Просмотр полной версии : Вам нравится пицца с сыром?
Вам нравится пицца с сыром? Мне очень нравится с сыром. Вкусная пицца Киев (http://isushi.in.ua/iPizza) в компании isushi
Нравится, а что?
Пицца хороша, если не острая.
И ПО СЕКРЕТУ Я СКАЖУ О ПИЦЕ С СЫРОМ И БЕЗ ЯИЦ И БЕ МЯСА ЗВЕРЕЙ УБИТЫХ И ЯСНО ЧТО И БЕЗ РЫБЫ.
1b20kq
Дерипаска
01.08.2018, 13:37
Если хотите по настоящему вкусную пиццу в Одессе , зайдите в пиццерию BBQ. Это между ЖД вокзалом и Куликовым Полем. Их фирменная пицца BABA'S просто супер.
https://c.radikal.ru/c36/1808/9c/98c8e12bfb69.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a04/1808/1a/944b4a9f090a.jpg (https://radikal.ru)
Пицца с козьим сыром (приготвленным из козьего молока) бывает?
Пицца с козьим сыром (приготвленным из козьего молока) бывает?
придурок не задающий дурных вопросов бывает ??? НЕТ ;)
я с сулугуни делала, нормально получилось. Но мне больше с нормальным, жирным сыром нравится.
Мне нравится классическая базарная пицца с сыром, луком, докторской колбаской. Да, она приднестровская, но офигенная, намного лучше любой эндисской )))
https://a.radikal.ru/a04/1808/1a/944b4a9f090a.jpg (https://radikal.ru)
Хорошо выглядит, но это вроде как американская пицца,тонкое тесто,не? Люблю толстенькую пиццу.
Ну пицца всегда с сыром)
Пицца без сыра бывает, в Эльзасе её делают. Не очень вкусная. И не пиццей её там называют.
Хорошо выглядит, но это вроде как американская пицца,тонкое тесто,не? Люблю толстенькую пиццу
Вроде все наоборот, ну если нет опять филологических проблем)
Вроде все наоборот, ну если нет опять филологических проблем)это называется разговорным языком, читайте Бабеля,и филолухам посоветуйте.
читайте Бабеля,и филолухам посоветуйте.
Ага, спасибо. Он про пиццы писал?
Ага, спасибо. Он про пиццы писал?
не,он комиссариком был,
про вареники обычно и про то почему полковая медсестра всегда с поваром гуляет.
не,он комиссариком был,
про вареники обычно и про то почему полковая медсестра всегда с поваром гуляет.
Уверен, что это именно то, что мне вот прям нужно прочесть?))
проба:
Первое дело я имел с Беней Криком, второе — с Любкой Шнейвейс. Можете вы понять такие слова? Во вкус этих слов можете вы войти? На этом пути смерти недоставало Сережки Уточкина. Я не встретил его на этот раз, и поэтому я жив. Как медный памятник стоит он над городом, он — Уточкин, рыжий и сероглазый. Все люди должны будут пробежать между его медных ног.
…Не надо уводить рассказ в боковые улицы. Не надо этого делать даже и в том случае, когда на боковых улицах цветет акация и поспевает каштан. Сначала о Бене, потом о Любке Шнейвейс. На этом кончим. И все скажут: точка стоит на том месте, где ей приличествует стоять.
…Я стал маклером. Сделавшись одесским маклером — я покрылся зеленью и пустил побеги. Обремененный побегами — я почувствовал себя несчастным. В чем причина? Причина в конкуренции. Иначе я бы на эту справедливость даже не высморкался. В моих руках не спрятано ремесла. Передо мной стоит воздух. Он блестит, как море под солнцем, красивый и пустой воздух. Побеги хотят кушать. У меня их семь, и моя жена восьмой побег. Я не высморкался на справедливость. Нет. Справедливость высморкалась на меня. В чем причина? Причина в конкуренции.
..........................
Король говорит мало, и он говорит вежливо. Это пугает людей так сильно, что они никогда его не переспрашивают. Я пошел со двора, пустился идти по Госпитальной, завернул на Стеновую, потом остановился, чтобы рассмотреть Бенины слова. Я попробовал их на ощупь и на вес, я подержал их между моими передними зубами и увидел, что это совсем не те слова, которые мне нужны.
Ловец Солнца
17.11.2018, 10:36
http://www.youtu.be/watch?v=UVwAILVo7aM
проба:
Первое дело я имел с Беней Криком, второе — с Любкой Шнейвейс. Можете вы понять такие слова? Во вкус этих слов можете вы войти? На этом пути смерти недоставало Сережки Уточкина. Я не встретил его на этот раз, и поэтому я жив. Как медный памятник стоит он над городом, он — Уточкин, рыжий и сероглазый. Все люди должны будут пробежать между его медных ног.
…Не надо уводить рассказ в боковые улицы. Не надо этого делать даже и в том случае, когда на боковых улицах цветет акация и поспевает каштан. Сначала о Бене, потом о Любке Шнейвейс. На этом кончим. И все скажут: точка стоит на том месте, где ей приличествует стоять.
…Я стал маклером. Сделавшись одесским маклером — я покрылся зеленью и пустил побеги. Обремененный побегами — я почувствовал себя несчастным. В чем причина? Причина в конкуренции. Иначе я бы на эту справедливость даже не высморкался. В моих руках не спрятано ремесла. Передо мной стоит воздух. Он блестит, как море под солнцем, красивый и пустой воздух. Побеги хотят кушать. У меня их семь, и моя жена восьмой побег. Я не высморкался на справедливость. Нет. Справедливость высморкалась на меня. В чем причина? Причина в конкуренции.
..........................
Король говорит мало, и он говорит вежливо. Это пугает людей так сильно, что они никогда его не переспрашивают. Я пошел со двора, пустился идти по Госпитальной, завернул на Стеновую, потом остановился, чтобы рассмотреть Бенины слова. Я попробовал их на ощупь и на вес, я подержал их между моими передними зубами и увидел, что это совсем не те слова, которые мне нужны.
Отличная проба получилась) еще связь бы показал с американской пиццей...
Про улицы красивое сравнение, у меня так это обычное дело в разговоре по всем соседним улицам бегать с акациями и цветами)
Бабель умел развить кулинарную тему.
«Девушка вытерла песком закопченный чайник и стала разогревать зразу в чугунном котелке. Старик выпил водки и съел зразу, пахнущую как счастливое детство».
Во времена Бабеля моды на пиццы не было,была мода на зразы с водкой.
Но дух Бабеля обуял Умберто Эко и он прдолжает славную традицию
проба:
Пицца приглашает всю застольную компанию на игру. Диалог заказчиков с трактирщиком ритуален и инфантилен. Заказ пиццы – что-то вроде считалочки, «водит» в этой словесной игре словоохотливый трактирщик, полная противоположность «пиццайоло», который, как настоящий жрец, нем (молчит и орудует в печке: скрежещет и шурудит своей лопатой в ее попыхивающем жерле). Производя заказ, посетитель оперирует паролями, кодовыми кличками. Базовые виды пицц – «маргерита», «маринара», «каприччоза», «сичилиана», «наполетана», «4 времени года», «4 сыра». Это азбука итальянца, невозможно не знать композицию этих пицц наизусть.
...........
и вдруг вижу какую-то темную тень, приближающуюся к двери, когда она уже у самой двери бара, я вижу, что это бедный человек, он заглядывает в кафе и спрашивает: «Есть подвешенный кофе?»». Как существует в Неаполе подвешенный кофе, так существовала в Неаполе и недельная пицца – которую бедным позволялось съедать в пиццерии раз в неделю, а оплачивали ее посетители харчевни, оставляя в пользу бедных по грошику или по два. Правда, как часто случается в регионах, где мораль – не самое первое воспитуемое качество, в Неаполе система «пицц для бедных» порой являлась прикрытием скрытого ростовщичества, и суммы там фигурировали отнюдь не грошовые… Как бы то ни было, неаполитанские нищие в прошлые времена твердо могли рассчитывать на ежевечернюю миску недогрызенных клиентами пиццевых корок. Таковы настоящие неаполитанские ритуалы, обряды пиццевого священнодействия, совершенно неизвестные за пределами Неаполя. Они неведомы посетителям тех частых на Севере заведений общественного питания, где имя пицц по недоразумению применяется к волгло-трясучему, сочащемуся жиром месиву. То, что согласится признать пиццей настоящий неаполитанский или римский знаток, - это высшее произведение искусства, четкое и сухое, с золотой серединой и опаленными закраинами, покрытое легким слоем строго обусловленного (никаких импровизаций) соуса… Вот что может признать настоящий знаток
Та мужчины вообще любят о еде поговорить. По-моему могут тома писать, описывая свой обед)
Гоголя читать - это ж наказание какое то...
"— Вот это, — говорила она, снимая пробку с графина, — водка, настоянная на деревий и шалфей. Если у кого болят лопатки или поясница, то очень помогает. Вот это на золототысячник: если в ушах звенит и по лицу лишаи делаются, то очень помогает. А вот эта — перегнанная на персиковые косточки; вот возьмите рюмку, какой прекрасный запах. Если как-нибудь, вставая с кровати, ударится кто об угол шкапа или стола и набежит на лбу гугля, то стоит только одну рюмочку выпить перед обедом — и все как рукой снимет, в ту же минуту все пройдет, как будто вовсе не бывало.
