Чому росіяни в Ізраїлі не вимагають другої російської мови?


Існують різні легенде на цей рахунок:


З гідно однієї легенди росіяни вже раз просили другої російської мови

тоді два єврея з Болгарії, Кирил і Мефодій, придумали для них

кириличний алфавіт вякому більше літер ніж у латинському!(щоб мучались

вони)


Інша легенда розповідає, що росіянин який тричі поросить другої

російської мови починає пищати по китайськи і писати ієрогліфами!


Третя сама страшна легенда стверджує, що на росіянина, який просить

другої російської, Бог посилає саму страшну кару,яку може вигадати

збочена людська уява, він починає розмовляти УКРАЇНСЬКОЮ!

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

Студент и студентка в кино.
Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась

Решил подарить другу кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. Человек чуть не сошел с ума.

парень с девушкой на выходе из кинотеатра:
он: - ты бы хоть раз за сеанс меня поцеловала, что-ли!
она: - я же тебе минет сделала.
он(в ужасе): - МНЕ?!!!!!

Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой:
Принуждение к щедрости – ограбление. Принуждение к отпуску – увольнение. Принуждение к улучшению здоровья – избиение. Принуждение к смене обстановки – арест. Принуждение к свадьбе – изнасилование. Принуждение к дружбе – газ по $500.

Меня зовут Иван Дураков. Я живу в России. Это такая страна, вокруг которой
вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и
учитель поставил мне высший балл.

... Как много интересного в мире происходит!
Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее
столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают
злые американские мумии. И почему эти пиндосы нам нигде покоя не дают?..

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня ... смотреть по ТВ обращение президента
Путина. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для России Грузию бомбить, потому что иначе все эти примитивные соседние народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус Имперского Величия. Боже, храни Россию - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Путина мы всей семьей долго пели российский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом...

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием
Америка. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что американцы - это помесь бизона с человеком, которые питаются кока-колой и виски, живут в даунтаунах (вот дауны!), а
по праздникам поджигают Белый Дом и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю об Америке, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране на Аляске находятся российские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в Америке есть месторождения черной и красной икры, а также залежи виски и родники кока-колы. Эти богатства американцы тратят по варварски: кушают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя Зла!

58 лет назад российские войска взяли Токио и победили Японию.
Оказывается, в 2008-м году кровавый диктатор Саакашвили напал на Минск и бомбил его столицу
Таллинн. Грузины на танках захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у России кончилось терпение, и мы вступили в войну. Сначала грузин бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Корее. Грузины стали отступать. Потом российские войска окружили Грузию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив российский триколор над Эйфелевой башней.
Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в
едином порыве аплодировали храбрым солдатам росссийской армии и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась третья мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократической империи еще никто живым не убегал…

А это наши старые знакомые Вован и Димон.И они попрежнему собираются приобрести в киоске порнушный фильм.Вован советует Димону:Возьми какой-нибудь фильм,выложи его из коробки и положи на его место диск с порнухой.Получится,что ты вроде купил фильм,а на самом деле-порнуху.Димон-что то я очкую,Вован,думаешь,получится?Вован-Да не очкуй ты,все получится,я сам уже не раз так делал.Димон зашел в киоск,выбрал фильм ,,Мимино" и подменил его на порнофильм,но бдительная киоскерша решила проверить качество записи,выявила подмену,вложила назад фильм ,,Мимино" и продала его Димону.Узнав об этом,Вован расшумелся-ну ты и *****а,Димон,нафига нам этот грузинский фильм,мало нам неприятностей с этими грузинами,а ты еще и ихние фильмы покупаешь.

После того как Хамас, Хезбола, Партия Регионов признала Абхазию и ю. Осетию.
Партия регинов может переименоваться - в Бригаду Мученников Ахметова.

Дістало вже те, що москалі на нас "хохли" кажуть.
Ти знаєш що "Хохол" перекладається з кримськотатарської, як "Син сонця"?
Бл..я, то москалі реально нас люблять))))

"Образовавшийся в
результате слияния России, Абхазии и Осетии союз решил называться одним гордым
названием – АБОСРУСЬ"

После признания Абхазии и Южной Осетии в Кремле озаботились продовольственной безопасностью.
Заседание кабмина.
Путин - министру сельского хозяйства:
- ...А с овощами у нас что?..
- Плохо с овощами... Не растут у нас овощи...
- А с фруктами как?..
- Неважно с фруктами. Не растут у нас фрукты...
- Вас послушать - ничего у нас не растет!.. Может не тем местом сажаете?..
- Нет, ну если сажать, тогда, конечно, будут расти...

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


Йде мужик по березi ставка, бачить: якийсь парубок черпає рукою воду з озера і п'є. Мужик кричить:
- Навіщо ти п'єш цю брудну воду, сюди все сміття кидають, заводи відходи зливають, зі всього села говносток сюди виходить! Не пий, вона ж отруена.
- Что ты гаваришь ?
- Кажу, пий поповільніше, вода холодна.

Внешняя политика РФ, в зависимости от цен на нефть.

145 $ - Существующий мировой порядок нужно пересмотреть
130 $ - Москва должна стать новым мировым экономическим центром
120 $ - Мы не боимся холодной воины
110 $ - Чучхе бессмертен
100 $ - Почему весь мир против нас? Вовочка
90 $ - По-моему, в Грузии мы немного переборщили © Лавров
Прогнозы
80 $ - Мы готовы впустить международних наблюдателей в зоны конфликтов
70 $ - Аристофан, я пошутил, Аристофан
60 $ - А у нас ядерная кнопка...
50 $ - Мы готовы к переговорам - наxui Чучхе
40 $ - Мы поддерживаем вступление Грузии в НАТО
30 $ - Мы требуем вступления Грузии в НАТО
20 $ - Вова бежал, Превед Медвед

Одесса,ночь. Старая супружеская пара (лет под 80), решили заняться сексом,Она:-Изя,а у тебя есть контроцептив,Он:-Цыля,а ты шо ж боишься забеременеть?Она:- конечно же нет Изя,я просто сегодня на "Привозе" слыхала,что в старых яйцах сальмонеллы водятся

Брежнев идет по коридору, ему навстречу:
- Здравствуйте, тов. Брежнев. Христос воскресе!!!
Брежнев: - Спасибо.
Идет дальше, ему снова навстречу:
- Здравствуйте, тов. Брежнев, Христос воскресе!!!
Брежнев: - Спасибо, мне уже доложили.

Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну
от финансового кризиса.
Буш:
- Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов,
снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим
налоги.
Медведев:
- Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить
дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад
загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко:
- А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т

Идет передача "Что? Где? Когда?".

Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.

Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк. Вопрос в названии
1. объединённый банк — ОБЪЕБАНК,
2. национальный единый банк — НАЕБАНК
3. залоговый единый банк – ЗАЕБАНК
Доминировать на рынке банковских услуг таки будет
Промышленный Единый Банк "Проебанк"

http://s41.radikal.ru/i091/0810/c3/899d56d2eecb.jpg

Кацапско-москальская мудрость

Если русский любит Россию - он патриот.
Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.

Если русский говорит “хохол” - он по доброму иронизирует над представителем братского народа.
Если украинец говорит “москаль” - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.

Если русский митингует - он отстаивает свои интересы.
Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.

Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами.
Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор.

Если русский говорит на русском языке – он просто русский.
Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.

Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент.
Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.

Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы.
Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще

КЛАСС, У МОЕГО ДРУГА ТАКАЯ ЖИЗНЬ, А НЕ АНЕКДОТ!! :bj::bj::bj:

табак.
Очередная понюшка:
-- Апчхи!
-- Будьте здоровы, бабушка.
-- Спасибо, внучек...
Опять:
-- Апчхи!
-- Будьте здоровы, бабушка.
-- Спасибо, внучек...
Ещё раз:
-- Апчхи!
-- Будьте здоровы, бабушка.
-- Спасибо, внучек...
Старушке надоело:
-- Послушай, мальчик, я не потому чихаю, что простужена, а просто потому, что табак нюхаю.
-- Вы, бабушка, можете хоть х@й сосать, а пионер должен быть вежливым!

- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то первый муж! Покойник!