анекдоты....
- А знаешь почему собака виляет хвостом?
- ??? - А потому что умнее этого самого хвоста! - Это что, намёк насчёт Украины? |
Re: Анекдоты....
|
Re: Анекдоты....
такой себе "интересный" анекдот::ah::ad:
Нашел Яценюк на Майдане закопченную бутылку. Поднял её...потёр... Оттуда вылазитет джин. Яценюк от страха: "Слава Украине!" Джин устало: - "Выполняю первое желание"... Яценюк смотрит - по столбам бандеровцы развешаны. Испугался Яценюк... кричит:- "Всё должно быть в рамках правового поля!!!" Джин: - "Выполняю второе желание"... Яценюк смотрит - Беркут пакует в автозаки сотни самообороны, недалеко суд штампует приговоры за ношение оружия, нарушение порядка, хулиганство и т.д. Совсем Яценюк испугался и шепотом джину: - "Все должно решаться конституционным путем"... Джин уже весело: - "Выполняю третье желание". Яценюк смотрит - а он в камере сидит вместе с Турчиновым, Кличко, Тягнибоком, и прочей шелупонью майдановской и всем правительством. Джин, закрывая камеру: "Ваши желания закончились, гражданин Яценюк." Вынимает мобилу и говорит: "Владимир Владимирович... Как Вы и просили - всё только по Закону!!! |
Анекдот из клашек, сори за возможный повтор
Внучек ...иди кушать...еда на столе!!!.....
-Иду..баб...... -Иди,а то остынет....... Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню..... бабуля прыгает на его место у компа : -Повёлся,сопляк!!!!!!!!))))) |
Re: Анекдоты....
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо? - Таки на сегодняшний день результаты украинско-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих пор не явилась!.. |
Re: Анекдоты....
" — Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию по воздуху, не выходя из комнаты!
— Таки ой! Я вас умоляю! Да они у меня даже е6аться по Скайпу будут!" © |
Re: Анекдоты....
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пипец! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто... -Пап,ну и где альтернатива? -Утки! |
Re: Анекдоты....
Спрашивает внук деда:
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов? — Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. — Деда, а чем отличается русский от москаля? — Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. — Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? — Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство. |
Re: Анекдоты....
Soap,этот анекдот Кобзон вчера рассказывал на концерте в Тирасполе. Ты был там?
|
Re: Анекдоты....
Экзамен в МГИМО. У студента между 4 и 5. Преподаватель говорит:
Не знаю, что Вам ставить. Давайте дам вам дополнительное задание. Справитесь - 5, нет - 4. Задание Вы посол в африканской стране. Вам в МИДе вручают ноту в связи с тем, что советская подлодка якобы всплыла в территориальных водах этой страны и залпом торпед уничтожила полугодовой запас рыбы. Составьте, пожалуйста, ответ. Через какое-то время ответ готов. Преподаватель читает и говорит: - Вам 5+, но только тут есть грамматические ошибки. Во-первых, слова "черножопая обезьяна" следует писать с большой буквы, поскольку Вы обращаетесь к президенту. Во-вторых, слова "не е@ет" и "пошел на #уй" пишутся раздельно. |
Re: Анекдоты....
- Ты какого родился?
- Какого числа или какого хрена? |
Re: Анекдоты....
|
Re: Анекдоты....
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная... -------- Добавлено в 14:55 -------- Предыдущее было в 14:53 -------- http://batona.net/uploads/posts/2012...14347_0118.jpg -------- Добавлено в 14:56 -------- Предыдущее было в 14:55 -------- Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили. - Всё, ****ец. - думает мужик. В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит: - Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына. Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот тепеpь точно ****ец! -------- Добавлено в 15:11 -------- Предыдущее было в 14:56 -------- http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...783574_jj6.gif |
Re: Анекдоты....
Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную "Ладу".
Марина села на диету, легла на пол, качает пресс, скрипя зубами приседает, на море ехать через час. - Худею… Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа. Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк. |
Re: Анекдоты....
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую". Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин. Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее... Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет". — Девочка, сколько тебе лет? — Посадят, дядя, посадят... Если бы Н.А.Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, ее бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору. Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату. |
Re: Анекдоты....
Утро. На кровати лежит мужик. Мужик медленно встает, одевает тапки и идет
на кухню. По дороге сдергивает покрывало с клетки с попугаем. Попугай слышит как на кухне мужик окрывает холодильник, достает бутылку водки, наливает в стакан, выпивет и идет обратно в комнату. По дороге накидывает покрывало на клетку с попугаем, подходит к кровати, падает и вырубается. Голос попугая из под покрывала:"Да. Зае..сь денек прошел!" |
Текущее время: 16:00. Часовой пояс GMT +2. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot