- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел , господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Международный съезд тёщ.
Программа:
1. Торжественное собрание.
2. Встреча с депутатами.
3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, как чувствует себя моя теща?
- Сожалею, но сегодня её выписывают.

Жена мужу:
- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пивка что ли хочешь?

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Козлом?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

На пресс-конференции Жириновского:
- Владимир Вольфович, вы идиот или притворяетесь?
- Однозначно!

Слышали, Жириновский дал интервью журналу "Плейбой" и даже разрешил себя сфотографировать?
- И что, простите, без одежды?
- Пока нет. Но обещал, что когда придет к власти, он им покажет!

В.В. Путин одобрил решение "Партии любителей пива" объединиться с "Идущими вместе" и предложил им свой лозунг: "Идущие вместе мочить в сортире".

Он был истинным либералом : сколько его ни поливали дерьмом, сколько его ни окунали в дерьмо, сколько его ни топили в дерьме - все ему было нипочем. Потому что он всплывал даже там!

Голос из кабинки:
- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охренеть, дедушка! Не сугроб, а солярий...

Автобиография

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в
тайне от родителей.

По гороскопу Рысь.

Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.

Хобби - косоглазие.

В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть
после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе
саксофона.

Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в
дорогих продуктовых магазинах.

Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе
смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.

Моя любимая еда - мезим.

Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово
Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

Невероятно, но факт :

1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу подонок-Волг.
Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед:
- Превед , кросавчег! Типа оставел *****ку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, щаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил
...Ну там и дальше по списку! Опять сварка, извинения, настройка тармазоф, замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: "ну лана, у миня есть план иначе..."
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!

Стоим пиво покупаем в палатке, а там очередина.. ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "шо горит" и
нюхать холодильники(действительно паленым запахло)... на очередной реплике "шо горит" из конца очереди доносится крик "это трубы горят, пиво
давай!"....

***

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

***

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

***

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

***

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы рожу не pазоpвало, когда в свисток дуете!

***

На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

***

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

***

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.

***

Преподаватель говорит студенту:
- Почему вы спите на парах?
- Я не сплю,я просто медленно моргаю!

***

- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась

Немного пошлятины:ab:

Диалог в аське.
Она: хочу секса. . . Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос. . . Ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса. . .
Она: Почему? ? ?
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут. .

***

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и п0др0чил!

***

Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?

***

Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и ”Цып-цып” кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):
– Боже! Не дай так оголодать!

***

Приходит женщина к доктору и жалуетса что у них с мужем в сексе не чего не получаетса, доктор говорит: приводи посмотрим. На следущий день приходит она с мужем муж снемает штаны у него стоит. Доктор: Дак всё же нормально всё работает. Жена: Ага ты попробуй теперь его от пупка оторви.

***

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

***

Переспали парень с девушкой. . . Она:До этого я была девственницей, а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он: Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку, вставяет. . . "туда", вот, всё в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать: Что не целая? Доктор: Да целая, просто первый раз вижу, чтоб "там" срок годности стоял. .

***

Он:
- Дорогая, я был неправ, прости. . .
Она:
- Ну, не знаю, как ты будешь свою вину. . . зализывать. . .

***

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет. . . ??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела. . .

***

Приходит девушка на работу вся в синяках. . Подруга ее спрашивает, что случилось? - Да ты представляешь, лежу я вчера со своим и тут мой заходит. . .

:ag: :ag: :ag:

- Дети ! Сегондя мы будем pисовать pазные овощи ... (pисует
огуpец)
... что это такое ?
Дети:
- Х#й ! х#й !
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет pазбиpаться.
Заходит в класс, обpащается к детям:
- Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот х#й на доске наpисовали ...

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его.
Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не даёт.

Назвать сына - Инцест.
Папа был отличным отцом, он так злился, когда на новый год Дед мороз не приносил подарки.
Автор - Гомер Симпсон.

Дальше всего можно продвинуться с ножом - девиз хирурга.

Еврея спрашивают:
- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.

Сын спрашивает у отца:
-папа,а что такое власть отец отвечает :
-на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-парламент,Бабушка-охрана,а ты -народ.
отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.

Сын посмотрел на все это и звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,парламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.

АААААААААААААА!!!!!!!!!
до слёз!!!!!!!!! КЛАСС!

http://i019.radikal.ru/0806/47/5d0202cdddf7.gif

Как назвать не придумал. Может кто-нибудь.