Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх...

:bk:
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля!

всем любителям кошек -
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу! Хирург:
- Брысь! Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон! Снова:
- Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись

Приходит сын к отцу.
-Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча начал отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...
День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отсчитывается баксы.... И в конце добавляет:
- Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!!

ребята, всем жёнам посвящается!!!

Ночь. Лишь светятся витрины,
Спит уж всё, покой везде…
Муж с желаньем кобелиным
Пристаёт к своей жене.
Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не уснул малыш в кровати,
А тебе одно — “давай”!».
Обозвав жену заразой
За её прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа,
И решил поправить шок —
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок!
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
— Довыёжывалась, мама,
Застрелился наш отец!..

Умер праведник. Его встречает в раю Бог, ведет и показывает достопримечательности:
- Вот этот роскошный автомобиль мог быть при жизни твоим.
- Этот шикарный особняк мог тоже быть твоим.
- Эта длинноногая блондинка могла бы быть твоей...
- Боже , почему же ты не дал всего этого мне при жизни?!
- Я хотел дать, но ты молился: "Дай запорожец", "Дай комуналку"...

Мужик едет на машине. Тут внутренний голос ему и говорит:
- Остановись, выйди из машины и копай под этим деревом!
Мужик послушался, стал копать и - оп-ля! Откопал мешок золота! Едет дальше, а внутренний голос не унимается:
- Брось-ка мешок в море, да подальше.
Мужик думает: сейчас еще чего-нибудь произойдет, в том же духе. Надо слушаться. Бросил, ждет... А внутренний голос и говорит:
- Видал, как булькнуло! Прикольно, а?

Пришёл Будда к людям и вопрошал Он людей:
- Люди, что есть для вас я?
И отвечали люди:
- Ты есть абстрагированная нематериальная сущность наша...
И вопрошал людей Будда:
- Че, за фигня такая?!

у Наташи Ростовой днюха - 19 лет.
расставила она красиво в торт 18-ть свечей, а последнюю не знает как поставить...
- господа офицеры, обращается она к гостям, подскажите - куда поставить 19-ю свечу?
отец, слыша всё это:
- господа офицеры, - МОЛЧАТЬ!!!

Умер столяр и попал к Господу Богу.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что же мне то завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!

Не высказывайте своих желаний, они имеют склонность воплощаться в реальность...

Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.
И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский
рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
- Какие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!
- Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
- Да, а ты откуда узнал?
- Так у меня жена оттуда...

Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом. 2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей. 3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла. 4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла. 5. ОК, пускай забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином. 6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина. 7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом. 8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина. 9. Собака может всегда спать под одеялом. 10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.

Утопил Герасим Му-Му.
А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит: - Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею! Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: - Господи упаси! Говорящая собака! Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: - Говорящий мужик!!!

Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит: - А, это ты, дорогая - привет... А она ему: - Ну что, Ромео - допрыгался?

Сидит девушка с таксенышем в ветклинике, прививку делать. Мимо проходит ветврач, говорит: - Ой, доберманчик, ушки купировать? Девушка отвечает: -Нет, таксеныш! Лапки наращивать!

Таксы и мысли вместе не приходят.
Чем больше таксу гладишь по голове, тем шире у неё становится лоб. Чем больше такс находится в доме, тем больше шансов, что их количество удвоится. Чем меньше мы обращаем внимание на таксу, тем больше она обращает внимание на нас. Если и есть две одинаковые таксы, то это не правда. Таксы спят под одеялом. Это для них дело принципа. Внезапно из-за угла появилась породистая голова таксы. Продолжение следует. Щенки такс нарочно такие симпатичные. Им жизненно важно понравиться будущим хозяевам. Со своими короткими лапами таксы не чувствуют себя ущербными. Они выше этого. Если такса не хочет есть - это проблема хозяина. Если такса послушно уходит на место, то она уходит на коленки к хозяину. Сколько таксу не корми, она съест сколько ей нужно. Как правило у такс четыре лапы. И все ведущие. Таксы собаки красивые, но умные. "Что-то знакомое..." - подумала Такса, наткнувшись в тексте на слово "пролонгировать". Таксы до сих пор не разговаривают только потому, что ещё не выбрали язык общения. На самом деле таксы умеют лазать по деревьям, но не показывают этого, чтобы не вспугнуть кошек раньше времени. Если дорогу таксе перебежала черная кошка, то это не к добру. Для кошки. Если вам, случайно, на улице или в метро, встретилась такса, то это к удаче. Если, при этом, собака несла два полных ведра с водой, то это к большой удаче. Если такса чихнула, то так тому и быть. Если вы затрудняетесь определить возраст таксы, то, скорее всего, это сука. Если такса говорит, что не брала - значит не отдаст. Таксами не становятся, таксами - рождаются. Каждый хозяин достоин той таксы, которая его выбрала. Хоть один человек в семье должен быть таксой. Сколько таксу не корми, она всё равно на лису смотрит. Лучше таксы может быть... только такса. Из двух такс выбирают обоих. Когда в доме только одна такса - она вырастает эгоисткой. Одинокая такса всегда знает кто насвинячил на кухне. Таксы - это маркшейдеры своего дела. Есть только два способа управлять таксами, но никто не знает какие. На норе-восьмёрке такса из клуба "Динамо" с лаем пробежала 18 пустых кругов. Всё-таки таксы гораздо реже людей писают в лифте... Таксы изначально не любят кошек, а аргументы подыскивают потом. Если вы хотите счастья - заведите таксу.

Свалил солдатик в самоволку, сэксу хочет, прибежал в публичный дом, просит девочку подешевле. Хозяйка ему и говорит: - Дешевых нет, у нас такса 100 долларов! - Ну ладно, давайте хоть таксу!