Сидит семья за столом, обедают. Сын не хочет есть.
Папа ему говорит: "А ну быстро ешь, а то писька не вырастет".
Мама: "Чему ребенка учишь! Лучше сам ешь!"

-Зачем тебе спирт?
-Струны протирать
-Какие струны?!
-Струны души!

… по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить в баре. Я заказал по ее просьбе всякого разного на много рублей. Сели за столик. Она надкусила все угощения и говорит: “Понимаете, мне вы не подходите по росту, по цвету волос. Я ищу парня по имени Станислав или Юрий”. Я с удивлением смотрел на девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи, но она все равно выпросила у меня угощений на сумму моего недельного заработка. Я взял все, что было на столе, сухое, вязкое и жидкое, и все это вывалил ей на колени (парень, 26 лет).

… мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец (женщина, 32 года).

… мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травматолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

Вспомнился анекдот на тему бабушек и дедушек:
Дед приходит к врачу и грит:
Д - баба моя совсем поплохела, слегла и лежит, не встает, бледная вся, уже третий день как мертвая
В - дедушка и вы прийдите домой и вставьте ей по самые некуда
Д - да что вы себе позволяете? Я ветеран! У меня на руках сам Ленин умирал! А вы..вставьте?
В - я вам говорю, послушайте и все как рукой снимет
Ну пришел дед домой, посмотрел на бабу с искоса, выпил горсть таблеток, запил водкой и полез на бабу. Сделал свое дело и лег спать. Утром встает, а баба веселая по дому бегает, блины печет, убралась, настирала, детишек накормила. Дед и думает "Вот черт! Так это ж я и Ленина мог спасти!!!" :bj:

К дню Св. Валентина -( не русский праздник) В магазине- дайте мне вот ту красную плюшевую жопу...
Ответ- это нет жопа - это сердце
:<<< Покупатель - Я хирург с 20-летним стажем... - это ЖОПА

Вот еще нашел несколько видов оргазма:


Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."

Географический: "Сюда, сюда..."

Математический: "Еще, еще!"

Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее..."

Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже... а-а-а... и не вынимай..."

Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". Иногда может нанести травмы зубами.

Агрономический: "О! Засади глубже!..."

Положительный: " О!.. Да... О!.. Да..."

Отрицательный: "О!.. Нет... О!.. Нет..."

Религиозный: "О!.. Боже..."

Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"

Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"

Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.

Инцестуальный: "О! Мама!"

Симулированный: "О!... Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "

Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю..."

Муж и жена кантробондисты. Проходя через границу муж командует жене: Так, змею прячь в волосы, попугая меж грудей,а скунса, ну скунса суй в трусы. Дорогой, а как же запах?! А ничё, сдохнет так сдохнет

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может..

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

A tall muscular man walks into a bar and a lady recognises him as a famous rugby player.
They start to talk and eventually..... go back to her place.
They start to kiss..... and he takes off his shirt.
He's got REEBOK tattooed on his arm.
"What's that for?" she asks.
"That's for when I'm on TV people can see it and REEBOK pay me."
He takes off his trousers and he's got NIKE tattooed on his leg.
"What's that for?" she asks.
"Same as REEBOK. I get paid when it's on TV."
He drops his pants and he's got AIDS tattooed on his penis.
She screams "don't tell me you've got aids?"
"No calm down" he says. It will say ADIDAS in a minute"

Хех)) Я читала этот анекдот, только на русском)))

Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая женщина может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

Тока там было что весь красавец Тбилиси увидишь

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.