Форум Приднестровья, форум ПМР

- Юмор (http://forum-pmr.net/forumdisplay.php?f=53)

- - Смех да и только.... (http://forum-pmr.net/showthread.php?t=7379)

Продолжение писем детей к Богу

-Hе тpебyй, чтоб на Тебя все молились.
Это не скpомно.
Саша 4кл.

-Ты знаешь, я выyчил зимy, дождь,
ведь в pаю или в адy этого не бyдет.
Леша 4кл.

-Господи, я знаю, что надо подставить дpyгyю щекy. Hy и что?
Подставил, мне Олег еще pаз вpезал. И вот, я тепеpь в классе тpyс. Спасибо.
Эдик 3 кл.

-Боженька, пpиглашаю тебя на мой день pождения, котоpый бyдет в 14:00 4
авгyста. Бyдy ждать. Если нет денег, пpиходи без подаpка.
Миша 2 кл.

-Чем больше живешь, тем загpобнее.
Радик 1 кл.

-Цветы y тебя лyчше полyчились, чем человек.
Галя 4 кл.

-Мне кажеться, Ты забиpаешь наших талантливых людей pаньше вpемени к себе,
потомy что они Тебе тоже нpавяться.
Остап 3 кл.

-Господи, в те pазы, когда я не молюсь, не сеpдись - я весь в любви.
Яша 3 кл.

-Hе бойся, Господи, я с тобой!
Андpей 1 кл.

- Папа, а ты кого больше хотел - девочку или мальчика?
- Вообще-то сынок, я просто хотел приятно провести время...

В кабинет врача заваливает амбал:
- Доктор! Помоги скорее, у меня член не стоит.
Доктор с опаской оглядывается по сторонам:
- молодой человек, а кого вы тут трахать-то собираетесь?

@издец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

- Помните, раньше мужчины ради женщин
совершали разные глупости - лазили в окна,
стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...

Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к
некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая
завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу
письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на
мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так
женат! Твой Вася."

Шеф ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами. :ab:

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию

Идет эксгибиционист по улице. Ему навстречу - женщина. Он резко распахивает плащ... Женщина:
- Ой! Я, кажется, колбасу забыла купить!...

Ползут два партизана в разведку. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался!
И руку поднимает. Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише ты!

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
- А как вас представить?
- Ну, представь меня в ванной!

Что такое "Пассат"?
Это "Ниссан" завернувший за угол.

Девиз шахматистов: "На каждый шах ответим матом!"

Взмахнула Василиса премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и вырубилась.

Останавливает Гаишник машину и представляется:
- Командир взвода Козлов!
Водитель:
- Взвода кого?

Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.
- Откуда взялась эта сигара?
Голос из-за портьеры:
- Из Гаваны.

Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек - настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина.

Наркоман сидел у окна девятого этажа и упал вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают:
- Что случилось?!
Наркоман (отряхиваясь):
- Понятия не имею, сам только подошел.

Родная выздоравливай!!!

— Мама, ты сколько лет замужем?
— Да вот уже 10 лет.
— А сколько ещё осталось?

Цитата:

greatviper писал (а) (Сообщение 73051)

— Мама, ты сколько лет замужем?
— Да вот уже 10 лет.
— А сколько ещё осталось?

Хороший вопрос :ck:

Бывает - год за три, как на войне

Семки есть?

Зашла на сайт http://www-over.ru/, на картинке Veritas )))
Вот что выдал)))

Вложение 3336

дельные советы кстати )))

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, вообще-то!