После этого такой перечет следовал и другим графинам, всегда почти имевшим какие-нибудь целебные свойства. Нагрузивши гостя всею этою аптекою, она подводила его ко множеству стоявших тарелок.
— Вот это грибки с чебрецом! это с гвоздиками и волошскими орехами! Солить их выучила меня туркеня, в то время, когда еще турки были у нас в плену. Такая была добрая туркеня, и незаметно совсем, чтобы турецкую веру исповедовала. Так совсем и ходит, почти как у нас; только свинины не ела: говорит, что у них как-то там в законе запрещено. Вот эти грибки с смородинным листом и мушкатным орехом! А вот это большие травянки: я их еще в первый раз отваривала в уксусе; не знаю, каковы-то они; я узнала секрет от отца Ивана. В маленькой кадушке прежде всего нужно разостлать дубовые листья и потом посыпать перцем и селитрою и положить еще что бывает на нечуй-витере цвет, так этот цвет взять и хвостиками разостлать вверх. А вот это пирожки! это пирожки с сыром! это с урдою! а вот это те, которые Афанасий Иванович очень любит, с капустою и гречневою кашею." И т.п.
Mongoose
17.11.2018, 12:34
Та мужчины вообще любят о еде поговорить. По-моему могут тома писать, описывая свой обед[аккуратно вынимает морду из миски с супом]
" - А пожрать?
- Так уже жрали же!
- А ты типа не в курсе, что можно два раза пожрать?" © http://yoursmileys.ru/tsmile/eat/t0288.gif
Отличная проба получилась)
Не понравилось Гретхен
Хмм, не когнитивный ли это диссонансик у нас тут образовался?
Женская логика скорее всего.
Ладно,не буду больше морок наводить,так и быть.
Не понравилось Гретхен
Хмм, не когнитивный ли это диссонансик у нас тут образовался?
Женская логика скорее всего.
Ладно,не буду больше морок наводить,так и быть.
Женской логики не бывает. У мужчин просто более четкая межполушарная дифференциация, с точки зрения нейропсихологии и нейрофизиологии.
Не понравилось Гретхен
Хмм, не когнитивный ли это диссонансик у нас тут образовался?
Женская логика скорее всего.
Ладно,не буду больше морок наводить,так и быть.
[facepalm]Только хотела спросить, с чего решил, что не понравилось)) Случайно сейчас заметила. На тел. у меня кнопочки сами по себе включаются, уже не первый раз так получается. Я вообще никогда "фу" никому не ставлю, только если что то путаю.)
Дерипаска
17.11.2018, 14:52
Та мужчины вообще любят о еде поговорить. По-моему могут тома писать, описывая свой обед)
С. Лукьяненко "Спектр"
Охотник за жизненными удовольствиями – или, говоря изысканно, сибарит – всегда серьезно подходит к вопросу вкусного и здорового питания. Есть свое удовольствие в посещении ресторана: классического, чуть старомодного, с белыми накрахмаленными скатертями, фарфором и хрусталем, частой сменой серебряных столовых приборов и степенными официантами мужчинами, ни в коем случае не женщинами: своенравной и непостоянной женской руке негоже вторгаться в таинство рождения и сервировки пищи! Немало радостей кроется в заведениях попроще, с веселыми клетчатыми скатертями и шипящими за приоткрытой дверью кухни кастрюлями, где улыбчивые молодые парни и девушки накормят вас чем нибудь необычным и национальным в компании преуспевающих клерков, вечно торопливых юристов и шумных туристов, приросших к своим видеокамерам. Мы решительно отвергнем предприятия быстрого питания, какое бы иноземное имя они ни приняли и какую бы вкусную пластмассу ни положили в одноразовую тарелку – нет, нет и нет, булочкам с котлетой нельзя оставлять ни единого шанса, если вы серьезно относитесь к своему здоровью и быстротечным земным радостям!
Но мерилом кулинарных удовольствий, альфой и омегой сибаритства, все равно остается обед домашний, обед, приготовленный своими руками. Только тут и раскрывается истина, только тут становится ясно – тварь ли ты дрожащая, наросшая вокруг непритязательного желудка, или право имеешь этим желудком командовать, холить его и лелеять, не позволяя лени, аппетиту и даже бурлящим пищеварительным сокам вторгнуться в процесс творения еды!
Сегодня Мартин принимал дядю у себя дома. Случалось это нечасто, судил дядя справедливо, но строго, а потому Мартин несколько волновался. Времени оставалось в обрез, он лишь сегодня утром вернулся на Землю, поэтому приходилось импровизировать. Устроив ревизию холодильника, он даже на некоторое время впал в легкое уныние и стал подумывать про утку по пекински, которую можно было купить в ресторане, а выдать за творение собственных рук. Но отвращение к такому недостойному поступку пересилило минутную слабость, и Мартин решил сражаться до конца.
Из морозильника Мартин достал намороженных загодя сибирских пельменей – еды хоть и непритязательной, но в умелых руках способной раскрыться с самой лучшей стороны. О, как опошлены и унижены настоящие пельмени теми раскисшими комками теста и субпродуктов, что стынут в целлофановых саванах на прозекторских полках супермаркетов! Не верьте фальшивым улыбкам вечно голодных героев рекламы, они и бульонные кубики готовы схарчить сырыми! Не поддавайтесь на слова о «ручной лепке» – у машин нынче тоже манипуляторы из станины растут. Да если даже и ручная лепка – вы видели те руки?
Нет, нет и нет!
Только самому – или с избранными, хорошо проверенными друзьями и домочадцами – надо готовить настоящие пельмени. Три сорта мяса – желательно, но это не главное. Куда важнее соблюсти баланс пряностей, особенно осторожным надо быть с душистым черным перцем, побольше вольности дает паприка, хотя истинные знатоки ее не употребляют вовсе. Травки, которые щедро дарит москвичам и питерцам молдавская мать сыра земля, будут хорошим подспорьем. Если живете вы в европейской части России – то надо еще с весны озаботиться должными посадками на даче. Сибирякам проще – вышел в сад огород, а то и добрел до ближайших кедров – вот и открылась перед тобой кладовая таежных приправ. Ну а еще легче тем, кто в детстве никогда не играл в снежки, кто обитает в Азии или в Крыму – вот уж где раздолье, вот уж где все, что не ядовито, годится в приправы. И ни в коем, ни в коем случае не злоупотребляйте готовыми смесями приправ, особенно польского или французского производства! Ну что, скажите на милость, понимают поляки или французы в наших пельменях?
Мартин пельмени любил, тесто готовил с удовольствием, с душой, под включенный телевизор, бормочущий новости, а пельмени лепил под хорошую классическую музыку. Рок придавал пельмешкам излишнюю резкость форм, а попса приводила к появлению пельменей уродцев, смахивающих на всех ближайших родственников сразу – и на узбекские манты, и на татарские эчпочмаки, и на малахольные итальянские равиоли.
А ведь всем известно, что главный признак хороших пельменей – крепкое вкусное тесто, в мешочке из которого мясо должно вариться будто на водяной бане, в ложечке собственного густого бульона. И беда тем пельменям, которые порвались при варке или облепили мясо тестом без всякого снисхождения, заставляя драгоценный бульон без толку изливаться в кастрюлю…
Стол Мартин накрыл по простому, на кухне, в две мисочки выложил густой сметаны – настоящей русской сметаны, а не европейских имитаций с загустителями, улучшителями, антиоксидантами и прочей отравой. Кетчуп спрятал от греха подальше, ибо хотя и питал к нему слабость, но справедливых дядиных насмешек боялся. Когда на лестничной площадке громыхнул старый лифт, Мартин чутьем ощутил приближение дяди, высыпал пельмени в кипящую воду и достал из холодильника бутылочку «Русского стандарта», единственную водку, которую разрешала дяде употреблять больная печень. Бутылка была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение, и не литр, что позволительно людям молодым и оттого беспечным. Ноль семь, как и подобает культурным, малопьющим русским людям, не собирающимся засиживаться допоздна и пугать соседей песнями.
Дядя пельмени оценил. Правда, ел их неторопливо и без суесловия, чем смутил Мартина, но, едва закончив первую тарелку, выразительно посмотрел на кастрюлю. Так что пришлось немедленно готовить вторую порцию.
Дальше потекла беседа – в меру приятная, хотя порой и шумная. Обсудили футбол – Мартин ярым болельщиком не был, но неожиданным успехам сборной радовался. Поспорили о последней арендной плате ключников – хитрые технологии синтеза пищи из древесины и впрямь позволяли победить голод, но проблем за этим стояло огромное количество. Дядя даже неприятно поразил Мартина, с излишним пылом и недостойными выражениями высказавшись за ограничение рождаемости в странах Азии и Африки. Впрочем, фразы «кроликам тоже обычаи запрещают семью планировать» и «теперь точно с пальмы слезут, раз деревья жрать можно» дядя, устыдившись, согласился взять обратно, но от сути высказываний не отрекся.
Каким то хитрым приемом Мартину удалось увести разговор в более спокойное русло, а тут еще позвонил Женька – дескать, прохожу мимо, не заглянуть ли на огонек?
Визиту младшего брата Мартин обрадовался, да и дядя, пусть в его любимчиках числился Мартин, сразу расцвел, начал хорохориться и устроил явившемся племяннику допрос с пристрастием – почему редко звонит и еще реже заходит, какого дьявола его понесло в журналистику и не помирился ли Женька с Ольгой.
На все вопросы младший брат дал толковые ответы, разве что Ольгу вспоминал долго и о примирении говорил неубедительно, а попросту говоря – врал, как адвокат. Но дядя нынче был миролюбив и ложь предпочел не заметить.
Мартин сделал свежих пельменей, а из холодильника достал вторую ноль семь, потому что был не только культурным и малопьющим, но еще и умным русским человеком. Вот с пельменями уже было плоховато, оставалась одна скудная порция, которую и варить то смешно. Но и дядя, и Женька уже наелись и пельменей больше не требовали, вполне удовлетворившись «Русским стандартом», малосольными огурчиками и тонко нарезанным копченым мясом. Сам Мартин от разговора почти отстранился, но с удовольствием слушал Женькин треп и дядины реплики, поражающие ехидством и тем чувством юмора, которое возникает у неглупых старых людей после выхода на пенсию.
Когда время приблизилось к полуночи, дядя утомился и стал собираться. От предложения переночевать у Мартина он решительно отказался, от провожатых – тоже, вызывать такси не стал принципиально, сказав, что пройдет пятьдесят метров до перекрестка и поймает попутную машину там, изрядно сэкономив. Мартин попробовал было спорить, но потом сообразил, что у перекрестка должен еще дежурить милицейский наряд, который, заметив подвыпившего пенсионера, конечно же, усадит его в такси и строго накажет водителю доставить старика до подъезда. Поэтому Мартин успокоился и, распрощавшись с дядей, достал из холодильника маленькую, ноль пять, бутылочку водки – ведь был он не просто культурным и умным русским человеком, но еще и отличался ленцой, заставляющей делать запасы продуктов первой необходимости. Но брат показал ему коробку хороших сигар и резонно заметил, что к ним требуется иной аккомпанемент.
Так что через десять минут, покидав в посудомойку грязные тарелки, братья уселись в гостиной с тяжелыми широкими стаканами «Гленморанджа», пятнадцать лет выдержанного в бочках из под мадеры, и раскурили сигары под музыку любимого обоими «Пикника».
«Пикник» пел о том, что из кого то, сразу видно, выйдет толк, поскольку он большой знаток веселящего газа. Мартин не разделял столь простых диагностических методов, но ногой в мягком тапке в такт музыке покачивал, а на словах «это счастье одному из ста» даже начал тихонько подпевать.
С. Лукьяненко "Спектр"
Охотник за жизненными удовольствиями – или, говоря изысканно, сибарит – всегда серьезно подходит к вопросу вкусного и здорового питания. Есть свое удовольствие в посещении ресторана: классического, чуть старомодного, с белыми накрахмаленными скатертями, фарфором и хрусталем, частой сменой серебряных столовых приборов и степенными официантами мужчинами, ни в коем случае не женщинами: своенравной и непостоянной женской руке негоже вторгаться в таинство рождения и сервировки пищи! Немало радостей кроется в заведениях попроще, с веселыми клетчатыми скатертями и шипящими за приоткрытой дверью кухни кастрюлями, где улыбчивые молодые парни и девушки накормят вас чем нибудь необычным и национальным в компании преуспевающих клерков, вечно торопливых юристов и шумных туристов, приросших к своим видеокамерам. Мы решительно отвергнем предприятия быстрого питания, какое бы иноземное имя они ни приняли и какую бы вкусную пластмассу ни положили в одноразовую тарелку – нет, нет и нет, булочкам с котлетой нельзя оставлять ни единого шанса, если вы серьезно относитесь к своему здоровью и быстротечным земным радостям!
Но мерилом кулинарных удовольствий, альфой и омегой сибаритства, все равно остается обед домашний, обед, приготовленный своими руками. Только тут и раскрывается истина, только тут становится ясно – тварь ли ты дрожащая, наросшая вокруг непритязательного желудка, или право имеешь этим желудком командовать, холить его и лелеять, не позволяя лени, аппетиту и даже бурлящим пищеварительным сокам вторгнуться в процесс творения еды!
Сегодня Мартин принимал дядю у себя дома. Случалось это нечасто, судил дядя справедливо, но строго, а потому Мартин несколько волновался. Времени оставалось в обрез, он лишь сегодня утром вернулся на Землю, поэтому приходилось импровизировать. Устроив ревизию холодильника, он даже на некоторое время впал в легкое уныние и стал подумывать про утку по пекински, которую можно было купить в ресторане, а выдать за творение собственных рук. Но отвращение к такому недостойному поступку пересилило минутную слабость, и Мартин решил сражаться до конца.
Из морозильника Мартин достал намороженных загодя сибирских пельменей – еды хоть и непритязательной, но в умелых руках способной раскрыться с самой лучшей стороны. О, как опошлены и унижены настоящие пельмени теми раскисшими комками теста и субпродуктов, что стынут в целлофановых саванах на прозекторских полках супермаркетов! Не верьте фальшивым улыбкам вечно голодных героев рекламы, они и бульонные кубики готовы схарчить сырыми! Не поддавайтесь на слова о «ручной лепке» – у машин нынче тоже манипуляторы из станины растут. Да если даже и ручная лепка – вы видели те руки?
Нет, нет и нет!
Только самому – или с избранными, хорошо проверенными друзьями и домочадцами – надо готовить настоящие пельмени. Три сорта мяса – желательно, но это не главное. Куда важнее соблюсти баланс пряностей, особенно осторожным надо быть с душистым черным перцем, побольше вольности дает паприка, хотя истинные знатоки ее не употребляют вовсе. Травки, которые щедро дарит москвичам и питерцам молдавская мать сыра земля, будут хорошим подспорьем. Если живете вы в европейской части России – то надо еще с весны озаботиться должными посадками на даче. Сибирякам проще – вышел в сад огород, а то и добрел до ближайших кедров – вот и открылась перед тобой кладовая таежных приправ. Ну а еще легче тем, кто в детстве никогда не играл в снежки, кто обитает в Азии или в Крыму – вот уж где раздолье, вот уж где все, что не ядовито, годится в приправы. И ни в коем, ни в коем случае не злоупотребляйте готовыми смесями приправ, особенно польского или французского производства! Ну что, скажите на милость, понимают поляки или французы в наших пельменях?
Мартин пельмени любил, тесто готовил с удовольствием, с душой, под включенный телевизор, бормочущий новости, а пельмени лепил под хорошую классическую музыку. Рок придавал пельмешкам излишнюю резкость форм, а попса приводила к появлению пельменей уродцев, смахивающих на всех ближайших родственников сразу – и на узбекские манты, и на татарские эчпочмаки, и на малахольные итальянские равиоли.
А ведь всем известно, что главный признак хороших пельменей – крепкое вкусное тесто, в мешочке из которого мясо должно вариться будто на водяной бане, в ложечке собственного густого бульона. И беда тем пельменям, которые порвались при варке или облепили мясо тестом без всякого снисхождения, заставляя драгоценный бульон без толку изливаться в кастрюлю…
Стол Мартин накрыл по простому, на кухне, в две мисочки выложил густой сметаны – настоящей русской сметаны, а не европейских имитаций с загустителями, улучшителями, антиоксидантами и прочей отравой. Кетчуп спрятал от греха подальше, ибо хотя и питал к нему слабость, но справедливых дядиных насмешек боялся. Когда на лестничной площадке громыхнул старый лифт, Мартин чутьем ощутил приближение дяди, высыпал пельмени в кипящую воду и достал из холодильника бутылочку «Русского стандарта», единственную водку, которую разрешала дяде употреблять больная печень. Бутылка была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение, и не литр, что позволительно людям молодым и оттого беспечным. Ноль семь, как и подобает культурным, малопьющим русским людям, не собирающимся засиживаться допоздна и пугать соседей песнями.
Дядя пельмени оценил. Правда, ел их неторопливо и без суесловия, чем смутил Мартина, но, едва закончив первую тарелку, выразительно посмотрел на кастрюлю. Так что пришлось немедленно готовить вторую порцию.
Дальше потекла беседа – в меру приятная, хотя порой и шумная. Обсудили футбол – Мартин ярым болельщиком не был, но неожиданным успехам сборной радовался. Поспорили о последней арендной плате ключников – хитрые технологии синтеза пищи из древесины и впрямь позволяли победить голод, но проблем за этим стояло огромное количество. Дядя даже неприятно поразил Мартина, с излишним пылом и недостойными выражениями высказавшись за ограничение рождаемости в странах Азии и Африки. Впрочем, фразы «кроликам тоже обычаи запрещают семью планировать» и «теперь точно с пальмы слезут, раз деревья жрать можно» дядя, устыдившись, согласился взять обратно, но от сути высказываний не отрекся.
Каким то хитрым приемом Мартину удалось увести разговор в более спокойное русло, а тут еще позвонил Женька – дескать, прохожу мимо, не заглянуть ли на огонек?
Визиту младшего брата Мартин обрадовался, да и дядя, пусть в его любимчиках числился Мартин, сразу расцвел, начал хорохориться и устроил явившемся племяннику допрос с пристрастием – почему редко звонит и еще реже заходит, какого дьявола его понесло в журналистику и не помирился ли Женька с Ольгой.
На все вопросы младший брат дал толковые ответы, разве что Ольгу вспоминал долго и о примирении говорил неубедительно, а попросту говоря – врал, как адвокат. Но дядя нынче был миролюбив и ложь предпочел не заметить.
Мартин сделал свежих пельменей, а из холодильника достал вторую ноль семь, потому что был не только культурным и малопьющим, но еще и умным русским человеком. Вот с пельменями уже было плоховато, оставалась одна скудная порция, которую и варить то смешно. Но и дядя, и Женька уже наелись и пельменей больше не требовали, вполне удовлетворившись «Русским стандартом», малосольными огурчиками и тонко нарезанным копченым мясом. Сам Мартин от разговора почти отстранился, но с удовольствием слушал Женькин треп и дядины реплики, поражающие ехидством и тем чувством юмора, которое возникает у неглупых старых людей после выхода на пенсию.
Когда время приблизилось к полуночи, дядя утомился и стал собираться. От предложения переночевать у Мартина он решительно отказался, от провожатых – тоже, вызывать такси не стал принципиально, сказав, что пройдет пятьдесят метров до перекрестка и поймает попутную машину там, изрядно сэкономив. Мартин попробовал было спорить, но потом сообразил, что у перекрестка должен еще дежурить милицейский наряд, который, заметив подвыпившего пенсионера, конечно же, усадит его в такси и строго накажет водителю доставить старика до подъезда. Поэтому Мартин успокоился и, распрощавшись с дядей, достал из холодильника маленькую, ноль пять, бутылочку водки – ведь был он не просто культурным и умным русским человеком, но еще и отличался ленцой, заставляющей делать запасы продуктов первой необходимости. Но брат показал ему коробку хороших сигар и резонно заметил, что к ним требуется иной аккомпанемент.
Так что через десять минут, покидав в посудомойку грязные тарелки, братья уселись в гостиной с тяжелыми широкими стаканами «Гленморанджа», пятнадцать лет выдержанного в бочках из под мадеры, и раскурили сигары под музыку любимого обоими «Пикника».
«Пикник» пел о том, что из кого то, сразу видно, выйдет толк, поскольку он большой знаток веселящего газа. Мартин не разделял столь простых диагностических методов, но ногой в мягком тапке в такт музыке покачивал, а на словах «это счастье одному из ста» даже начал тихонько подпевать.
Что-то я начинаю думать, что мужчины только о еде и думают, а вовсе не о сексе.
Дерипаска
17.11.2018, 16:39
Что-то я начинаю думать, что мужчины только о еде и думают, а вовсе не о сексе.
если тебя к этому подтолкнул приведенный фрагмент книги, то вывод ошибочный - в этой книге о жрачке не более 20 страниц из 200 - 7 прологов к 7 главам.....
Mongoose
17.11.2018, 16:54
Что-то я начинаю думать, что мужчины только о еде и думают, а вовсе не о сексе.
если тебя к этому подтолкнул приведенный фрагмент книги, то вывод ошибочный - в этой книге о жрачке не более 20 страниц из 200 - 7 прологов к 7 главам...А про е6лю сколько? :fl:
Что-то я начинаю думать, что мужчины только о еде и думают, а вовсе не о сексе.Зависит от возраста и времени суток. А как надо правильно? :ad:
если тебя к этому подтолкнул приведенный фрагмент книги, то вывод ошибочный - в этой книге о жрачке не более 20 страниц из 200 - 7 прологов к 7 главам.....
Это мало? И где сравнительный анализ?
-------- Добавлено в 16:59 -------- Предыдущее было в 16:57 --------
А про е6лю сколько? :fl:
Зависит от возраста и времени суток. А как надо правильно? :ad:
Как правильно я не знаю. Я ж только учусь)
Mongoose
17.11.2018, 17:07
Как правильно я не знаю. Я ж только учусь)"Избегай секса. После него дело обычно доходит до поцелуев, а там и до разговоров недалеко!" © (Стив Мартин) :af:
Дерипаска
17.11.2018, 17:08
И где сравнительный анализ?
твой вариант:
только о еде и думают
а в книге только только 10%
А про е6лю сколько?
Новый Год чаще!
твой вариант:
а в книге только только 10%
Новый Год чаще!
Мой вариант: о еде, а не о сексе. И ты сейчас это лишь подтвердил)
Дерипаска
17.11.2018, 17:17
"Избегай секса. После него дело обычно доходит до поцелуев, а там и до разговоров недалеко!" © (Стив Мартин)
главное не довести секс до знакомства. это вооще моветон!
Мой вариант: о еде, а не о сексе.
твой вариант:
мужчины только о еде и думают,
только - это 100%. ну, или стремиться к такому показателю...
Mongoose
17.11.2018, 17:19
А про е6лю сколько?Новый Год чаще!
Мой вариант: о еде, а не о сексе. И ты сейчас это лишь подтвердил)
"Не люблю порнофильмы. Сначала показывают, как великолепная обнаженная женщина лежит в кровати и возбуждает себя. И когда я на неё смотрю, то она вроде как становится моей девушкой. И тут внезапно заваливается мужик с огромным хером и начинает трахать мою девушку! Это меня бесит." © (Джордж Карлин)
только - это 100%. ну, или стремиться к такому показателю...
Только - это почти цитата из "мужики только о сексе и думают". Но в любом случае вы эгоисты, ибо думаете о чем угодно, только не обо мне)
Mongoose
17.11.2018, 17:38
Но в любом случае вы эгоисты, ибо думаете о чем угодно, только не обо мне)"Что хорошего в эгоистах? Они не обсуждают других людей." © (Джордж Карлин) :af:
«Иная женщина - как мороженое: холодная, но сладкая. А иная - как щи: горячая, но кислая.»
Константин Мелихан
A иная как пицца: «Mаргерита», «Mаринара», «Kаприччоза», «Cичилиана», «Hаполетана», «4 времени года», «Дьябола»,в тысяче вариаций,всех не перепробуешь.
https://ist1.objorka.com/img0010/14/1014_01899cp_5904_6hi.jpg
Кальцоне ми аморе.
Нежное тесто,ароматная,сочная начинка — это не просто вкусно,а очень вкусно!
Начинку можно использовать любую,в том числе cладкую.
Hо лучше будет с шампиньонами, ветчиной, салями, пепперони и сливочным соусом, на томатной основе.
Дерипаска
17.11.2018, 18:03
A иная как пицца
круглая и жирная!? ..........
-------- Добавлено в 19:03 -------- Предыдущее было в 19:01 --------
Начинку можно использовать любую
ложь!
обогащенный плутоний низя!
«Иная женщина - как мороженое: холодная, но сладкая. А иная - как щи: горячая, но кислая.»
Константин Мелихан
A иная как пицца: «Mаргерита», «Mаринара», «Kаприччоза», «Cичилиана», «Hаполетана», «4 времени года», «Дьябола»,в тысяче вариаций,всех не перепробуешь.
Зато мужчины все одинаковые!!! Вам лишь бы поесть:ab:
круглая и жирная!? ..........
-------- Добавлено в 19:03 -------- Предыдущее было в 19:01 --------
Почему сразу жирная? пампушки жирные, пончики жирные, а хорошая пицца от избытка жира не страдает, хотя, конечно, уверена в том что имеет лишний вес.Кто бы её ел если бы она сочилась маслом?
Mongoose
17.11.2018, 18:15
обогащенный плутоний низя!"С красным перцем осторожней!
Если дохyя насыпешь,
Жрать всё это можно будет
Только если всё е6ало,
Вплоть до самого желудка,
Обернуть презервативом.
Но таких, пардон, изделий
Мне в продаже не встречалось." © (Кулинарная поэма)
Дерипаска
17.11.2018, 18:34
Кто бы её ел если бы она сочилась маслом?
чё то с неё таки течёт! шо это?
чё то с неё таки течёт! шо это?
Не ну всё же масла немного надо, не помажешь не поедешь, даже не заведёшь - это любой механик знает. Обдерёшь поршни об цилиндры без масла,фрикции там всякие.
Википедия тоже на этот счёт имеет мнение:
"Составные поршни — головка из жаропрочной стали
Применяются обычно в дизелях среднего или крупного размера, а также во всех дизелях, работающих на растительных маслах в качестве топлива. Юбка обычно из серого чугуна, либо алюминиевого сплава. "
растительное нужно масло, кароч
Не ну всё же масла немного надо, не помажешь не поедешь, даже не заведёшь - это любой механик знает. Обдерёшь поршни об цилиндры без масла,фрикции там всякие.
Таки да, помимо еды у вас там в голове понамешано всего..
мы о необходимом количестве смазки в моторах, флудим об уровне масла.
Печально, когда «как» — это существительное
https://pbs.twimg.com/media/EmUe6W5W4AAZjoU?format=jpg&name=small
Вот такую красотку я сегодня сделал.
https://c.radikal.ru/c19/2011/93/3cf2ffc54131.jpg
0000000000000000000000000000000000000000
27810
https://proza.ru/pics/2018/03/18/1568.jpg
00000000000000000000000
потихоньку потихоньку 5 раз пытался это прочитать и наконец получилось ;)))
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot