- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь - последний урвал!!!

Встретились три подруги, сплетничают:
Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Муж застаёт жену в постели с любовником:

- Что он делает в нашей постели?!

Жена (блаженно): - Чудеса...

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.

... анекдот вспомнился:
- мама, я опять забыла, как правильно одевать колготки!
- доченька, не переживай, - там, где жёлтенько - там перед, а гду коричнево - зад...

Рецепт супа "Слеза холостяка": вода, картофель, несколько спиралек (макарошки такие), много лаврового листа и почти пачка перца горошком. Приятного аппетита!

Новый директор диктует на планерке новый распорядок дня.
Понедельник — отдых после выходного дня.
Вторник — подготовка к рабочему дню.
Среда — рабочий день.
Четверг — подготовка к предвыходному дню.
Пятница — предвыходной день.
Суббота и Воскресенье — выходные дни.
Вопросы есть?
Один из присутствующих — А сколько еще мы по средам вкалывать будем?



Отче наш, иже еси в офиси!
Да будет легок тpуд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша,
Аки на pаботе, так и дома.
Отгул наш насущный дай нам на сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И пpости нам пpогулы наши,
Как и мы пpощаем наказания начальству нашему.
Hе введи нас в понижение,
Hо избавь нас от свеpхуpочного.
Ибо есть Твое Цаpствие в повышении жалованья
И сокpащении тpудового дня.

Аванс.

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне всех и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда, косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц и плачет и смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
- Лёва! Вон Ежик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.

Про льва жесть))))

Я узнал что у меня
есть огромная семья,
монитор, системный блок,
в сеть воткнул я проводок,
виндоус, небо голубое,
это всё моё родное,
без инэта жить нельзя,
ЭТО РОДИНА МОЯ!!!

Из дневника иракского партизана:

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."


Если третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда ((((

сын спрашивает у матери:
- мам, а что такое миньет?
мать, краснея:
- ну, это когда в рот берут..."
отец:
- дура! не берут, а дают!!! мужика ведь растим!"

Про "любимых" начальников развернуть
Однажды тихим вечером приду я на работу,
Возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял).
Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку мёдом смажу,
Под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
В горшках к цветочкам подсажу и мак, и коноплю.
Порву отчёт, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
Слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
Вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчёты я ему, что требовались срочно,
Ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слёз!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенёс!

- алё, мама, что-то купить?
- купи, сука, квартиру, и живи отдельно!!!

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает: - Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить! - А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

Поймала современная девочка (ученица 8-го класса очень средней школы) золотую рыбку.
Молвит ей рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, девочка, и я выполню одно любое твоё желание!
Девочка почесала репу и спрашивает:
- А чего это ты, рыбка, человеческим голосом разговариваешь?!
Рыбка ей и объясняет, что она не простая, а золотая. Девочка опять:
- А чего тебе от меня надо?!
Рыбка не на шутку разозлилась:
- Девочка! Ты что, совсем?! Сказок не читаешь?! Не помнишь сказку про золотую рыбку?! Загадай желание, отпусти меня, и оно исполнится!
И тут девочку осенило:
- А!!! Вспомнила! - отрывает рыбке голову и бросает её со словами:
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток...

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил со всем старанием и давай собираться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - А как же свадьба? А как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, ка-ак с левой ей в ухо зарядил - принцесса трижды перевернулась, ударилась оземь и вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная, однако, штукенция!

два острова: на один высаживают 99 мужчин и одну женщину, а на другой наоборот
через пару месяцев проверяют. на том острове где женщина одна - порядок идеальный, дорожки там,растительность и она в шатре сидит руководит.мужчин по очереди принимает.очередью руководит,
а на другом растительность вытоптана, одна пальма и мужик на ней висит а снизу кричат слезай гад твои пятнадцать минут переыва закончились

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь