Просмотр полной версии : Смешные истории из жизни
Рассказываем и свои смешные историии из жизни, веселимся и друих веселим, поднимаем настроение!
Рассказываем и свои смешные историии из жизни, веселимся и друих веселим, поднимаем настроение!
Сам просил)))
Буду сюда постить а не тебе в асю))))
Cлучилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед).
Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться над молодыми и стеснительными студенточками.
А именно, задавать им дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе.
И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания.
Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает.
И в тот момент, когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает.
- А скажите, - говорит, - какая кровь течет в половом члене, артериальная или венозная.
Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная, напротив, богата.
Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше).
- Артериальная...
- Ага, - радуется препод, - Как бы не так! Была бы у меня в члене была артериальная кровь, так я бы им стенки прошибал.
Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную дыру.
И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория.
О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает.
Мистер-Х
30.09.2008, 20:35
Плять, пять балллов....
"Засаживай! Засаживай!!!" - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.
Приходят в наш центр управления сетью клиенты...
За новым xDSL модемом...
- Здраствуйте, а кто тут Антон?
(молчание, потом)
- Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...
- Спасибо, но все же кто Антон?
- Ну я, - поднимает голову один из спецов.
- Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой.
- А что такое?
- Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и живут в жопе".
Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с его товарищем, отбывающим срок в одной из хай-тек корпораций.
Назовем его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании.
Японцы за это его побаиваются и недолюбливают.
Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается.
Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным.
Собственно история.
Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри.
И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе.
Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками.
Угрозу оценили по достоинству.
За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы.
Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время) зрели идеи.
Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции.
Слушание проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране.
Каких только разнообразных предложений не породили японцы!
Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых).
Другие предлагали кнопки со сменными салфетками.
Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно.
Но всем понравилось другое решение.
Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное.
Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером.
В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит.
Решение было супер.
Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем...
В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей...
Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать.
На вопрос "у кого вопросы?" все покосились на Андрюшеньку.
Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога:
- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может тогда бы у меня не было вопросов.
Поэтому заранее хочу извиниться...
Но как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так?
- А раз так, то сделайте устройство для ноги.
[японцы оцепенели! прошла долгая минута. ]
Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.
- Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась.
[тишина]
- Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги.
Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил - электрозамок закрылся, еще раз - открылся.
[абсолютная тишина]
- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку.
Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.
Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.
- Ну если вы так уж хотите новых технологий...!!
Сделайте коврик с распознаванием веса!
Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!
Поклонился и ушел.
P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос.
Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!
Новый начальник собирает коллектив и сообщает, что мол, отныне будем работать по ипатьевскому методу.
- А как это? - раздается несмелый вопрос.
- Я вас буду ипать, ипать и еще раз ипать.
ЖЖёшь, прикольно, ты отбирай в нете самое смешное и в эту тему пость.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ
БРАТВЫ"!
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нахуй разница
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы
занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял,
подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит
левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на *** пришел?
- Я так и спросил...
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.
Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на**нусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть!
Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно.
Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России!
Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана.
Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу:
летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........
Привет! вот ехал утром с бомбилой на работу, он рассказал анек:
Лежит на пляже армян. Загорает. Из трусов член торчит. На нем отметки: 3, 5, 10, 25 рублей.
Мимо идет студентка, увидела, подбегает и спрашивает:
- Дяденька, а дяденька, а на 50 копеек на сколько засунешь?
- Отвали!
- Ну дяденька, я ж студентка, денег нет. ну хоть чуть-чуть присунь?! Ну что уж и 50 копеек не деньги?!
- Ладно, давай!!!
Присунул, значит чуть-чуть, а она возьми, да булавкой ему в задницу ткнула, тот само сабой засунул по самые помидоры и орёт:
-ПАМАГИТЕ, ГРАБЯТ!
Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
- Давай я тебя тр@хну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!
Как писать стихи
Прежде всего - не оглядываться на авторитетов. Никогда.
Знайте, что Вы - лучший поэт современности и имеете право на все.
Не читайте всяких так называемых классиков - они все почти плохо кончили, что и само по себе говорит о многом.
Вам подвластны форма и содержание стиха - делайте что угодно.
Несколько практических советов.
Как показывает опыт, хорошо идут в массы стихи, например, о любви.
"Любовь" - слово заковыристое - рифму толком не подберешь.
