|
Re: Анекдоты....
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе… Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла. |
Re: Анекдоты....
Цитата:
|
Re: Анекдоты....
Цитата:
|
Re: Анекдоты....
Почему ты решил, что я не понял смысл анекдота и считаю его не смешным?
Цитата:
|
Re: Анекдоты....
Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»
yaplakal.com/forum28/topic1144969.html youtu.be/ watch?v=gA0ER9YZ0Pc youtu.be/watch?v=gA0ER9YZ0Pc |
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок.
На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! -------- Добавлено в 20:22 -------- Предыдущее было в 20:17 -------- Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк. Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!» Все присутствующие смирно легли на пол. Это пример того, как термин меняет восприятие мира. Одна женщина легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!» Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели. В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?» Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял». Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени. После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли». Это называется – использовать любую возможность. Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем. Это называется – знание – сила! Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением. Это называется – не бояться риска. Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дай человеку банк и он сможет ограбить всех! -------- Добавлено в 20:35 -------- Предыдущее было в 20:22 -------- Испанец-хохотун про секс с учительницей youtu.be /watch?v=G1Wvfn5gK74 http://www.youtu.be/watch?v=G1Wvfn5gK74 |
|
Испанец-хохотун меня своим видом и смехом не в тему просто раздражает. А текст - да, смешной.
|
Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» — черно-белый телевизор, «Нежность» — наручники, «Дружба» — бензопила, «Черемуха» — слезоточивый газ, а «Мир» — баллистические межконтинентальные ракеты. anekdotov.net
|
Цитата:
|
|
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
*** — Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо! *** — Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? — Разумеется, вы же таки не вечный. *** На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии Кличко - Германии Коломойский - Израиля Один Саакашвили - гражданин Украины *** - Нет, ну что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады. *** — Ну и как ты после вчерашнего? — Ужасно! Я ненавижу себя! — Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит… *** - Ты такая красивая! - ... Ты просто хочешь со мной потрахаться. - И умная тоже! *** - Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот? *** Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто»! *** Жена - мужу... - Хочеш тяпнуть соточку? Муж,недоверчиво... - Хочууу... - Тогда собирайся - едем на дачу и тяпку незабудь... *** — Циля. Я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга. *** Зашел в магазин электроники, как обычно, подбегает консультант и начинается "Могу вам помочь", "Что вы хотели", "О-о-о, это очень хорошая модель" и т. п. При этом поочередно подходят все консультанты магазина. Мысленно думаю "Как бы послать их культурно, но далеко". И тут в магазин вваливается пацан и с порога кричит на весь магазин "Мне нужна помощь. У меня плеер не работает". У всех консультантов и кассира резко появились неотложные дела в подсобке и в зале остались только посетители и охранник которому деться некуда. Пацан достает мобилу и говорит "Але. Макс. А это реально работает. Ага. Хоть раз нормально посмотрю все". *** Обидно как-то: Россию медленно, но неуклонно, завоевывает не чужая армия, а чужие дворники. *** По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД. |
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.
|
Муж после "Танчиков'' ночью заходит в спальню:
- Зая, ты спишь? -Нет, бл@дь... Боекомплекты тебе в танк укладываю... *** За каждым чужим окном сегодня скрывается Windows. *** 7 чудес. Света. Тел. 322-22-33 *** — А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось. *** Появление автомобиля крайне благотворно сказалось на состоянии нравов. Конокрадство почти прекратилось... *** Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж! *** Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат. *** Люди, пишущие «СПС» вместо «спасибо», скажите, что вы делаете с кучей освободившегося времени? *** - Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности. - На госслужбе или в частном секторе? *** У нас, русских, очень мощный интеллект и мы, чтобы его как-то снизить и не выделяться, вынуждены квасить водку. *** — Роза Моисеевна, сколько вам лет? — Та каждый год по-разному! *** — Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем? — Знаю. Неохотно... *** — Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем... *** — В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь. *** Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате. — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Георгин? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе? *** — Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?! *** — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая. *** — Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? — А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры? *** Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена: — Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою? *** — Изя, ты спишь? — Не-а... — А шо глаза закрыл? — Зрение экономлю... *** Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор: - Почему ви не сдали пальто в гардероб? - Мне шо, голой по поликлинике ходить? - Так ви бэз нижнего белья?! - А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?! *** Миша не понимает по-украински, хохлы не знают грузинского языка. Приходится им общаться по-русски. Вот ведь кляты москали, и тут поднасрали. *** — Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть? *** Внимание, вопрос: С какой, сука, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном??? *** - Свечи есть? - Для жопы? - Нет, для Приоры. - Да, есть. На, держи. - Так это для жопы! - Они на Приору тоже подходят! *** Самый смелый поступок - это выйти голому из шкафа и сказать: "И какого спрашивается хрена ты приехал?" *** А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой". *** Если хочешь подкатить к тёлочке, будь одновременно дерзким и обаятельным. Скажи ей, что она очаровательно жопастенькая. *** — Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете! — Извините, очень захотелось. — Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть? *** Муж, придя домой, спрашивает у жены: – Что этот мужик делает в нашей кровати? Жена, куря в форточку на кухне: – Чу-де-са! *** Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те… *** Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основное дерьмо в характере он припас для десерта. |
Напрасно Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана.
-------- Добавлено в 22:37 -------- Предыдущее было в 22:35 -------- - Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?! - Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?! -------- Добавлено в 22:40 -------- Предыдущее было в 22:37 -------- Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..." -------- Добавлено в 22:45 -------- Предыдущее было в 22:40 -------- Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше. -------- Добавлено в 22:48 -------- Предыдущее было в 22:45 -------- На одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз. И на вопрос проверяющего, что же это за фигня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило. А дело-то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки. Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело-то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение. И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система. Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда. Катапульта. Бон вояж. До потолка. -------- Добавлено в 22:51 -------- Предыдущее было в 22:48 -------- 1 Января.......... Мужик просыпается, идет на кухню, по пути снимает с клетки с попугаем покрывало. Попил рассольчику, возвращается обратно, накидывает покрывало обратно на клетку. Попугай- Хуясебе день пролетел......... |
Цитата:
|
Грустная байка, только на катапульте стоят чеки и их установка первое что проверяется при открывании кабины, запуск катапульты осуществляется выдёргиванием рукояток катапультирования размещённых на последних креслах (К-36) промеж ног, вот это как раз и является темой для шуток.
Отстрел катапульты в ангаре была всего один раз на Су-24 первых серий с "Филином" короткая ручка штурмана-оператора зацепилась за тяги катапульты, при включении гидравлики пошла вперёд, погиб техник самолёта, как раз снявший чеки катапульты. Ангар был с бетонными перекрытиями. yaplakal.com/findpost/37243403/forum7/topic1156961.html |
Цитата:
|
Золотые правила ведения бизнеса у нас и России
- Что бы ни случилось, повышай цену. - Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза. - Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня. - Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день". - Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков. - Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение... - Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма! - Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок. - Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать. -------- Добавлено в 23:23 -------- Предыдущее было в 23:22 -------- — Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, ****ь, не беси уже папу! Открывай ротик! -------- Добавлено в 23:25 -------- Предыдущее было в 23:23 -------- Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус |
Заходит Фарион в кабинет к Порошенко без стука, а он там уйх дрочит.
- Петро, фу! Як тобі не соромно робити це під портретом Бандери ??? - Ира, ты не поверишь... Это рука Кремля!!! |
| Текущее время: 08:36. Часовой пояс GMT +2. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot