Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь, как выгнать.

В поцелуе двух женщин есть что-то от боксёрского рукопожатия.

Врач:- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра если проснетесь

Газета «Минский вестник» извиняется за пропущенное слово «плавать»

В заголовке «Дана Борисова любит плавать по-собачьи»

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спижженный газ.

- Девушка, скажите, вы замужем?

- Нет, пока на самообслуживании!

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?

- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

- Алло! Это квартира товарища Петрова!

- Да!

- А вашу жену можно?

- Да хоть насовсем забирай!

Главврач совершает обход. В одной из палат емуговорят:

-Вот вчера вечером поступила... Блондинка... Сломала ногу, убирая граблями листву.

- Хххммм... И как ей это, интересно удалось?

-Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.

- Ну, и как тебе супружеская жизнь?

- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...

- Наверное, жалеешь?

- Жалеть тоже нельзя...

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…

Маленькая фирмочка, время часов 10 утра. Выходит вся бухгалтерия, со вчерашнего вечера искавшая баланс в балансе и порядком устало-очумевшая, на крыльцо кто с чаем, кто с сигаретой. Молодая симпатичная сотрудница набирает по мобиле своего бойфренда (допустим Диму) и начинает общаться:

- Димочка, ты меня вчера ждал? Я вчера не смогла придти, до сих пор на работе еще. Я сегодня в обед приду, буду сосать прощения...

Всю ночь в темноте делала деньги! Теперь диван сломан и ксерокс болит...

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

Одна супружеская пара жила долго и счастливо. И решила добрая

Фея наградить их за это...

Фея сказала супругам:

- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас...

Сказала жена:

- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.

Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:

- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает

раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет...

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в

80-летнего деда.

Мораль сказки: поскольку все феи по определению женщины, то: фильтруй базар, козел!

Приходит мужик к попу домой и говорит:

Cлушай, займи мне ржи полмешка, а то у меня кончилась.

Поп:

Ну иди в сарай к поподье, она тебе даст.

Мужик заходит в сарай и говорит:

Слышь, поподья, поп сказал, чтоб ты мне дала.

Та не верит и кричит попу:

Эй, поп, че давать-то мужику или нет!?

Поп ей из хаты:

-Давай!

Через две минуты поп заходит в сарай, видит что мужик пердолит его жену по всем правилам.

Вы что тут в конец охренели? ревет поп.

Поподья:

Так ты ж сам сказал ему дать!

Ну так ржи!

Поподья:

И-и-и-го-го!

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Анек
Пришли както прибалт с русским рыбачить...
Поймали рыбка золотой..
Исполнит она по 3 желанья....
Прибалт: Чтоб русских в прибалтике не было...
Рыбка: Исполнено...
Чтоб все прибалты с нами были...
Рыбка: Исполнено...
Чтоб стена была в км вокруг нас....
Рыбка: Исполнено...
Русский : Все исполнила? И русских нет и стены в километр?
Тогда только одно...
Заливай все бетоном...

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Верблюжонок спрашивает у отца верблюда:
-Папа, а зачем у нас горбы?
-А это, сынок, чтобы мы долгое время могли обходиться без пищи и воды!
-А зачем нам такие широкие копыта?
-Чтобы мы могли передвигаться по раскаленному песку пустыни!
-А зачем такие жёсткие губы?
-Чтобы мы могли срывать верблюжью колючку!
Верблюжонок оглянулся во круг по сторонам и задал последний вопрос:
-Тогда скажи мне, папа, на хрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке??!!