Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди - вот это были лошади.

- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

Литрбол. Классификация спортсменов

3-й юношеский разряд
1 бутылка пива
закуска: вобла
условия: не впасть в пьяный угар

2-й юношеский разряд
3 бутылки пива
закуска: вобла
условия: не впасть в пьяный угар

1-й юношеский разряд
6 бутылок пива
закуска: вобла
условия: в состоянии бегать до дома, бегать в сортир не чаще каждого получаса

КМС: кандидат в мастера спорта
0.4 литра водки + 3 литра пива
закуска: селёдка, плавленный сырок(не более 2-х штук)
условия: претендент должен быть в состоянии поддержать беседу взаимного уважения, рассказывать анекдоты, участвовать в хоровом пении

МС: мастер спорта
0.8 литра водки + 4 литра пива
закуска: селёдка, сок, сырок, полбуханки хлеба, занюшка головой собутыльника
условия: см. КМС + претендент с утра должен пойти на работу

МСМК: мастер спорта международного класса
1.2 литра водки + 5.5 литра пива
закуска: не имеет значения
условия: выжить

сейчас март. про котов!
Дневник кота Мурысия ©

1,03- Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

2,03 - Хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

3,03 - Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

4,03- Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

5,03- Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

6,03- Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.

7,03- Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

8,03- Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

9,03- Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

10,03-. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа симпатичную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

11,03-. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

12,03- Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!

хахаха, да очень смешно

Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, исполню три твоих желания!
- Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...

xxx: Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
xxx: Ты уборщица, а я сплю.

-А что Абрам умер?
-Таки да.
-То то я смотрю,его хоронят.


-Здравствуйте, а Изя дома?
-Еще да,но венки уже вынесли на улицу.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с ****ями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин! :)

Тайны русского языка:

"НЕВРОТИК" - это диагноз или просьба ?

Добавлено через 20 секунд
"Да з*****и уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Добавлено через 20 секунд
Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного

Добавлено через 18 секунд
Деньги, конечно портят мужчину, но жена умело снимает эту порчу.

Добавлено через 24 секунды
:- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
- Обладает, но не даром

Добавлено через 23 секунды
-Ну и где она, эта ваша справедливость? Я спрашиваю: ГДЕ?!!
- Я бы вам ответил, но как рассказывал знакомый гинеколог, ее и там нету...

Мужики все одинаковы. идут на танец живота, пялятся всё равно на сиськи.

9 мая посвящается
http://trinixy.ru/pics4/20110419/podborka_06.jpg

-Мальчик,тебя как зовут?
-Мурзик.
-Кааак?
-Папа с мамой котёночка хотели очень.

Рассказали мне сегодня неплохой анекдот, решила поделиться им с форумчанами:

Как-то собралась самая обычная мужская компания, в которой по традиции зашла речь о женщинах. Один из собравшихся уверенно заявляет, что в жизни мужчины должны быть три женщины: украинка, еврейка и молдаванка.
Все прочие к нему с вопросом:
= Почему?
- Украинка обеспечит мужчине вкусное и неголодное существование: борщ, вареники, голубцы, галушки и т.д.
- Еврейка будет хлопотать о здоровье мужчины – водить по врачам обследоваться…
= Ну а молдаванка?
- Ну как похоронит-то!

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- а-а... ну… может еще кем-то?
- гыы! Ну, еще эта... чистильщиком бассейна
- ?.. Ну, может еще кем-то??
- сантехником!
- т-а-а-к... слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!

Брежнев Л.И. спрашивает своего внука:-"Внучек,кем ты хочешь стать когда вырастишь?" (В)- "генеральным секретарем КПСС", Брежнев,подумал немного и :-" А зачем,внучек нам два генеральных секретаря?"

просто пошлый, ладно не буду"

Идет дело об изнасиловании в суде. Приглашают единственного свидетеля -
старушку.
- Расскажите, пожалуйста, как все происходило.
- Да вот, иду я, вижу - еб-ся
- Не употребляите нецензурных выражений и поподробней, пожалуйста.
- Иду я по парку, смотрю - в кустах еб-ся
- Я еще раз попрошу не употреблять таких слов, ведь можно сказать, например,
"сношаются", и попобробней, поподробней.
- Иду я по парку, прохожу мимо кустов, слышу крики. Ну я в кусты заглянула -
вижу - сношаются. Пригляделась -еб-ся!

Добавлено через 7 минут
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...

Преподаватели опубликовали «перлы» абитуриентов из сочинений
Преподаватели, которые проверяли сочинения абитуриентов во время внешнего независимого оценивания по украинскому языку и литературе, составили список самых ярких цитат.

В этом году будущим студентам предлагали написать сочинение на тему: «Доказать или опровергнуть мнение. Любые проблемы делают нас лучше».

Приводим 25 самых интересных выражений абитуриентов:

1. Політики як стадо баранів і кожен хоче посісти місце вожака, отож і б'ються, як собаки у дворі.
2. В Україні багато проблем: уряд, економіка і т.д. І якщо уряд піде назустріч народові, то зразу відпадуть дві проблеми: і уряд, і дороги.
3. Президент В. Янукович, який вирішує свої проблеми і стає кращим, краще править нашою державою.
4. Кожен день ми бачимо, як хтось щось робе, а інші жують.
5. Проблеми нам Господь створив, щоб нам не казалася земля пухом покушали не тільки пряник, ну і кнут.
6. США суне свої штати куди не потрібно.
7. У школі я пройшла наче 2-у світову війну.
8. Наші проблеми – це наші вчителі, вони нас характеризують, просто це потрібно пережить.
9. Далі у нас стільки проблем, що мама не горюй.
10. Всі ми незабаром помремо. Бажаємо успіху.
11. Шановні перевіряючі, поставте мені добру оцінку, бо батьки мене повісять.
12. Людина, народившись на світ – це вже проблема для батьків.
13. Хочеться забути все, відкинути, забути, а ще краще кайфанути.
14. Сиджу я у цьому класі і чухаю там, де не свербить, бо нічого не знаю.
15. Твір, це, на жаль, занадто складне завдання для нашого склеротичного мозоку.
16. Я вирішив, що якщо не можу вступити де подобається, піду, де добре платять.
17. Купив собі мопеда... і дуже хочу, щоб він їздив, як швейцарський годинник.
18. Є таке прислів'я: якщо не любиш свою професію, краще сиди вдома.
19. Тіло хоче хавати.
20. Багатство – це гроші, коли їх рахуєш, все тіло живиться, а душа звеселяється.
21. Навіть у бактерій та грибків є свої проблеми та бажання їх вирішити. Саме тому ми й існуємо.
22. Проблема падає нам на плечі звісивши ноги і чекаючи, що ми будемо робити.
23. Щастя – мати гарну жінку, горе – мати таке щастя.
24. Тож усім треба вміти знаходити діжку меду у ложці смоли.
25. Мойсей вів народ через постелю.

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда это недоразумение со средой закончится?

Silkysmooth: у тебя дома случайно нет туши женской?
Trinadsat: Извини, последнюю доел.
Trinadsat: Хотя может в морозилке что осталось, приезжай, посмотришь.
Trinadsat: Вино привези. Хорошее кьянти.
Silkysmooth: тушь. ТУШЬ. Женская. дебил!
Silkysmooth: Господи, с кем я связалась...