Какая-то сволочь с****ила вашу гениальную идею рифмы "любовь-кровь" и ее изъездили тысячи бездарностей.
Выберите для начала оригинальную рифму. Например, "морковь".
Казалось бы, какая связь? Не отчаивайтесь сразу.
Пример:
Я испытал к тебе любовь,
Я сделался похож на психа,
Но ты, надменная крольчиха,
Не приняла мою морковь!
Очень красивое стихотворение, главное - легко запоминается и цитируется во всех удобных случаях.
Можно чуть напрячься и выбрать рифмы посложнее, но менее точные - "бобров", "козлов" и т.д.:
Моя высокая любовь
Увы, тебя не привлекает...
Дай бог тебе других козлов -
Их много по земле гуляет!
Видите,как просто?
Если не удается что-то сразу, трудитесь.
Замените существительное глаголом. "Любить".
Любить - убить. Не получается?
Смело идите дальше - ебать-копать. Это ж синонимы.
Главное, вложите чувство. Ну, не чувство ритма - оно поэту современному необязательно.
Эмоция производит впечатление не хуже.
Я хотел тебя любить.
А еще хотел ебать.
Не дала - пришлось убить.
А потом и закопать.
Мощная эпитафия прославит вас непременно.
Также хороши стихотворения о природе.
Не бойтесь ничего - пишите, что видите.
Поднимается пыль-
Пролетел самосвал,
Я хлебалом в ковыль
С перепугу упал.
Употребляйте просторечия - это приблизит Вас к народу.
Поднялася луна,
Осветила межу.
Сколько много говна
Там, где я возлежу.
И, наконец, никогда не смущайтесь тем, что мысль не укладывается в строку - произвольно меняйте размер и рифму, используйте короткие слова для подгонки текста:
Я люблю тебя из последних сил.
Ты такая вся необычайная.
"Можно, бля" - я тебя спросил?
"Можно, бля" - ты ответила.
Удачи вам, великие поэты современности!
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья
1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили...
Женщина возвращается домой в субботу вечером в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой Клинского в руке и смотрит футбол по ящику.
Жена давай орать:
- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
- О! Ты хочешь сделать мне минет?
Дорогие леди без обид))) Это просто шутка)))
Женщина - это такое существо, которое....
* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно.
Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на > будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону.
С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток.
Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";
* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются.
Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона.
И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.
И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек.
Функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе) Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке.
Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку.
Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями.
Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами.
Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием <бикини>.
Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад.
Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора.
Они называют их <композициями из сухих цветов>.
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.
Про женское> рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже <на подкидывание мертвого младенца.
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову.
Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей.
Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире <Спокойной ночи, малыши...> То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания.
У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки.
Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться.
За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком.
Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом.
Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно.
Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты.
Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот.
Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет.
Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых.
За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки.
Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте.
У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность.
Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Мистер-Х
10.03.2009, 21:40
В каком месте смеяться?????????????
В каком месте смеяться?????????????
В том, в котором Вам покажется смешным......
Если такого нет - смейтесь над собой, за то, что УЖЕ не понимаете над чем смеятся...
Мистер-Х
10.03.2009, 21:49
Твое мнение я уже выслушал, может мне кто то иной подскажет, в каком месте смеяться????????
Твое мнение я уже выслушал, может мне кто то иной подскажет, в каком месте смеяться????????
Вот Вам ещё один ответ, мистер ИКС....
посмейтесь над многоточием.....
или над точкой.
хотя, Вас наверное и запятая рассмешит.
Твое мнение я уже выслушал, может мне кто то иной подскажет, в каком месте смеяться????????
мистер икс, я повторюсь......мне пока не трудно.....
Посмейтесь над многоточием.......
Правила форума
Регистрация на форуме абсолютно бесплатна! Настоятельно рекомендуем ознакомиться с правилами нашего проекта. Если Вы согласны со всеми условиями, поставьте галочку рядом с 'Я согласен' и нажмите 'Зарегистрироваться'. Если Вы передумали регистрироваться, нажмите здесь, чтобы вернуться на главную страницу.
Хотя модераторы и администраторы, обслуживающие форум Приднестровья, стараются удалять все оскорбительные и некорректные сообщения из форума, всё равно все сообщения просмотреть невозможно. Сообщения отражают точку зрения только автора, и никак не администрации форума, соответственно, только автор несёт ответственность за содержание сообщения.
Соглашаясь с нашими правилами, Вы обязуетесь выполнять требования форума в целом, а также требования законодательства РФ.
Администрация форума оставляет за собой право удалять, изменять, переносить или закрывать любую тему или сообщение по своему усмотрению.
_________
Вот правила форума, МИСТЕР икс.....
прочтите внимательно....
Два удалённых моих сообщения, написаны в рамках правил данного форума
Или Вы себя причисляете к администрации форума????
насколько я понимаю, вы являетесь только ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ АДМИНИСТРаЦИИ форума......
так что ваши действия не только неодыкватны, но и ещё и "неправомерны"
Прошу прокомментировать Админа...
Или все таки ,нам необходимо СОГЛАСИТСЯ С Г-НОМ бсд ?????
и ПРИЧИСЛИТЬ ФОРУМ пмр К ФОРУМУ, ГДЕ ЦАРИТ БЕСПРЕДЕЛ И СУЩЕСТВУЕТ МНЕНИЕ ТОЛЬКО ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА.
Мистер-Х
10.03.2009, 22:46
Или все таки ,нам необходимо СОГЛАСИТСЯ С Г-НОМ бсд ?????
и ПРИЧИСЛИТЬ ФОРУМ пмр К ФОРУМУ, ГДЕ ЦАРИТ БЕСПРЕДЕЛ И СУЩЕСТВУЕТ МНЕНИЕ ТОЛЬКО ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА.
В СМЫСЛЕ СУЩЕСТВУЕТ ТОЛЬКО ТВОЕ МНЕНИЕ.........
В СМЫСЛЕ СУЩЕСТВУЕТ ТОЛЬКО ТВОЕ МНЕНИЕ.........
Мистер икс...Это не то, место, где я буду "подминать" всё под себя...
Вам же рекомендую не обсуждать посты, не осмеивать их , не стебаться над всеми без разбора, а "блюсти" порядок ...к тому же, мне кажется Вы должны способствовать развитию форума, а Вы в некоторых случаях только загоняете людей в угол....
При таком отношении сюда вряд ли будет заходить много народу.....
Боевой маг
10.03.2009, 22:59
друзья, не ссорьтесь.
Мистер-Х
11.03.2009, 06:42
Мне бы еще поведали историю, как соседка баба-Катя собрала бутылки, несла сдавать, но споскользнулась на гололеде.
И спросили, почему не смешно. Может айкью херовый?
зы: в кабинете у себя командуйте, Глеб Егорыч....(к.ф. "Место встречи изменить нельзя)
Мистер-Х теперь нас с вами двое в немилости у му му.
Боевой маг
11.03.2009, 15:58
elenn, невозможно быть все время в милости у кого-то. Милость - это такая же ерунда как и немилость, они сменяют друг друга.
сегодня вчерашний друг может стать врагом. мнение людей о себе нельзя воспринимать слишком всерьез.
Мне бы еще поведали историю, как соседка баба-Катя собрала бутылки, несла сдавать, но споскользнулась на гололеде.
И спросили, почему не смешно. Может айкью херовый?
зы: в кабинете у себя командуйте, Глеб Егорыч....(к.ф. "Место встречи изменить нельзя)
первое.
Может и в айкью дело...
Заметьте, не я не это указала.
Второе.
Мне кажется есть большая разница между вашей грустной "зарисовкой", и моей - желанием человека ( в данном случае меня) посмеяться над собой...заметьте.....
Третье
Коммент к вашему ЗЫ
Я понимаю, что Вы мастер цитат ( особенно мудрых), но вот, когда Вы цитируете с намёком на " что мне делать" , вспоминаются ваши же слова - " не говорите что мне делать, чтобы я не сказал куда Вам пойти"
Надеюсь правильно процитировала ВАс?
и надеюсь вы меня правильно поняли.
Мистер-Х теперь нас с вами двое в немилости у му му.
Еленн, Вы шестирите или мне только это кажется ?
Еленн, Вы шестирите или мне только это кажется ?
я констатирую факт. где вы здесь увидили услужение? или просто яд девать некуда? аккуратно, не укусите сами себя... (как некрасиво так писать...фу...):ac:
я констатирую факт. где вы здесь увидили услужение? или просто яд девать некуда? аккуратно, не укусите сами себя... (как некрасиво так писать...фу...):ac:
А насколько Вы компетентны в теме обсуждения ?
Вы читали мою "историю" до удаления мной ?
Вы видели мои посты,которые позже удалил Мистер Икс?
Вы внимательно читали мои комменты к правилам форума и поведению Мистера Икса?
Вы хоть по диагонали прочли правила форума?
Вы имеете представления, что я «нарушила», разместив посты, которые впоследствии были удалены Мистером Икс?
Вы вообще заметили, что происходил СПОР, а не выяснение отношений????
Вы увидели ситуацию слишком поверхностно…и соответсвенно Ваша констатация факта для меня ничтожна.
Вам был природой дан мозг – так анализируйте больше, а не живите одними эмоциями и обидами!
ПИЭС: правильно, не стоит такое писать…некрасиво…и Вам совершенно не идёт. :ag:
пипиэс: для вашего сведения...вместо "услужить", на вашем месте , я бы написала подхалимничать. Больше подходит.
историю прочесть успела, полдхалимничать мне нет смысла, да и не люблю я это. для вас у меня даже нет слов. я специально прочла почти все ваши посты на этом сайте. почти в каждой теме вы находите врагов. причём всё равно кого. моё мнение: либо у вас какието личные проблемы, либо.....умолчу. я думаю я не одна такая кто так же считает.
Вы считаете что склонны к психоанализу? И считаете что то что Вы прочли - это я…? Вы потратили минимум несколько дней на то, чтобы прочитать мои 837 постов, и теперь всё обо мне знаете? )))))))И имеете право делать выводы?)))))))))
Вы считаете, что Всё увидели правильно?))))))) Кстати, а откуда такое стремление прочитать мои посты????))))
Что Вы хотели там нарыть? )))))))
Учитывая то, что мне часто Вам приходится объяснять, что я имею ввиду – не думаю что Вы все поняли правильно…Хотя может для вас это и есть - всё…сделать односторонние и поверхностные выводы)))))))))
Насчёт того, что у меня какие то личные проблемы – и здесь опять Вы «правы» )))) Может Я ещё создаю впечатление человека, который занимается сексом раз в два года? )))))И именно поэтому во мне столько яда, о котором Вы упоминали? )))))))
Если Вы и об этом подумали – то тогда , Вы себе даже представить не можете, насколько широко растянулась моя улыбка, при этой мысли)))))
Нахожу «врагов» – просто потому что имею собственное мнение, которое я горячо отстаиваю .К тому же, опять повторюсь ( для того чтобы сконцентрировать ваше внимание на том, что я скажу), то что вы увидели (Вам показалось), прочитав по диагонали мои посты , не означает, что, то, что я имела ввиду и ваше так сказать «видение» совпадают .
Правда не совсем в тему...но...Как у нас говорят «два юриста – три мнения» ))))))))
Каждый оценивает все со своей точки зрения. Кто основывается на ощущениях, кто на фактах, кто видит только эмоциональную сторону и прочее.
Я предлагаю ВАМ, и другим обитателям этого форума создать отдельную тему, где Вы и все остальные желающие, будете составлять мой психологический портрет. Я официально даю своё согласие, ибо мне безумно любопытно, до какой крайности дойдёт «скучающая толпа».
Раз Вы считаете что не одиноки в своих выводах на мой счёт, то и не одна должны написать.
А теперь , будте добры, воздержитесь от комментариев в этой теме, я бы хотела чтобы мистер ИКС ответил, на мои сообщения , как ПРЕДСТАВИТЕЛЬ АДМИНИСТРАЦИИ ФОРУМА, а также желаю выслушать глубокоуважаемого г-н ПМР.
Заранее благодарю за понимание.
Мистер-Х
12.03.2009, 07:04
я еще плячу по Советскому Сюзу...... позже отпишусь
я подожду . потом вам отвечу му му.
Я предлагаю ВАМ, и другим обитателям этого форума создать отдельную тему, где Вы и все остальные желающие, будете составлять мой психологический портрет. Я официально даю своё согласие, ибо мне безумно любопытно, до какой крайности дойдёт «скучающая толпа».
Miu_Miu, заманчивая идея. Я без сарказма. Просто интересно. Было бы времени побольше я бы попыталась. Но увы.. Прочесть такое количество постов не по моим силам.
Miu_Miu, заманчивая идея. Я без сарказма. Просто интересно. Было бы времени побольше я бы попыталась. Но увы.. Прочесть такое количество постов не по моим силам.
ZoZo, нет ничего невозможного))))))))
при желании присоединяйтесь к elenn ))))))
я подожду . потом вам отвечу му му.
еленн, я повторюсь хотя делаю это не часто( надеюсь ваше непонимание не связано с послеродовыми последствиями )
Если Вы НАКОНЕЦ ТО найдёте ИЛИ ПРИДУМАЕТЕ что мне ответить, пишите в отдельную тему, где вы сможете:
- набросать мой психологический портрет
- может даже фоторобот
- высказать мне все, что Вы желаете
- измерить уровень моего "яда" в тех или иных сообщения
- высказать свою точку зрения по тому ли иному вопросу
- ещё более подробно попытаться проникнуть в мою сущность
и прочее....
А сейчас...
скажу проще: Ленусик, Свали в туман.....
ZoZo, нет ничего невозможного))))))))
при желании присоединяйтесь к elenn ))))))
Ну вот, а я приняла ваше предложение за чистую монету. Я девушка доверчивая и дружелюбная. А еще, между прочим, нежная и ранимая. А Вы меня - фэйсом об дорогу..:ak:
Ну вот, а я приняла ваше предложение за чистую монету. Я девушка доверчивая и дружелюбная. А еще, между прочим, нежная и ранимая. А Вы меня - фэйсом об дорогу..:ak:
Zozo, ничего подобного)))))
Я всегда рада общению с новыми людьми ))))))
еленн, я повторюсь хотя делаю это не часто( надеюсь ваше непонимание не связано с послеродовыми последствиями )
Если Вы НАКОНЕЦ ТО найдёте ИЛИ ПРИДУМАЕТЕ что мне ответить, пишите в отдельную тему, где вы сможете:
- набросать мой психологический портрет
- может даже фоторобот
- высказать мне все, что Вы желаете
- измерить уровень моего "яда" в тех или иных сообщения
- высказать свою точку зрения по тому ли иному вопросу
- ещё более подробно попытаться проникнуть в мою сущность
и прочее....
А сейчас...
скажу проще: Ленусик, Свали в туман.....
мне просто неприятно общаться с вами муму. поэтому я просто впредь буду вас игнорировать. кстати насчёт послеродовых последствий: это уже перебор. я мама троих детей и ваши замечания на эту тему более чем тупы. просто незнаете как меня уже зацепить. на этом моё общение с вами закрыто:aq: :aq: :aq:
желаю вам в будущем таких же лёгких родов как у меня.
мне просто неприятно общаться с вами муму. поэтому я просто впредь буду вас игнорировать. кстати насчёт послеродовых последствий: это уже перебор. я мама троих детей и ваши замечания на эту тему более чем тупы. просто незнаете как меня уже зацепить. на этом моё общение с вами закрыто
желаю вам в будущем таких же лёгких родов как у меня.
НУ НАКОНЕЦ-ТО !:ag: :ag: :ag:
Пиэс: действительно, с послеродовыми последствиями перебор, да и за некоторые комменты в моих постах следует извинится.
С наилучшими пожеланиями выходных,
Му Му.
Пипиэс: обращение "Му му" , ксатати, совсем не обидное ))))))))
Не знаю, то ли смешно, то ли грустно...
Однажды сидела дома, работала. Потом решила сходить за хлебом. Это минут 7. Возвращаюсь домой, а дверь не заперта. Думаю, значит муж пришел. Захожу. По привычке смотрю на обувь (кто дома есть). Обуви нет. А-а-а обутый ходит!!! Ну сейчас получит. Руки в боки и пошла. Слышу в спальне шебуршится. Подхожу к порогу комнаты. Дверь от шкафа открыта, мне из-за дверцы его не видно. Я в спальню не захожу потому как сама в обуви. С порога устроила допрос с пристрастием. " Ты почему в обуви зашел!!! Я вчера ползала, ковры чистила, а ты!!! Неужели так трудно разуться!!!"
Молчит. " Ты почему молчишь!!! Что ты ищешь в шкафу? Там ничего твоего нет!!!" Поднимается. Вижу - обалдевший чужой дядя с ножиком в руках. Грабят нас, оказывается.
Мистер-Х
15.03.2009, 07:54
Диалог.........
Олег: откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.
Рома: Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены — я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot