романтик!!! ;)

отчего же?! поставь в сердце полки и храни на них ботинки. такой себе гардеробчик получится...
https://thearchitect.pro/uploads/pre...1401962924.jpg
-------- Добавлено в 14:24 -------- Предыдущее было в 14:23 --------
не забывай подписывать ботинки, что бы имена не перепутать.
или юзай ботинки одной торговой марки(имени)

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

Замужняя пара из города Кариока решили попить чайку с панкейками.
Муж занялся выпечкой панкейков, а жена,что-бы панкейки были вкуснее,
естественно занялась минетом, при этом, зачем-то раздевшись...
Всем известно, что кончать со сковородкой в руках гораздо приятнее.
Знал об этом и румын... Вот только не знал он, что ноги предательски дрогнут и расскалённое масло
польётся на (почему-то) голую спину его жены. Не привыкшая к процедурам из горячего масла,
жена сомкнула челюсти... Не привыкший к откусыванию его члена, муж от боли, ничего не мог сказать
и начал методично бить жену по голове сковородкой, давая ей понять, что он уже кончил и челюсти
можно разжать.
Выпечка панкейков, неподготовленными людьми, обернулась сильными ожогами, сломанной скулой
и хирургическим вмешательством для реабилитации члена.
-------- Добавлено в 10:40 -------- Предыдущее было в 10:38 --------
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена
главного инженера и говорит:
— До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа.
Всем известно, что он бабник и пьяница.Мало того,
вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол.Директор ей говорит:
— Успокойся.Сейчас мне некогда,но я завтра разберусь
и приму меры.А ты иди,сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк.
На следующее утро жена директора стала гладить его брюки,
нашла трусы и кричит мужу:
— Петя!Когда кончатся твои дурацкие шутки?
Я два дня ищу свои трусы,а они у тебя в кармане...
-------- Добавлено в 10:42 -------- Предыдущее было в 10:40 --------
Интересная история произошла с33-х летней британкой из Уэльса,
у которой подкосились ноги посреди переполненного супермаркета и она больно ударилась
и без того пустой головой.
Прибывшая на место скорая помощь быстро восстановила ход событий.
Как оказалась,неудовлетворённая британка,полюбила всякие штучки из секс-шопа,
причём настолько полюбила,что отправилась за покупками в трусах с 6-и сантиметровым
включённым вибратором...То-ли от вида голых сосисок, то-ли из-за включённого вибратора,
оргазм настиг её посреди магазина. Ноги подкосились,и преодолевая перегрузки от свободного
падения её голова понеслясь навстречу горизонтальной поверхности.
Прибывшим на место медикам оставалось лишь отключить источник её затянувшегося оргазма.
-------- Добавлено в 10:43 -------- Предыдущее было в 10:42 --------
Cидел в кафе и жрал сосиску.Сосиска упала,а рядом собака.
Собака решает,что сосиска ее и подрывается к столу.
Но!Я решаю,что сосиска ни хрена не собачья и заряжаю ей кулаком справа.
Кулак застревает у собаки в зубах.Сосиска потеряна навсегда,причем для нас обоих.
У собаки потеряны зубы,а у меня на две недели потеряна возможность упортреблять
водку и пиво внутрь.
Мне сейчас антибиотики колят",-такой анекдот!
-------- Добавлено в 10:51 -------- Предыдущее было в 10:43 --------
Вдоволь накупавшись в прохладной воде и насладившись горячими солнечными ваннами,
собрался отправиться восвояси,но был очень удивлён,когда поднявшись с шезлонга обнаружил,
что шезлонг остался висеть на яичках.От холодной воды яйца превратились в горошинки.
Это меня нисколько не смутило и,выйдя из воды развалил своё"хозяйство"на шезлонге,в следствие чего яйца
провалились между перегородками шезлонга.Но я нормальный мужик,и под палящим солнцем"горошины"быстро
вернулись в состояние яиц,достать которые удалось спасателям,только разломав шезлонг...

**************youtu.be/watch?time_continue=2&v=M5OickVjn5c
-------- Добавлено в 22:39 -------- Предыдущее было в 21:57 --------
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока на****лся с полки. Грохот на весь дом... ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
дочка с испугом:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто бстись надо по-людски!!!

анек специально для человека-гниды:

Шакал пришёл ко льву и говорит:
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

Еду сейчас в трамвае, в трамвай заходит парень с гитарой, двери закрываются и водитель трамвая по громкой связи выдает:
- Молодой человек, который вот уже 3-й год попрошайничает с одной и той же композицией, за это время мог бы уже устроиться на работу или хотя бы выучить новую композицию. Если вас нигде не принимают на работу, приходите работать уже на привычную для вас должность, кондуктором!

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью нах!!!!».

Ты издеваешься над моей непросвещенностью так? Я уж было поверила, что Платонов дворником работать стал в 30хх. Начиталась, хотя у меня другие вообще дела были)) Можно было и без даты...легенда гласит - в конце жизни. А это 40-50.

конечно другие - прочитаь трилогию Лукьяненко.

Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу своё имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.
-------- Добавлено в 22:05 -------- Предыдущее было в 22:04 --------
Статистические отчёты похожи на часы без стрелок — цифры есть, но они ничего не значат.

— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало…

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие. anekdotov.net

Токарь собирается домой после рабочего дня. К нему подходит начальник цеха:
- Ты куда намылился, Петрович? На часах 17:40, рабочий день ещё не закончился!
Петрович спокойным тоном объясняет:
- Мне же надо собраться перед уходом. Пока инструмент маслом протру, пока на место всё разложу, пока станок почищу, пока стружку соберу, пока руки помою - вот тут-то уже и шесть.
- Ты неправ, Петрович! Вот я, например, начинаю собираться домой ровно в шесть ноль-ноль!
- А чего тебе собираться-то, рот закрыл, да пошёл.

Зебра, проскакав мимо поста ГАИ, долго думала, чем же это ей махал симпатичный мужчина в форме?

_________________________________________
Вложение 27501

____________________________________
Вложение 27502

[/COLOR]Анекдот отрерайтил непрофессионал)) я сразу не заметила, ибо таких много. Вот правильный вариант.
На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель:
— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно!

- Официант, мне еще одну порцию пельменей?
- Вам не хватило или понравилось?

Ты не дописал анекдот. Где смешной ответ заказчика?

Знаете самой короткий анекдот в мире ? :
"Российские миротворцы" ;)))

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего-нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!

- А по вам жінки сохнуть?
- Взагалі-то, вони по мне мокнуть.