Анекдоты.
 

За недошар мата прошу не карать)))))))))

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
.- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил
- Ну, и что?
- Ну и забродил...

Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.
Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского.
Выпивает, кота нет-зае*ись. Убегает. Выбегает английская мышка-50 грамм
виски. Выпивает, кота нет-зае*ись. Убегает. Выбегает русская мышь.
Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто.
Кота нет. Ну че б%я, подождем!

В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.На что она отвечает-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти.Она отвечает -Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали.А пацан -Если у меня х%й всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить???

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить
- получаются пельмени, жарить - яичница.


Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос:
- А вам, извините, сколько лет?
- 72, а что?
- Тогда только бицепсы!..


Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "Сюда, сюда."
3. Математическая - "Еще, еще."
4. Религиозная - "Боже мой."
5. Самоубийственная - "Я скоро умру."
6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"


Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...


Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается - не может
кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом
произносит:
- Вот дожил, б%я... Даже самому себе уже не нужен...


Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в
рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
- В рот, говоришь...
- Ну да.
- А что, это ИДЕЯ!!!

Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20!


Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.


Всегда помните: если кто-то толкнет вас в левое плечо, не сопротивляйтесь толчку - следуйте ему и контролируйте правым кулаком.

- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пoшел ты нах@й!
- А что это Вы мне тыкаете?

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.


Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.


- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".



Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать
Она:
- А что, так не встанет?!

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они задержали крупную партию героина и кокаина, а позже предотвратили попытку прорыва на нашу территорию 33 индийских слонов и трёх фламинго.


- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

wildcot (19:31:37 10/11/2008) > она ботан-оборотень. днём ботанит, вечером бухает и устраивает оргии

Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек.
Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт,
когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят,
чтобы быть накоpмленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то,
что ненавидят в мyжчинах...

Гуляю с подругой, и мимоходом так интересуюсь, когда у нее родителей дома не будет (прошу заметить, что пока у нас ничего не было!). Ну, она мне и отвечает, мол, уходят рано, приходят поздно... Я, естественно, напрашиваюсь "на чай", и далее диалог:
Я: О, так у нас времени - вагон, мы все успеем.
Она: Нуу... Не знаю... Пока мы чаю попьем, пока ты меня разведешь...
Что со мной было... Прохожие оглядывались...

Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по данным одного исследовани, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное.
Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки.


На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками.


Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе.
Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы
Она: Да, а в чем ты?
Он: тока в трусах
Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате
*ПАУЗА*
Он: Честно... Я б ОХ*EЛ!


Всей этой хваленой и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали гaн&оны.



Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: 'Чай' Китаец аналогично: 'Цяй'
Подходит девушка. Китаец думает: 'Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!'. А девушка, тоже студентка: 'Чай'. И китаец: 'Цяй'.
Третим заходит такой реальный морячок: 'Макароны по флотски !!!'
Китец радостно: 'Мацацоны па флоцки !!!' Официант: 'Чего-о-о-о???'
Китец убито: 'Цяй'


Когда мне повысят зарплату
Я шубу куплю из енота
И буду носить ее гордо,
Хоть пусть у других будет рвота.
Машину куплю за сто тысяч
Блестящего красного цвета
И все обгонявшие раньше
Ответят мне суки за это!
Еще я куплю себе лодку
Сто семьдесят метров длинною.
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.
Все фотохудожники мира
Помрут в один день от досады
Мой фотик за тридцать тыщ евро
Причиной той станет утраты.
Наемся я роллов и суши
Из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
Не скроют широких улыбок.
Я буду от радости прыгать,
А может быть и кувыркаться,
Когда мне зарплату повысят.
МНЕ Б БЛ"ТЬ ЭТОГО ТОЛЬКО ДОЖДАТЬСЯ!!!



Извечный вопрос женщин: Что б такое съесть, чтобы похудеть?


Бендеры. Вечер. Переполненная 20я маршрутка.

- У тебя муж есть?
- А вам какая разница?
- А вот интересно мне, муж есть у тебя?
- Ну есть.
- Ну вот на него и ложись. Чё ты на меня ложишься?

- Проходите в конец салона. Не стойте здесь, я передачу переключить не могу. Проходите, вот ещё люди сейчас садиться будут
- А ты их на колени к себе посади.
- Кто там такой умный?
- Совесть твоя, *****а.

- Мужчина, держитесь пожалуйста!
- Да держусь я! Только мне неудобно, рука вон посинела вся и болит...
- Ну тогда не держитесь. Всё-равно толку никакого, хоть рука болеть не будет.

- Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?!
- А в них трезвому вообще нехрен делать)

- Девушка, вы извините, меня толкают и я еле стою... Но, как честный человек, я теперь просто обязан на вас жениться.
- Не надо. Вы на мне уже сорок минут висите, если вы ещё сейчас жениться на мне начнёте, я на работу вообще не попаду.
- Дочка, пусть женится. Я отсюда вижу - он приличный парень.
- А я очень даже чувствую, что неприличный.
- Ну я же извинился. Я же не виноват, что в этой маршрутке невозможно ездить платонически...

- хм, в стояке слышно громыхание по трубам. авось, дадут воду....
- не, это сантехник матерясь пингует квартиры, иди постучи, а то айпишник не выдадут

Телефонный звонок:
- Простите я туда попал? Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Ну еханый бабай!.. Это квартира, а не Байконур!

Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа.
В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии...

1 - и сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит ).
2 - Сервер стоит по фэншую. Просто руки не по фэншую растут.

- Как вы думаете, в новом году Украину ожидает дефолт?
- Боже, какими красивыми словами только не называют «ж…пу».

В баре сидит не вполне трезвый мужик и меланхолично пьёт всё подряд - медленно, но верно...
Его осоловелый взгляд периодически падает на ладонь левой руки, которая лежит перед ним. На ладони чёрным маркером крупно выведено -
ДЕСЯТОГО - НА РАБОТУ!


В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!

В офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".


Секс по телефону. Она спрашивает:
- Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по морде и требую водки!

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

-Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами.
-Пушкина?
- Нет, Чуковского,"Горилла идет, Крокодила ведёт"!!!


-Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.


Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, где мой телефон?
-Я поставил его на зарядку.
-Зачем?
- Чтобы ты опять не говорила вечером, что недоступна.


- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли..


Назовите слово, которое на Ы начинается и все буквы в нем Ы
- ЗАПОР


Если памперс жмёт спереди -
значит, детство кончилось.


Граждане Германии, Франции и Японии, аккуратнее там на своих автомобилях - нам на них еще ездить!


“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”.
Альберт

Жена отвечает:
“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще…
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?”
Любимая тобой Рита

У нас паренек в школе заикался, если к доске вызовут. А если еще и плохо выучил, то очень сильно начинал заикаться. Вызвали его на уроке немецкого, ну очень сложный тескт расказать. А как правило все тексты начинались с артикля Der. И тут то Юрика Кузькина переклинило, и кроме Дер, он ничего сказать не способен. Стоит покраснел весь и выдавливает из себя зачатки текста:
- Д-д-дер, д-д-ды-ды-ды-дер...
А немка тетка прикольная была, садится на стул как байкер на мотоцикл и как-бы газуя одной рукой, как заорет ему в унисон:
- Дрындын-дын, Кузькин, поехали!!!


Мне иногда кажется, что ментам надо зарплату платить, не за то что они преступления раскрывают, а уже за то, что хотя бы их не совершают.


когда всю неделю на работе не прет, а в последний выходной понимаешь, что если до завтра не сделаешь работу - тебе будет полный ПИ$ДЕЦ, то чудом выполняешь за 2 часа все, что обычно занимает 8.
вывод: пи$дец-двигатель прогресса!


разбившаяся бутылка водки не просто растекается, она дезинфицирует асфальт для того, чтобы виновник, лежащий на нем с разбитым лицом, не получил заражения


Вчера думал, пить брошу. Утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, он её так во рту переминает, как огонька просит. Я ещё за зажигалкой полез...
Оказалось- соседи по общаге пошли утром курить, нашли на балконе валерианку, обмакнули в неё фильт сигареты и дали коту, уроды!


Работал я в свое время на фабрике ботового питания в аэропорту
Домодедово.
Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта
фабрика была еще государственной.
Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников
аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было
интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом.
Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная

эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро.
Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники,
ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как
всегда.
Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства
выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница,
потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому -
ж@па мерзнет.
А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.


Веселая вещь - имена:)
Одного моего знакомого шведа зовут Йохан. Все уже привыкли, никто не смеется, и только пятилетняя сестренка упорно сторонится его и время от времени спрашивает мну: "Саша, это тот Ёханый Бабай, которого ты зовешь, когда я плохо веду себя?"


Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, *й день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность


А мне Президент Ющенко нравится. Честно. Не шучу. Особенно он нравится мне тем, что он президент не в моей стране.

HIV-ТЫ ПРОСТО СУПЕР ЧУВАК СТОКО ГОРБЫЛЕЙ Я ЛЕЖУ ПОД СТОЛОМ

Задачка для взрослых.
Дано: 2 пакета одинакового цвета, вкуса, запаха, массы. В один пакет я положил кусок пиццы (на обед) и блок питания. Во второй я положил банки из-под крепенького пива (чтобы выкинуть в мусорку, по дороге на работу)
Внимание, вопрос знатокам: с каким, бл...ь, пакетом я приперся на работу и что написал в объяснитоельной по поводу блока питания?


Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
-Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и ,охренев, кричит в сторону: - Бл@дь, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!


May 16, 2005: Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ... ...Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.
November 20, 2008: ...Россия близка к экономическому коллапсу... цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель...


Решение проблем по-русски:
-Хорошо бы, НО...
-А почему бы и НЕ...
-А ну его НА...*


С форума:

- Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идет "карман", т.е. никакой неразрешимой ситуации типа больше никак не выехать на дорогу - нет... Как законно проучить?
- Вбить в асфальт лом... И построить вокруг него снеговика!


Интересно, Медведев Путину после инаугурации хотя бы бутылку поставил?


Ровно год назад на этом месте
Прям под этим офисным столом
Наш курьер с апломбом в каждом жесте
Бил об пол начальника @блом.

Менеджер, не досчитавшись денег,
Был на бухгалтерию во зле,
Не вставая с пьяных четверенек,
Нацарапал "х@й" им на столе.

Выслушав, что с ним случится если
Он допустит хоть один аврал,
Заместитель боссу ссал на кресло...
А потом подумал и насрал.

А завхоз, назвав свой жест демаршем,
На столе разделся догола,
Затащил в подсобку секретаршу,
Где она, хихикая, дала.

Поблевав, коммерческий директор
Отдохнуть хотел присесть на стул,
Но не рассчитал движенья вектор,
Е*@нулся на пол и заснул.

Секретарша, утомив завхоза,
Так что он в подсобке захрапел,
Зазывала непристойной позой
С ней возлечь весь транспортный отдел.

Транспортный отдел - оплот морали -
Секретарше дружно отказал.
Я б не отказал, и мне бы дали,
Только я в окно уже блевал...

Я надеюсь, что сегодня тоже
Весело как год назад пройдет,
С песнями и расшибаньем рожи
Наш корпоративный Новый Год!


Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета х%вая, значит жену на воле е%т кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась.


В Газпроме долго смеялись когда узнали,что сомалийские пираты захватили украинское судно и требуют выкуп.


Всем мужикам с наличием Чувством Юмора:
Подойдите щас к какойнить девушке и скажите:
-Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть))) Результаты сюда))

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
важно то, кто твой руководитель!


Вчера ночью соседка ментов вызвала, чтобы они подвыпившую компанию утихомирили, так менты приехали такие пьяные, что не могли потом в машину сесть... Наша служба и опасна и трудна есличё

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. http://forum-pmr.net...
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Modera-a-a-ator...


Сенсация! Украинские геологи обнаружили огромные залежи газа на територии Украины. Как выяснилось, газ залягает в трубах, идущих из России в Европу!


Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
- Странно, - говорит Ржевский, - почему беседки называются беседками, а не иначе?
- Оттого, что в них, как правило, беседуют...
- Нет, Наташа! В них, как правило, е*утся...

Ну, бл@, вспомню кто в новогоднюю ночь горячую сковородку на ноутбук поставил - убью на х@й!!!

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Всегда пи*дили,
Сейчас пи*дим,
И пи*дить будем,
Что бы они там не пи*дели! –
Отрывок из новогодней речи Ющенко (в пер. на русский)

- Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком, пожалуйста, убей нах*й этого *****аса с перфоратором!!!

Встреча Путина и Тимошенко.
Т: Уважаемый ВВ, сделайте цену на газ более приемлемой для Украины.
П: ОК, сделай мне минет.
Т: Мне надо подумать.
Через 5минут.
Т: Сделаю вам минет, становитесь на стол.
П: Зачем?
Т: Украина сосала, сосёт и будет сосать, но никогда не встанет на колени.


Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х*я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х*й вам!".

Заставляли нас раньше ходить раз в месяц в ДНД(добровольная народная дружина),хоть не любили мы это дело, но деватся было некуда.
Так вот, перед началом этой мудистики, проводилась консультация, вёл её какой-то мужик в штатском:
- Что вы сделаете , если увидите группу подвыпивших парней , пристающих к девушке?
Поднимает одного, он отвечает:
-Вежливо попрошу оставить девушку в покое.
-- А если не отреагируют?
- Настойчиво потребую!
--А они опять не реагируют.
Чувак разозлившись:
-Грубо от..ижжу!!
- Нет, молодой человек, грубо от..издят ВАС, сразу после вежливой просьбы, а вы должны вызвать милицию!

Что за грязные инсинуации????

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко...
Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь п..здит...


Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы.

Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой:
Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается.
Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю,
насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних
сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает
таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане:
``Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы``.

Втоpое место - итальянская фиpма с pекламой:
Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой
человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью
МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает
pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они
занимаются любовью. Голос: ``Покупайте автопилоты только нашей фиpмы``.

Пеpвое место - pеклама из России:
Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике,
нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье.
Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку,
набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности,
замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади,
задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье,
истошно оpет: ``Е$УТ!!!``. Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно:
``Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон'!``


У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна,
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...
Хотел подхватить, но от смеха не смог )))


- Ты уже в курсе?
= О чем?
- О снижении зарплат.
= Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое..., я узнавал....

Новости в области программирования: в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чёзафуйня и Вотуродыпля...


Возвращаюсь сейчас с работы. По дороге выгребаю спам из почтового ящика (в том числе бымажку с буквами)
Читаю: "Уважаемые жильцы!
С 11.01.09 по 25.01.09 Вы имеете возможность заменить физически и МОРАЛЬНО ИЗНОШЕННЫЕ батареи центрального отопления по льготной цене....".
Блин, боюсь себе представить, что нужно вытворять с батарей центрального отопления что бы она морально износилась.


Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку пиСдюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё пиСдюлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко.
Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить..


Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - всё в морщинках брюшко...
Сморщеная попка, сморщеные груди...
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка... Это ж ипануться!


Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!!

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо *&здят.


У меня подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, уложив дочуру спать в соседнюю комнату, забили штакет и в свое удовольствие отдохнули.
Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соседней комнаты родителей, типа страшно. Анютка в отказ, из кровати ломаит вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца.
Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется - Папа, мне страшно.
Дальше диалог:
Папа - Не бойся.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся, мы рядом.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы.

Пауза....

Доча - МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!!!!!!!!


– Коль, а ты меня обижать не будешь?
– Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
– А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое…
– Ну, убью, да и всё. Обижать-то зачем?.


Из отчета гугла:
...Термины "имхо", "спам", "торрент", "домен" и "хостинг" доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" ....По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользователей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет.....

по такой же логике:
Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.


Приходит кум к куму: что-то у меня курки дохнуть начали...
Тот ему отвечает: Помажь им клювики зеленкой . Через пару дней: кум, все равно дохнут! - завяжи им на лапки по черной ниточке . Еще через пару дней: Все равно дохнут - пообрезай им перья . Еще через пару дней: все сдохли! - что совсем все? - все!!! . Бл.. дь! А у меня еще куча грандиозних идей осталось


Объявление в ззопарке:
"Не бросайте в дельфинарий бананы! Во-первых дельфины их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают за ними и тонут!"


-Папа, а как правильно пишется слово "**{опа"? Через "о", или Через "е"?
-Напиши лучше "задница"! А что ты там пишешь?
-Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной...


В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне же не компот варить!


Русские учёные построили компьютер, который может ответить на любой вопрос, придав ему форму фаллоса...
Почему они так сделали? А фуй его знает...


Абрамович заявил, что он "проиглал в казино 10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".


Огненный цветок помогал маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.


Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?


Начальник городского отделения милициии собрал своих подчиненных и говорит:
-О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, 99 % из них непонятные.


В плацкартном вагоне еду. Ночь, почти тишина, только в конце вагона явно не трезвый мужик бурчит что-то, матерится, и шебуршит вещами. Через какое-то время сонный голос проводницы:
- Постойте, мужчина! куда вы матрас потащили?!!
- Да я его в карты проиграл....


Презервативы с портретом Ющенко. Засунь его туда, куда ты хочешь...


Экономика по украински: 235$ за газ - это дорого! Вот 375$ - нормально, мы даже вам скидку на транзит сделаем!


Сталкиваются два мужика в супермаркете:
-Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
-- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
-- Это не важно, давайте искать вашу!!!


В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума! Дашь мне?
Кума:
- Чего? Ты чё, совсем охренел?!!
Кум:
- Не... Ну, ты такая красивая баба и всё такое...
Кума, облегчённо:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!


- Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
- Эскузумуа, господа - папенька зовут!


Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела.
Наконец одна из них не выдерживает:
- Ну, в конце концов, сегодня плядство будет?!!

Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись.
- Ну, как поживаешь ? - спрашивает одна другую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько ему лет ?
- 65.
- А как же интимная жизнь ?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры.
- А как ты поживаешь ? - спрашивает другая.
- Отлично, у меня муж профессор.
- Сколько ему лет ?
- 70.
- А как же ты обходишься?
- Есть же аспиранты, студенты. Так и живу.
- Ну, а как ты?- спрашивают третью.
- Я тоже б...дь, только не замужем.


Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется
еще несколько раз и после последнего вопроса
"бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная,
подчиняется воле мужа, а
тот залезает на нее как всадник и говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.


- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика не действует... Но в конечном итоге, как ни странно, вы правы.


На стене нацарапано: Ты знаешь, чем отличаются жизнь и порнофильмы. Единственная разница между ними в том, что жизнь НАЧИНАЕТСЯ с оргазма)))


Ну и проблемы тут обсуждаются... газ, сверхдержава....
А вот Германии не до газа! У них дествительно кризис. В ленте новостей сказали, что представители порноиндустрии обратились к правительсву за материальной помощью! Вот это кризис!


- Дорогой, а почему у нас такие большие счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!


-Алло! Васю можно?
-Пошёл на х*й!
-А когда вернётся?...


Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ Б"ЯДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ Б"ЯДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!


Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки..


- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я, кстати, спец по установке...


Едут в поезде француз, американец и русский познакомились, выпили стали
хвастаться.
Француз: - У меня вилла на Лазурном берегу, жена и четыре любовницы.
Американец: - У меня вилла во Флориде, жена и шесть любовниц.
Русский: - У нас с братом тоже на двоих одни вилы, но мы всех девок в
деревне пер@@бли!


Белые обои
Черная посуда
Нас в хрущевке двое
И двадцать четыре Джамшута


От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут ссать на улицу ;))))) И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...


- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!


Ты своим "нихачу" мне пол Камасутры перечеркнула...


- По всему миру заколесили украинские политики. Все обещают,
подписывают, но ничего не делают. Для чего спрашивается?
- Времена в Украине нынче тижолые. А так можно хоть погреться-поесть
на халяву...


Единственный минус - возможные проблемы с ментами за "нарушение общественного порядка", потому что приводимая шутка довольно жестокая.

Итак, берешь большой железный бак с крышкой. Где? Где хочешь :). На стройке, у соседей, в запасах бабушки или на молочном комбинате. В конце концов, размести объяву в "из рук в ноги" о желании приобрести железного друга за бесценок. Ты не поверишь, но такого барахла может быть достаточно много. Более того, может сидит сейчас некий дядя Федя и думает, кому бы за бутылку сбагрить бак, который он вчера где-нибудь стырил.

Далее этот бак красится в зеленый цвет и на нем рисуется ядовито-желтым значек бактериологической или ядерной опасности :). Примеров полно в инете. Сначала нацарапай черновой, потом уже закрашивай, иначе только бак заляпаешь напрасно. Сам наряжаешься в костюм химзащиты и противогаз - это добро продается во многих местах, адреса ищи в инете. А в бак наливаешь немного воды и кидаешь кусок (и побольше) сухого льда. Бак в руки и на улицу. Прохожие будут в легком шоке :). У людей страх перед террористами и прочей мутью, а тут такое топает.

Теперь о моддинге :). Можно разнообразить шутку так - подробить лед и в процессе путешествия по улицам жестами сеятеля разбрасывать дымящиеся осколки по окрестностям. Попробуй так же залезть с баком и в костюме (да не выходном, а химзащиты!) в общественный транспорт, на просьбу оплатить проезд открой крышку и из дымящегося чрева выудит мокрый червончик, который и отдай жадной до чужих баблосов бортпроводнице. Возьмет она его или нет - вопрос конечно интересный... Если ты выбрал шутку со знаком бактериологической угрозы, то можно периодически открывать крышку и якобы поглаживать сидящую внутри животинку со словами "Не бойся маленький, никто тебя не обидит" (в противоположность можно изредка наносить вглубь сосуда удары с воплями аля "Да когда же ты сдохнешь!"). В противном случае, если тебе ближе радиация и ядерный титбит, купи фонарик, натяни на него зеленый воздушный шарик и помести внутрь бочонка. Для созданий полноценного эффекта можно немного подпортить бак и насверлить в нем не очень крупных отверстий - в темноте твой ядреный реактор будет светиться благодушным зеленым цветом. Подходи на остановку, ставь свой бойлер на землю и в тяжких раздумьях садись на него в ожидании прилета инопланетян. Эпическая картина! Наверное аншлаг среди аборигенов (особенно снабженных мышиными одеждами) тебе все-таки обеспечен :).

Для совсем отмороженных окончательный вариант. Реализуй идею с фонариком и иди к метро, к торгующим там бабулькам. Становись в ряд и предлагай спешащим согражданам заранее заготовленные пирожки или прочую шнягу. Я бы вот например с удовольствием бы купил пару вкусностей из бака с радиоактивным лейблом и зеленым светом на борту :).

Не б...дь......а сексуально востребованная женщина...

Словарь служебных оценок.
*необычайно лоялен – нигде больше не нужен
*следит за развитием компании – главный местный сплетник
*много работает – действует не самым простым способом
*рад работать – требуется большая загрузка
*счастлив – слишком большая зарплата
*хорошо организован – слишком много суетится
*компетентный – способен выполнить работу при помощи начальника
*часто консультируется с начальством – пристал как банный лист
*далеко пойдет – родственник начальника
*должен далеко пойти – очень прошу. И подальше
*эффективно расходует время – всё время смотрит на часы
*креативный – находит 22 повода сделать что угодно, кроме исходного задания
*хорошо использует ресурсы – сваливает всё на других
*заслуживает повышения – надо дать ему новый титул, чтобы считал, что его ценят


Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.


В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.


Словарь служебных оценок:
*средний работник – не очень умный
*ниже среднего – туп, как валенок.
*высококвалифицированный – до сих пор крупных ляпов за ним не замечено
*социально активный – много пьёт
*выказывает рвение – лезет где не надо
*безупречный характер – всё ещё опережает закон
*неограниченный потенциал – останется с нами до самой пенсии
*быстро соображает – придумывает убедительные отмазки
*гордится своей работой – самодоволен как павлин
*не упустит ни единой возможности для продвижения – покупает выпивку начальству


Встречаются два приятеля:
-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.


Кризис. Проблемы экономиик можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, бл@дь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...


Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы волокут...
Диктор поясняет: "изъятие проводила... неустановленная правоохранительная структура".


Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.


В аптеке.
Как бы очередь. Передо мной мужчина, покупает тест на беременность. На вопрос "Вам какой?" - теряется. Я показываю пальцем на тест, мол этот бери. Берет. Моя очередь. Весело заявляю "А мне прокладки!" Продавщица расплывается в улыбке. Мужчина оборачивается, вздыхает и фраза "Знали бы вы, как я надеюсь, что куплю сегодня же эти гребанные прокладки!"

В автобус номер 157 на остановке "Парк Победы" входит леди лет этак тридцати пяти. В одной руке - две объемистые сумки, в другой - вафельный рожок с горкой шоколадного мороженого. Леди пытается лизнуть мороженое, автобус дергается, и рука с рожком впечатывается в лацкан нежно-голубого пиджака стоящего рядом джентльмена примерно того же возраста.
Леди:
- Ах, как неловко получилось!!!
Джентльмен:
- Нет ничего непоправимого. - И с этими словами аккуратно берет у нее рожок, на котором еще много мороженого, оттягивает ей декольте кремовой блузки, бросает туда лакомство и прихлопывает по дамской груди ладошкой.
Голоса в автобусе поделились примерно поровну.


Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.

Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!

Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".


Сарделька: давай займемся виртом
Vasily812: мона
Сарделька: ну начинай)
Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо
Сарделька: С%КА!!!!!


Я смирилась с полнейшим отсутствием фантазии своего мужа, после того как однажды под елкой обнаружила калькулятор. Нет, мне он конечно нужен был, т.к. мой сломался, но я рассчитывала на более изысканный подарок. На 23 февраля я ему подарила набор отверток( в отместку). Он радовался как дитя. Так ничего и не понял.


- Наткнулся на статью в интернете: "Кунилингус: 10 главных мужских ошибок".
- Ага: кунЕлингус, куниЛЛингус, кунилингОс...


айфон как сифилис в деревне - сначала тока у председателя, потом у всего колхоза


с форума мужской консультации.
Вопрос: Скажите пожалуйста как можно увеличить количество выделяемой спермы при оргазме, ну типа как в порнушке? Может нужно как то правильно питаться?
Ответ: Если как в порнушке, то купите кефира и подкрасьте им крахмальный клейстер, до подходящего беловатого опалесцирующего цвета. Применяйте его при каждом семяизвержении из брызгалки... Будет красиво...
С уважением, д-р Плеханов А.Ю.


Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.


ууу:Хотелось бы тогда спросить, а как выглядит мужчина во время куннилингуса? И что надо взять в рот, чтобы в зеркале это увидеть?
ХХХ: Как хитрый фашист, выглядывающий из засады)


взято с трекера:
описание выкладываемой проги:
Эта маленькая програмка захватывает голос с микрофона и модулирует его В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!К ней прилагаются дополнительные голоса (патчи)
комментарий:
Меня програмка приколола! Переключил на собачий лай и дал жене микрофон, пару слов сказать! Реакцию сами понимаете!!!!!


На новостном сайте:
Вся ненормативная лексика в комментариях удаляется к ебеням!


- Я могу за сценриста поработать - нфигачить фэнтэзийный сюжет для игрушки - раз плюнуть
- Ну давай покажи себя Улыбка
- Значит так... В неотором царстве, некотором государстве жил был старый король. У короля было все - слава, богатство, верная жена и четверо детишек, но писец подкрался незаметно..
- Хорошая завязка, но как ты к этому четыре расы подгонишь?
- Ну четверо детишек - человек, эльф, орк и гоблин
- А верная жена... ???


Проклятье-
да что б у тебя к 8 марта было столько друзей-барышень Вконтакте, что ты з*****ся их поздравлять! И ни одна, слышишь, ни одна, тебе не дала!


Комментарии к фильму "Секс в русской школе " на торренте:
ххх: На 5-ом скрине синус и косинус в ряд Тейлора разложили. Это первый курс ВУЗа.


Прикинь, взяла у ребят-связистов ноут на совещание и презентацию, подсоединила к большому экрану на стене, показала, рассказала... а потом не заметила, как включилась заставка, а у них на заставке: "Работать, бля!!!", клиенты чуть со стульев не попадали...


xxx: Моя кошка только что рыгнула на диван... Я отматерил её и она обосралась.


Шеф выдал:
В ответ на их заявление Мы должны составить подробное, детальное,аргументированное и юридически грамотное письмо в каждой строчке которого читалось бы - ИДИТЕ НА***!

хааааааааааааа СУПЕР ДРУЖИЩЕ ОСОБЕННО ПОСЛЕДНИЙ ПРИКОЛ

вот нарыл на каком-то тех.форуме
 

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

Маяковский и бл..
 

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с ****ями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

Знаете как отличить чернобыльских детей в толпе обыкновенных?
Просто выключить свет, те что светятся - чернобыльские.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда @ляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь...

Мляяяя.... пишу девочке сообщение: "мне было очень хорошо с тобой!"
Получаю ответ: "не тебе одному!!!"

Приехал Обама в Москву на встречу с Медведевым. Ждёт его в Кремле, ждёт, а Медведева всё нет. Наконец открывается дверь и вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
-Дмитрий, что случилось?
-Извини, в пробке стоял! Путин утром на работу ехал- дорогу перекрыли!


Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:
-Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг!
Саакашвили ему:
-Ти сокотина игиде так нажрался?
-Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью!
И тут мне все как давай наливать!!!

Один кум спрашивает у другого:
-Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав?
-Спадав.
-И як ви його витягали?
-Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив.

Опыт позволяет нам ошибаться гораздо увереннее.

из Башорга

Приходит смс:
Она: привет :)
Я: привет, ты кто?
Она: твоя мечта!:-*
Я: высокоскоростной халявный интернет?


Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.


ххх: ...вот тут дилемма
ххх: дед в деревне неисправный баллон с освежителем в печку выбросил
ххх: сестра в туалете баллончик с газом для зажигалок с полки в унитаз уронила, тщательно вымыла и положила просушиться на газовый котел
ххх: брат в гараже аккумулятор поставил на зарядку и забыл пробки в нем выкрутить
ххх: и вот я думаю
ххх: не передается ли это генетически, и не накапливается ли это в поколении
ххх: и не будет ли какой-нибудь мой эпик фэйл связан с массовой гибелью большого количества людей ))
*ууу вышел*
*zzz вышел*
*kkk удалил Вас из списка избранных пользователей*

пират: вчера был у психолога
СпУлтА: и как?
пират: два часа рассказывал мне, какие сцуки его жена и теща. мне сразу легче стало

Разговоры двух подруг:
- Я познакомилась с богатым мужчиной.
У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня - деньги.

Det: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?

Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное

Det: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.

А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
:aq:

ххх: ну не пипец ли - он вторую неделю не звонит.
ууу: не, пипец - это когда знакомишь маму с парнем - 6 месяцев вместе - а она говорит, что это стриптизер с их корпоратива на 8марта
ххх: дима? ну да, ты не знала?
ууу: пипец...
:cs:

Парадокс: девушки ходят зимой без шапки и с голыми поясницами, однако стоит открыть в аудитории окно, так сразу "Закрой, холодно!"
:ck:

В Питере, захожу в кафе на Литейном:
- Здравствуйте, у вас WiFi есть?
- Нет, только зеленый с бергамотом...
:az:

ххх: у нас в конторе потрясающее чувство "экономности"
ххх: девачке купить лицензионный ворд за 10 штук,потому что у нее опенофис документ не сохранил - "запросто!"
ххх: купить менеджеру навигатор за 9 штук потому, что он один раз проехал поворот на челябинск и чуть не заблудился - "легко"!
ххх: а 310 рублей за заправку принтера - "а чо, подешевле что ли нельзя было найти?!"

Офис разгар рабочего дня!:Шеф сильно захотел секса, через КОММУТАТОР секретарше и говорит:- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!! Позвони и скажи "МУСОРА *****асы!" на бесплатный номер 02 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ! передай другим

- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел , господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Международный съезд тёщ.
Программа:
1. Торжественное собрание.
2. Встреча с депутатами.
3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, как чувствует себя моя теща?
- Сожалею, но сегодня её выписывают.

Жена мужу:
- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пивка что ли хочешь?

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Козлом?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

На пресс-конференции Жириновского:
- Владимир Вольфович, вы идиот или притворяетесь?
- Однозначно!

Слышали, Жириновский дал интервью журналу "Плейбой" и даже разрешил себя сфотографировать?
- И что, простите, без одежды?
- Пока нет. Но обещал, что когда придет к власти, он им покажет!

В.В. Путин одобрил решение "Партии любителей пива" объединиться с "Идущими вместе" и предложил им свой лозунг: "Идущие вместе мочить в сортире".

Он был истинным либералом : сколько его ни поливали дерьмом, сколько его ни окунали в дерьмо, сколько его ни топили в дерьме - все ему было нипочем. Потому что он всплывал даже там!

Голос из кабинки:
- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охренеть, дедушка! Не сугроб, а солярий...

Автобиография

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в
тайне от родителей.

По гороскопу Рысь.

Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.

Хобби - косоглазие.

В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть
после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе
саксофона.

Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в
дорогих продуктовых магазинах.

Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе
смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.

Моя любимая еда - мезим.

Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово
Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

Невероятно, но факт :

1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу подонок-Волг.
Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед:
- Превед , кросавчег! Типа оставел *****ку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, щаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил
...Ну там и дальше по списку! Опять сварка, извинения, настройка тармазоф, замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: "ну лана, у миня есть план иначе..."
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!

Стоим пиво покупаем в палатке, а там очередина.. ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "шо горит" и
нюхать холодильники(действительно паленым запахло)... на очередной реплике "шо горит" из конца очереди доносится крик "это трубы горят, пиво
давай!"....

***

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

***

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

***

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

***

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы рожу не pазоpвало, когда в свисток дуете!

***

На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

***

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

***

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.

***

Преподаватель говорит студенту:
- Почему вы спите на парах?
- Я не сплю,я просто медленно моргаю!

***

- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась